LAS AVENTURAS DE CHÜPETINA

eL sUceSô dE Unà nÖchE dE vEraNÖ

2009-08-16T22:20:00.047+01:00

pues resulta que claro, ya lo sabéis todos, que vivo en una urba, y vivimos todos en casitas, cada uno con su casita. no en una casa alta con muchos pisos, donde vive mucha gente ahí metida.

algunos de la guarde me dicen que soy una pija por eso, pero a mí me da igual, y yo les digo a ellos que son como los del cantajuego, que son unos alimochos porque ni siquiera tienen ropa para cambiarse.

el caso es que ayer hacía mucho calor, y papá y el abuelo querían poner el aire acondicionado, y mamá no porque decía que le daba dolor de cabeza, y la abuela porque decía que le dolían los huesos. aunque realmente eso les duele también sin el aire, pero entonces se quejan un poquito para que les hagan mimos o les dejen en paz, y ya está, ya no se vuelven a acordar.

así que, claro, no encendimos el aire, y el abuelo abrió las ventanas, para que corriera el fresco, como dice él, y nos quedamos todos en el salón viendo la tele, menos la abuela, que se fue a dormir, papá, que se fue al ordenador, y humphrey, que da igual donde esté, siempre se queda frito en la jaula cuando es de noche. bueno, y mamá, cuando ve la tele, también.

el abuelo lo puso en una peli rollo, de esas antiguas de vaqueros, y yo me puse a verla con él para que me hiciera mimos. y apagamos la luz, porque papá dice que gasta y da calor.

así que los vaqueros buenos ya habían tratado con los indios salvajes y habían escupido al vaquero malo y ligado con la mujer guapa, cuando de repente empezó a oler fatal. y yo, claro, le miré al abuelo muy enfadada, y le dije que ya estaba bien, que se había pasado, y que ya no quería ver más película con él.

pero el abuelo me dijo que qué decía, niña, que él no había sido. y le miré, y tenía razón, porque cuando él ha sido y miente, siempre se le tuerce una ceja, como si fuera zapatero. y esta vez, la ceja estaba peluda, pero no se movía. así que no había sido el abuelo.

pero olía muy mal, y mamá tampoco era, porque no venía del sillón donde ella estaba. así que me levanté, y con un poco de asco, me puse a seguir el olor para ver de dónde venía. así que seguí el pasillo, y del cuarto del ordenador de papá tampoco venía. y del cuarto de la abuela tampoco, porque estaba arriba, y no hubiera llegado.

hasta que llegué a la cocina... ¡era allí! me empecé a enfadar, porque un pedo en la cocina es lo peor, porque se mezcla donde se hace la comida con algo guarro, es como hacer un pollo asado en la taza del váter. puagh, qué asco. así que me estaba poniendo tan enfadada, que seguro que de un momento a otro iba a cambiar de estado como los gormiti, y entonces se iba a cagar el pedorro capestón de turno.

vi un bulto agachado al lado de la nevera, así que cogí mi pistola de guerrera de hannah montana, encendí la luz de la cocina (que ilumina que no veas, parece que es de día de repente, papá se pasó poniendo luces en el techo), y grité muy fuerte "¡te pillé, pedorro maldito!"

pero el bulto, en vez de asustarse o algo, dijo muy bajito: "aaayyyy". y me acerqué al bulto, y resulta que era un hombre, vestido de negro, que llevaba una mochila donde había metido un montón de cosas de nuestra casa; había cogido los marcos de plata, el ipod de mamá, la dentadura con diente de oro de la abuela... un montón de cosas.

así que entonces ya sí que cambié de estado y me terminé de enfadar, y le empecé a dar en la cabeza con las patatas que había por ahí cerca, gritando "¡toma, toma, encima de pedorro, ladrón, toma!". las patatas no le debían hacer mucho efecto, porque seguía sin decir ni mu, pero era curioso ver cómo rebotaban las patatas en su cabeza sin romperse (ni la patata ni la cabeza).

claro, con los gritos, vino todo el mundo corriendo. menos la abuela, que sin el audífono no se entera de nada, y humphrey, que no sabe abrir solo la puerta de la jaula. y papá, que tenía que hacer de hombre de la casa, cogió muy serio, y le preguntó que quién era, y qué hacía allí en casa.

el bulto, volvió a decir muy bajito: "aaayyyyy", y todo el mundo se quedó callado esperando a ver si decía algo más (mamá mientras estaba llamando a la policía). así que el hombre, como si supiera que todo el mundo dependía de él, dijo después de un rato (muy bajito): "ayyyy, por favooooor, llamen a un taaaaxi, que estoy muy maliiiiiitoooooo."

el abuelo se puso a decir que eso era el colmo, que hay que ver, y que un buen palo le daba él para que viera si estaba malito o no. pero mamá dijo que no, que pobre hombre, que al menos no llevaba pistola ni nada, y que ya no quedaban ladrones honrados. papá, que estaba a punto también de cambiar de estado como los gormitis, cogió al hombre del jersey, lo levantó, y lo llevó afuera.

y entonces supimos por qué olía tan mal, y es que el hombre se había hecho caca encima y fue dejando un rastro un poco asqueroso. mientras venía la policía, el hombre le contó a mi padre que era la primera vez que robaba, que en realidad trabajaba en una oficina despegando fotos de los currículums que llegaban, que de pequeño era fan de lupin III, y que era su vocación frustrada ser como él, y que esa noche, había decidido que por fin, cumpliría su sueño. así que se tomó un vaso entero de nesquik de un trago, vio las ventanas de nuestra casa abiertas, decidió entrar y por eso cayó aquí.

lo que pasa es que justo cuando había conseguido entrar en nuestra casa, ya no pudo aguantar los nervios, y le empezó a doler mucho la tripa, y claro, lo demás ya lo olemos. los marcos de plata pensaba dárselos a su madre, el ipod a su sobrina, y la dentadura de la abuela le hizo gracia y por eso la cogió. cuando después de un ratito llegó la policía, se llevaron al hombre, que iba pidiéndonos perdón, y que nos daba las gracias por ser tan buenos y tan amables.

no sé qué pasaría luego, pero esta mañana nos ha llegado una colección de "dedales del mundo" y un ramo de flores de plástico, con una tarjeta, al parecer del ladrón, en la que nos daba las gracias.

qué cosas más raras pasan en las noches de verano.

besos babosos.

mÄrÎA AmEliÀ

2009-05-21T18:18:00.002Z

esta mañana mamá me dejó ir con manga corta y calcetines en vez de leotardos al cole. hacía un calor que me estaba achicharrando, para criar pollos, como dice la abuela. así que fue muy contenta al cole.

he pasado todo el día en la clase, chinchando a la profe, y quitándole las cosas a la boba de maría, porque me aburría mucho y yo lo que quería era salir al patio y jugar, que hacía buen tiempo. la profe me estaba castigando un montón esta mañana. y en uno de esos castigos, pues me dormí del aburrimiento. que la profe dice que me manda a pensar, pero realmente no piensas, y te aburres bastante. luego le dices a la profe que "nunca más", y ya se arregla todo. hasta que me porto mal otra vez, claro.

el caso es que estaba yo 'pensando' según la profe, cuando de repente, llamó alguien a la puerta de la clase. como nadie habría y la profe seguía a su rollo (a veces le pasa, porque es un poco sorda, la pobre), pues cogí yo y la abrí. y ¡halaaaaaaaaaaa! ¡era la propia maría amelia de verdad! ¡la de verdad de verdad! ¡mi ciberabuelita! ¡pero qué guayyyyyyyyyyyyyy!

claro, que ¡toma yaaaaaaa! ¡era ellaaa! pero vamos, me quedé un poco quieta, porque no sabía qué hacer, ¡existía de verdad, no como los reyes magos, o el ratoncito pérez! y como yo no hacía nada, se acercó ella muy despacito, y me dijo: "bueno, qué, chupetiña, anda y ven a darme un beso"

y claro, le di el beso más baboso que le haya dado nunca jamá a alguien. mi ciberabuelita me cogió y me dijo: "venga niña, que tienes que sacar los estudios, que son muy importantes, para que el día de mañana seas una mujer de provecho, que yo no pude estudiar".

"jo, pero ciberabuelita, que es un rollo, anda, vamos al patio, que mola más y están los columpios"

iba a avisar a la profe, pero como vi que estaba toda la clase hablando y ella no me hacía caso, pues me fui con maría amelia sin decirle nada. y entonces me columpió, me miró cómo hacía de acróbata del circo del sol en los columpios, me miró tirarme por el tobogán boca abajo... y yo la enseñé el cole, y le hablé de los niños, de los profes, de la dire, y de todo el mundo.

maría amelia me dijo que tenía mucha suerte, que en sus tiempos los niños no tenían tantísimas cosas, y que me tenía que portar bien con la profe y con mis padres y con mis abuelos. "¿y con humphrey también?" y me dijo que también. hasta con el pájaro de la abuela.

luego nos sentamos en un banco, y la dije que me gustaba mucho su blog, que de mayor quería ser como ella. y me dijo que "ay, pobriña, que yo viví muy bien, que no me quejo, pero tú tienes que ser tú, y aunque te hagas muy vieja y te salgan muchas arrugas, como a mí, lo importante es tener el corazón joven". y entonces me cogió y me puso sobre sus rodillas y me dio un beso muy grande, de abuela de verdad.

y justo cuando estaba sonando la música para que los niños saliéramos al recreo, maría amelia me dejo en el suelo "hala, niña, que me tengo que ir". "¡pero si no has estado nada de tiempo! ¿vas a volver a ver más veces?" "todas las que quieras, tú me llamas, y aquí vengo yo por ti, por mi bloguera más jovencita" "vale, ciberabuelita, mientras, creo que le seguiré pidiendo a mi muñeco que me lea tu blog" "¡uy, niña, ya no sé si eso va a ser posible...!" "¿por qué no?"

pero maría amelia cogió y se fue, despacito. y aunque yo la decía adiós, parecía que no me oía, pero claro, a lo mejor ya estaba un poco sorda, no sé, porque en su blog no decía nada.

el caso es que cuando volví a clase, vi a todos los niños y a la profe que seguían trabajando. y que nadie salía al patio. asi que bueno, me fui al rincón de pensar otra vez, como si no hubiera pasado nada. estaba muy contenta, porque maría amelia molaba más todavía que en el blog, ¡y la había visto! qué guay.

luego, cuando llegué a casa, pues nada, me he puesto aquí a escribir lo que me ha pasado, para que lo sepa todo el mundo. y cuando he abierto todo, he visto en las noticias que tiene papá en el ordenador, que maría amelia se había muerto hoy. pero yo sé que no se ha muerto, y que estará en el cielo, o más alto todavía, y que tenía razón, que cuando yo quiera, vendrá.

besos babosos

http://amis95.blogspot.com

lA sÊmaNä sAntÂ rAra

2009-04-11T19:44:00.047Z

ya se han acabado las vacaciones de semana santa. hemos estado en el pueblo de la abuela. el pueblo de la abuela no es muy grande, así que todos saben cuándo llegas y cuándo te van. y no es como en madrid; en el pueblo tienes que saludar a todos los que veas por la calle, aunque no los conozcas, a veces huele raro, y cuando miras a lo lejos en una calle, en vez de ver casas, se ve el campo.

la abuela no comió carne estos días, así que mamá nos tuvo a base de pescado y verduras. aunque me obligó a comer potaje, que es una comida que se hace con hierbas del campo, como lo que comen las ovejas, y luego es todo verde oscuro, espachurrado, con caldo, y sabe asqueroso. pero mamá lo hace todas las semanas santas, y siempre me dice que cómo se nota que no paso hambre (y yo pienso que sí, que menos mal que las panteras rosas no son carne y que el potaje es solo una vez al año).

mamá hizo también torrijas de leche y otras de vino. que las torrijas también valen si no hay pantera rosa, y además, no son trampa. las de vino no me dejan comerlas, aunque nunca he visto a ningún mayor borracho echando por la boca torrijas de vino medio deshechas.

el caso es que después de esperar toda la mañana a que mamá terminara de hacerlas, y comerme casi todo el potaje para poder tomar una torrija de postre... mamá fue a la cocina para traerlas y ya no estaban. humphrey no había sido, porque por la mañana intenté darle una madalena para desayunar (es que el alpiste ese, no me parece que le llene, que el canario siempre tiene cara de triste), y a pesar de meterle un buen trozo de madalena en el pico, nada. incluso cambió de color de amarillo a verdoso feo, el muy desagradecido. y la abuela, que no entiende nada, cogió y le quitó la madalena justo cuando estaba empezando a entrar. así que humphrey no podía haber sido, porque no le hubiera dado tiempo, es muy lento comiendo madalenas, y le hubiéramos pillado con las patas en la torrija. y de la familia, no le había dado tiempo a nadie, así que nos quedamos sin saber qué había pasado con las torrijas.

ese día la abuela me llevó a ver profesiones, que son desfiles de gente, que realmente no trabaja de eso, porque no les pagan, eso lo hacen gratis. las mujeres van de negro vestidas, como en las pelis de terror antiguas, con peinetas como las sevillanas, pero muy altas y negras, sin lunares, van serias como si las lentejas se les hubieran pegado por siempre jamás.

también hay orquestas con tambores y trompetas, pero es más como una timbalada de funeral o algo así, así que no bailan como con las timbaladas de carlinhos brown. y hay gente, que yo creo que no pudieron entrar a operación triunfo, o que no les dejaron por cantar tan serio, que cantan canciones con poca letra, pero muy largas. y muy lentas. y las trompetas y tambores siguen a su aire, da igual, o a veces se callan si les da por ahí o se les acaba el aire a los de las trompetas (porque, claro, hay mucha gente que está viendo las profesiones, que tiene que respirar y les quitan el aire).

también hay señores o señoras, no sé, porque no se les ve la cara, que van vestidos con capirotes, como los del ku kux klan, pero de colores; unos van de blanco, otros de morado... y no hablan nada. algunos van descalzos, otros llevan cadenas... supongo que es para ir a juego con las señoras que van de negro-peli-de-terror-antigua.

después va "la imagen", como dice la abuela. pero realmente no es una imagen en una tele ni en una foto ni nada de eso. es una estatua que va en una carroza, que a veces va con ruedas, y otras la llevan personas. y la estatua puede ser de la virgen, pero la virgen triste (por eso tocan la timbalada de funeral, creo), o de jesús, pero en plan gore, con heridas, sangre y todo eso, o a veces, vestido de normal con una túnica, pero aunque vaya de normal, nunca es como este.

hasta que, de repente, justo cuando una señora estaba cantando una saeta de esas y estaba a punto de romper los cristales de todas las casas, se echó la mano a la garganta y se calló, como si no le saliera la voz. y además, las velas que llevaba la estatua se apagaron todas. y todo el mundo se empezó a santiguar y a decir cosas en voz baja, mientras encendían las velas y la banda volvía a tocar. era raro, pero luego todo siguió como si nada.

y nada, siguieron ocurriendo cosas un poco raras el resto de los días. pero nunca nadie sabía por qué.

luego el domingo, cuando ya se acabó todo, pues nos metimos en el coche y nos volvimos. cuando llevábamos un ratito ya en la carretera, papá tuvo que pisar el freno para ir más despacio. había un coche pequeño, de color verde, que iba muy despacito y con matrícula de suecia. papá se tiraba de los pelos porque no nos dejaba adelantarle. y cuando intentábamos hacerlo, hacía eses, como fastidiar. un poco más adelante, papá hizo que nuestro coche le pasara a toda velocidad, que yo creía que nos íbamos a quedar sin coche, del ruido que metía el motor.

cuando miré para ver quién iba conduciendo y vi a un señor con pelo y barba muy largos y blancos. llevaba los asientos de atrás llenos de cajas de torrijas que se salían por los bordes, y fuelles de esos que se usan en las chimeneas. además, bajó la ventana y se rio. pero en vez de hacerlo así "jajajajajaja", rio así "jo, jo, jo".

entonces lo entedí todo, ¡papa noel estaba celoso! claro, un año entero sin acordarse de él, y encima una fiesta muy larga en la que él no esté, pues claro, pobre. y encima hay carrozas, aunque no haya renos. se lo dije a mamá, pero me dijo lo de siempre, que ya estaba esta niña con sus fantasías. así que nada, se quedan sin saber por qué han pasado cosas raras esta semana santa.

besos babosos

eL aPagÖn dEl 28 dE mÂrzO

2009-03-19T00:05:00.010Z

en el cole se están poniendo un poco pesados, y en la tele, y en internet, y en todos lados, con que hay que apagar todo el 28 de marzo para que el cambio automático se dé cuenta de que todo el mundo, pero todos, estamos muy enfadados con él.

y estamos enfadados con él porque hace que haga mucho calor, y los pingüinos y los osos polares no tengan dónde vivir los pobres, y que por eso los árboles se mueran, que no entiendo muy bien cómo va eso, pero los árboles y las plantas se mueren también.

así que por si el señor ese del cambio automático no se entera, pues el 28 todos vamos a apagar todo durante un poco de tiempo. así que pues no tendremos internet, ni tele, ni nevera, ni lavadora, ni radio, ni luz, ni calefacción (bueno, si es de gas sí), ni vitro, ni microondas, ni horno, ni reloj, ni tostadora, ni riego automático de la urba, ni el movil como lo tengas sin batería, ni las pilas cargando para la bratz que habla, ni nada.

después, cuando haya pasado ese tiempo, que como dice el abuelo, son "cinco minutos de mierda, joder" (sobre todo cuando quiere salir a fumar y no le dejan porque hace frío), pues ya vuelves a encender la nevera, todos los ordenadores y teles, la luz, y todo lo que quieras. aunque, bueno, si no quieres apagar y encender, pues hacemos lo que dice papá, que nos vamos al coche, y nos damos una vuelta por madrid con la ciudad a oscuras, que tiene que estar guay. y, bueno, como el coche no es eléctrico, pues da igual. y puedes llevar la radio encendida, el portátil, y todo.

y se supone que con eso, el cambio automático se dará cuenta de lo que pensamos la gente, y él solito se volverá normal, como antes, que lo mismo era el cambio manual, no lo sé, porque no me he enterado bien. pero ya no se tendrán que ir los pingüinos y los osos polares a vivir a una nevera porque no tengan hielo para vivir en el polo norte.

aunque nuestra profe, que es muy jipi (lo dice la dire, siempre que la ve), dice que lo suyo sería no encender nada nunca más, y que deberíamos vivir como vivían nuestros tatatatatatatarabuelos, que eran muy ecológicos, porque no tenían nevera, ni lavadora, ni tele, ni nada. pero claro, nuestra profe no se entera de que si no, el cambio automático no cambiaría nunca, porque a ver, si es automático y lo apagas, pues no funciona, y no puede cambiar a manual. pero bueno, nuestra profe es rara porque nunca come carne, y la ropa la lleva siempre arrugada, a lo mejor porque no tiene plancha y no sabe planchar poniendo la ropa debajo del colchón.

bueno, el caso es que la abuela ha dicho que ella va a tomar posiciones, porque no quiere que el apagón ese le pille en el baño "haciendo de vientre" (que significa que estará cagando), porque dice que una cosa es que vea mal, y otra que no vea nada, y que no acierte a limpiarse, y acabe con la mano llena de caca, o tirando el papel al bidé, que luego cuando una vuelve a ver, se lleva un montón de disgustos.

yo no sé, yo creo que me voy a agarrar a humhprey para que no se desplume del miedo. le agarro fuerte y ya está.

besos babosos

lÄ cACa pAraDä

2009-02-06T21:42:00.008Z

resulta que han puesto un montón de vacas por todo madrid. son vacas de mentira, claro, y las pintan de muchas maneras, o las ponen de muchas formas diferentes. están por todos lados, por el metro, por las aceras, por los paseos, delante de los museos, detrás... bueno, en los árboles todavía no he visto ninguna, pero debe ser que los pájaros han dicho que no les mola que les invadan. le he preguntado a humphrey a ver si es verdad, pero nada, nunca me habla, sólo vuela como un loco por la jaula cada vez que me ve.

el abuelo dice que ya hay bastantes cornudos para que pongan más, la abuela dice que son muy bonitas, que le recuerdan a sus tiempos, mamá dice que lo único que hacen es estorbar, y papá dice que es la cowparade, y que ya era hora de que estuviera en madrid.

pero claro, resulta que somos un poco brutos, y ya nos hemos cargado unas cuántas vacas porque, claro, les quitamos cosas para llevárnoslas de recuerdo, o no vemos bien, somos un poco burros, y nos subimos en ellas (anda, a ver desde cuándo se ha visto un burro montado en una vaca). y como nos creemos que están mal pintadas, pues hacemos un garabato, como si supiéramos escribir y firmar, y lo ponemos encima.

así que, como parece que a las vacas todo el mundo las torea (y mira que se les ven bien las ubres y se nota que no son toros), se me ha ocurrido que se podría hacer la segunda parte de la cowparade, que sería la cacaparada.

la cacaparada sería lo que sale de la vacas porque, claro, ellas tienen que hacer sus necesidades también, y como hay hospital pero no cuarto de baño para las vacas, pues claro, tendrán que hacerlo ahí en medio. lo que pasa es que las cacas serían como las vacas. o sea que si una vaca está pintada de rojo con lunares, como la de cafe olé, pues su cacaparada será roja con lunares blancos. y a lo mejor con zapatos de flamenca, pero eso no se sabe porque son sorpresas. y olerá a baño de flamenca.

si la vaca es de don quijote, pues entonces la cacaparada sería una peli española subvencionada de don quijote, y si la vaca es la de la vaca y el madroño, pues la cacaparada sería una grúa rodeada de la m30 sin terminar, y olería al manzanares estancado mientras espera que terminen.

si la cacaparada es de las revacas, pues sería un jersey made in china con pelotillas, con el precio en la etiqueta de 44€, en una bolsa del tajo inglés de regalo, que olería a alerón sudao de vendedor que te quiere vender todo, hasta a su mejor padre (porque lo mismo tienen más de uno, y así pueden venderle más veces).

la cow kid tendría una cacaparada enorme, muy grande, y esa olería mal de verdad, porque seguro que la han obligado a comer coliflor o pescado, en vez de kebab, y claro, luego pasa lo que pasa.

y todas estas cacaparadas, cuando terminara todo otra vez, en vez de venderlas y cosas asi, como harán con las vacas, las dejarán por las aceras en cualquier sitio, para que cualquiera pueda pisarlas. que no es que vaya a traer suerte, pero todo el mundo llevaría un trocito de obra de arte en sus zapatos, todo el mundo querría pisarlas y hacer mucho, mucho arte, y dejarlo por todos lados. y aunque olieran mal o tuvieran un poco de mala pinta (porque, claro, por dentro a lo mejor no serían tan bonitas), a todos les daría igual, es más, estaría de moda, y luego sacarían colonias con olor a cacaparada, que te podrías echar en los zapatos y en la parte del cuerpo que tú quieras.

pero bueno, para eso, tienen que dejar que las vacas caguen.

besos babosos

eMaïl dE uN nïÑo pAleStIno

2009-01-18T10:22:00.005Z

querida chüpetina,

te escribo a ver si se te ocurre algo. resulta que, bueno, no sé si lo sabes, pero aquí hay guerra, en mi ciudad. no sé muy bien de qué va, porque yo a los únicos soldados que veo son a los nuestros. los otros nos lanzan bombas desde el cielo y, claro, no les podemos responder. yo soy muy valiente y muy mayor, así que me dan igual las bombas.

me abrazo fuerte a mi fusil de juguete, que me protege, y si no aguanto más, entonces me voy con mamá. a mis hermanas no les hace falta, pero es que ellas son mayores y no tienen miedo. aunque a veces lloren.

ya no vamos al cole, porque con el ruido de las bombas no se oyen las explicaciones de la profe. tú dirás que es guay y, bueno, un poco sí lo es porque no tenemos que hacer deberes, pero ya casi no veo a mis amigos.

el otro día vi a la mamá de fátima, pero no la pregunté porque estaba muy triste, no sé, todo el mundo está triste ahora. dicen que los israelíes son los enemigos, que son todos malos, que no creen en dios ni en mahoma como nosotros, que nos quieren quitar nuestras casas, y nos quieren matar a todos, y que sus niños y mujeres tienen cuernos y blasfeman contra dios todo el día. yo no sé si creerlo porque, como te dije, todavía no he visto ni siquiera a ningún soldado israelí.

a veces tengo miedo de morir, porque claro, es normal. pero luego por la tele y la radio, nos dicen que no tenemos que tenerlo, que tenemos que luchar contra el enemigo, que son malos, y que tenemos que morir por palestina, que es mi país. que cuando muramos, iremos al cielo directamente junto a dios y el profeta, y estaremos haciendo un gran servicio a nuestra familia, a nuestros amigos, y a palestina. que nos inmolemos, que eso es que te prendes fuego o te pones una bomba, y vas a matar a los israelíes, los malos. pero que ahora no nos podemos inmolar porque todos los países han cerrado sus fronteras, eso significa que no podemos irnos de palestina aunque tengamos hambre o mucho miedo.

así que, como ves, por un lado tenemos que hacer que no nos maten, y por el otro tenemos que matarnos si hace falta. esto es un lío. yo sigo teniendo mi fusil de juguete, porque yo lo único que quiero es que mamá y mis hermanas estén contentas otra vez, que no tengamos miedo, y que nadie les haga nada a ellas. papá no está, y ahora soy el único hombre de la casa. así que tampoco me puedo morir así como así, aunque quisiera.

ahora vienen muchos con cámaras de video y de fotos enormes. no entiendo por qué viene esa gente a sacar fotos, porque luego nadie hace nada. y yo creo que las fotos de la gente que se muere y de las bombas no son bonitas, que palestina era mucho más bonita antes y no había tanta gente sacándola fotos.

pero bueno, yo lo entiendo, cuando estás en otro país, cada uno tiene sus preocupaciones. supongo que a mí me pasaría lo mismo, no lo sé. bueno, chüpe, sólo te escribo para ver si se te ocurre alguna solución. si no, al menos para que sepas lo que pasa por aquí.

un beso muy fuerte,

Odai Hakeem Al-Mansi

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sí que sabía que había guerra, pero todavía no sé qué contestarle a mi amigo.

besos babosos

dË dÓnDE vïEneN lOs hËrmANiTos

2009-01-17T20:18:00.005Z

pues hace mucho estaba pensando que estaría bien tener un hermano o una hermana. que a ver por qué muchos niños tienen y yo. sería muy divertido hacer que se comiera mis acelgas, mandarle recoger mi habitación o acostumbrarle a que me hiciera los deberes.

así que he ido a preguntarle a mamá que cuándo me van a comprar un hermano, pero de los de verdad, no un nenuco de esos de pega, que cuando se le acaban las pilas ya no mea ni hace nada, y además no puede hacer lo que yo le diga, ni le puedo robar cromos de los gorbiti porque a los muñecos los mayores no les compran caprichos.

pero mamá se ha reído y luego ha puesto la cara que viene antes de "ya lo entenderás cuando seas mayor". ha sido raro, porque en vez de decirme eso, ha empezado a contarme una historia. me ha dicho que los niños no se compran, que se hacen entre papá y mamá. yo le he dicho que cómo, y me ha contado otra historia sobre semillas, así que parece que en realidad somos plantas, pero no lo sabemos, y en vez de regarnos, bebemos agua. pero para que nazcan niños, un papá tiene que ponerle semillas a una mamá, que debe ser la maceta, y entonces pues se hace un niño, y no hay que comprarlo ni nada, que es gratis. a mí me suena raro, porque a veces me dicen que soy un tesoro y que me quieren más que a nada en este mundo, pero resulta que me han hecho gratis y no les he costado dinero, no lo entiendo.

después le he dicho a mamá que si siempre es así, que si siempre es gratis. mamá ha dicho que lo caro viene luego, pero que a veces un papá y una mamá no pueden, y que entonces tienen que hacer un niño entre un papá, una mamá y un médico, y hay que pagar al médico. yo entonces le he preguntado a mamá que por qué hay que pagarle al médico, que si el abuelo quiere tener hijos, y que si por eso paga a las mujeres esas del bar ese al que va, porque son médicas, aunque me parece un sitio un poco raro para que haya médicos. mamá me dijo que eso es otra cosa, y ahora sí que me soltó lo de yaloentenderáscuandoseasmayorblablablá.

y, claro, yo le dije que cómo sabía si el experimento de las semillas había salido bien, y el niño se había hecho, si es porque salía la tripa de repente o por qué. mamá me dijo que eso se sabe cuando no te viene la regla, aunque luego tienes que ir al médico, para que te hagan más pruebas que te digan si es verdad que hay un niño dentro o no. yo no sabía que cuando una era mayor las reglas te siguen como los ratones al flautista de hammelin, aunque según mamá, no son reglas de medir, sino las cosas de quedarse embarazada que ya no se usan (pero sigo sin entender, entonces, cómo las mamás pueden sacar las macetas de su cuerpo, cuando las semillas del papá no las han usado, si las macetas son muy grandes. ¿por dónde salen?).

así que he estado todos los días mirando por la casa, a ver si aparecían macetas nuevas, porque eso significaría que no tendría un hermano. pero como siempre veía las mismas, pues he ido a mamá y le he preguntado que si íba a tener un hermanito. mamá se rió cuando le conté lo de las macetas (ya sabeis, los mayores tienen un sentido del humor muy raro), y dijo que que ella supiera, pues no. pero que lo mismo mi padre nos daba alguna sorpresa.

así que he ido a papá, y le he dicho que tenía una cosa muy importante que contarle. entonces papá, como me vio muy seria, pues quitó la xbox y me dijo que me sentara a su lado. me sentí muy importante, porque por fin me trataba como a una persona mayor, en el buen sentido de la palabra, claro. y sin pensarlo mucho, respiré mucho y le dije: "papá, ¿a ti te ha venido la regla?" papá se rio igual que mamá. y lo de sentirme mayor se fue a la porra en dos segundos. después dijo que no, que hacía mucho que no le venía, que lo sentía. entonces, claro, supe cuál era la sorpresa.

así que fui corriendo a donde estaba mamá, gritando que papá estaba embarazado, y que iba a tener un hermanito, que por qué no me lo habían dicho, que ahora yo ya sabía porque tenía la tripa tan gorda. aunque lo de tener pelos en la tripa seguía sin entenderlo, como no fuera para que el hermanito no pasara frío.

total, que papá vino también, y se empezó a reir con mamá un montón sin parar durante mucho rato. hala, todos riendo porque yo había descubierto que papá estaba embarazado. al final me contaron que los papás no se podían quedar embarazados, que sólo las mamás. y que lo del hermanito iba para largo. ya podían haber empezado por ahí.

así que nada, sigo sin hermanito. ni hermanita.

besos babosos

mämÀ y PapÁ vÄn dE rEyEs

2009-01-05T13:53:00.033Z

ahora como son vacaciones, pues no tengo que ir al cole, y papá y mamá no tienen que ir al trabajo. aunque mamá dice que prefiere no tener estas vacaciones, que en su trabajo está más tranquila.

pero a mí me mola, porque no tengo que levantarme pronto, ni beberme la leche quemando, aunque papá diga que está templada y que soy una exagerá, pero yo noto cuándo me ha llegado a la tripa y se mezcla con las galletas y la mandarina que me he tomado antes. que seguro que la mandarina con leche estás asquerosa, y por eso luego me duele la tripa, porque se queja de que ella se tenga que comer todo mezclado y yo no.

el abuelo me lleva más al parque, aunque dice que es un poco más rollo que en verano, porque todo el mundo va más tapado porque hace frío. la abuela me lleva a comprar a tiendas raras, pequeñas, que son como viejas, están llenas de cosas, y los vendedores tratan a la abuela como si la conocieran, y no les importa si un día se olvida el monedero en casa y no puede comprar.

con papá y mamá, pues no. el otro día fuimos a ikea, que es un sitio muy grande donde te venden cosas para llenar tu casa y que no te aburras, y para que no te quede sitio libre, porque queda feo. además, hace que la gente se vuelva diferente. porque cuando papá iba a aparcar, y sólo habíamos dado diez vueltas al aparcamiento, y le quitó un sitio un coche de esos grandes que parece el autocar de mi cole, se le empezaron a hinchar las aletas de la nariz, y entonces aceleró muy fuerte y a gritar no sé qué de al ras, y al ros, y a girar de repente y a chirriar las ruedas. porque claro, cuando había un sitio libre, enseguida llegaba otro y se lo quitaba. hasta que justo cuando parecía que le iban a explotar las venitas de los ojos, se metió en un sitio. luego al bajar olía a quemado, y salía humo de las ruedas, pero papá salió muy estirado y muy deprisa, y casi se le lleva por delante un señor que iba recogiendo los carros del ikea.

luego cuando entramos, mamá y papá me dijeron muy contentos que mirara a esos niños que estaban ahí, qué bien se lo estaban pasando. yo miré, y vi que había niños jugando solos con toboganes como el del burriking, y otros que se estaban tirando las bolas de la piscina de bolas a los ojos y a la nariz. a mí me recordaba al cole cuando quieren que nos quedemos a algo que es un rollo, y nos ponen eso a ver si nos callamos. así que puse cara de perro. pero no se dieron cuenta, y a se fueron a hacer cola para que yo me quedara allí.

había muchos padres con hijos ahí, y yo les dije q mamá y a papá que no hacía falta que me guardaran ahí, que ya era mayor, que yo les podría ayudar a coger cosas en ikea. una señora que había detrás dijo que qué mona la cría (que la cría creo que soy yo, aunque hubiera dejado claro que era mayor), que qué lastimica, pobrecita. así que mamá y papá la miraron, pusieron cara de perro (que yo, como soy más lista que ellos, sí me doy cuenta de esas cosas), y pasamos a la tienda de verdad.

el ikea es como una guardería gigante para mayores. allí mamá y papá miran todo lo que hay, como si fuera muy interesante (debe ser como a mí cuando me llevan a ver juguetes), y lo apuntan todo en una lista, que debe ser la carta de los reyes magos. allí hay mesas, sillas, cocinas, salones, todos vacíos donde nadie vive ni cocina ni nada, pero que todo el mundo puede tocar. así que cuando llegamos a las camas, fue muy divertido. primero me tumbé en una a ver si alguien me decía algo. pero los vendedores no estaban por ningún sitio, y papá y mamá medían cosas y seguían hablando y mirando su lista de los reyes. así que después, probé a ponerme de pie en una de las camas. y aunque había mucha gente (yo creo que tienen que poner semáforos, porque todo el mundo se chocaba), nadie me miraba ni me hacía caso. estaba guay, yo era muy alta y a nadie le importaba que estuviera sin descalzarme en un colchón que era blanco inmaculada, (como dice la abuela, en vez de blanco inmaculado). entonces me empecé a imaginar que era pocoyo y que pato y eli me perseguían, y que tenía que correr mucho. así que como pocoyo sólo corre por sitios que son blancos, tenía que saltar de colchón en colchón, sin tener que pisar el suelo. por si acaso me atacaban, cogí una almohada debajo de cada brazo, que luego hacían de alas.

y, claro, algunos suelos blancos estaban más lejos que otros, y tenía que lanzar el grito mágico de kame ame, que sale en bola de dragón. algunos niños que habían conseguido escapar de la guardería falsa, como yo, me vieron y se unieron, así que formamos un ejército poderoso de tropecientos niños para luchar contra los malvados zombis de eli y pato.

y, claro, aunque todos los mayores estaban alucinados con su lista para reyes, al final uno de mis soldados se cayó y empezó a llorar, en vez de ser valiente, y seguir saltando. así que claro, fueron sus padres y empezaron a gritar y, claro, todo el mundo se dio cuenta. papá y mamá en cuanto oyeron gritar, me buscaron directamente, me quitaron las almohadas, me cogieron cada uno de una mano, y nos fuimos corriendo del sitio de las camas.

luego no me soltaron en todo el rato que estuvimos por allí. luego llegamos a la parte de niños, que mola más, aunque esté al final, pero ahí tampoco me soltaron. y cuando luego me llevaron a unos sótanos con techos gigantes llenos de estanterías con cajas, donde no se ve nada, que es mas rollo aún, y se estuvieron ahí un rato también. que vamos, con lo bonitos que son los juguetes, no entiendo cómo a los mayores les puede gustar eso.

total, que papá y mamá fueron enfadados conmigo en el coche a la vuelta. cuando me preguntaron que si lo veía normal, yo les dije que yo creía que sí, que no necesitaba gafas, y que tenía que salvar al mundo de los mayores de pato y de la elefanta eli, porque estaban engañándoles con cosas de la casa, y que sólo los niños teníamos el poder de hacerlo. aún a riesgo de que luego los mayores fueran unos desagradecidos y nos mandaran al cole otra vez, o ducharnos al día siguiente.

pero dio igual, y cuando llegamos a casa, papá y mamá me mandaron a cenar con los abuelos, que es un poco raro, porque la abuela se pone los dientes para comer, pero el abuelo no, y se le salen las migas del pan o de los polvorones, que ahora come mucho y, claro, luego caen en mi yogur.

en fin, que los mayores son raros porque se van a sitios que los atrapan creyendo que ahí podrán escribirle la carta a los reyes y encima, cuando una les salva, cogen y se enfadan. mayores... todos iguales.

besos babosos

qÜe tÉngO bLOg nÜevO!!!

2008-12-28T21:28:00.002Z

resulta que mientras vienen los reyes, que son unos tardones y te dejan los regalos justo antes de que empiece el cole (y, claro, así no puedes jugar con ellos mucho), pues ha venido papá noel que, aunque esté más gordo y vista un poco raro, te deja los regalos antes. debe ser que como en está el solo, lo deja primero porque si no, no le da tiempo a pasar por todas las casas del mundo.

así que papá noel (que tampoco sé por qué se le llama papá, si no es mi padre. porque si fuera mi padre, molaría, tendría juguetes nuevos todos los días) me ha traído una cámara de hacer fotos. así que voy a colgar las fotos que me saque en otro blog, para que sepáis mi vida mejor.

y ese blog, que de momento es un poco feo, es este: http://besosbabosos.blogspot.com/

no sé si me haré muchas fotos, pero las que me saque, las iré poniendo ahí.

besos babosos, y que vuestro papá noel no este tan gordo como en mi casa, que se ha cargado el árbol de navidad.

nÏ LöCoS Ni bAJitôS

2008-12-13T14:41:00.029Z

ya está bien, he decidido que el mundo tiene que saberlo. parece que ser niño es muy fácil, que no tenemos que hacer nada y preocuparnos de nada, ¡pero es mentira! y no, no voy a hablar de si tenemos que hacer siempre lo que nos mandan o comer verdura todos los días.

voy a hablar de lo difícil que es ser pequeño, bajito, enano, estaturapléjico o como lo queráis llamar. porque los niños lo somos, no como los mayores que, claro, como ya nacéis mayores, no os dais cuenta de lo que es. el serrat ese que no para de escuchar la abuela (se lo pone a humphrey también) se creía muy gracioso con su canción.

porque claro, si eres mayor, llegas a las estanterías de las cajas de cereales y a las chuches en el super, pero si no, pues se lo tienes que decir a mamá o a papá, y no puedes meterlas al carro sin que te hagan preguntas tontas.

y para qué voy a hablar del váter de los trenes, sobre todo si eres niña. porque claro, si eres niño, pues sacas el pito, te pones de pie al lado de la taza, y haces pis. pero si eres niña, no tienes ningún tubito para que puedas apuntar y que vaya el pis a donde tú quieras sin moverte. qué va. te tienes que sentar en la taza. pero claro, mamá dice que si te sientas en una taza de un tren o de un bar o de sitios que no son tu casa, puedes coger cualquier cosa, además de que es un asco porque está todo lleno de gotitas, que las otras también se lo saben, y no se sientan.

entonces claro, mamá se pone de pie, agacha un poco el culo, y hale, atina dentro de la taza (como mamá lea esto de ella, le da un pasmo). pero claro, yo soy bajita, estaturapléjica, y si de pie no llego, agachándome menos. así que mamá me obliga a poner los pies encima de la taza, y que lo haga así. en un bar, puede ser divertido, pero en un tren, todo se mueve, la taza se mueve, el que mea se mueve, el chorro se mueve y, claro, si el chorro se mueve, pues te mojas, y no mola nada mojarse con el pis. además, parecer un perro meando tampoco mola.

luego cuando vas al parque de atracciones, si mides menos de lo que pone ahí, no te dejan montar en nada, sólo en las cosas para pequeños, que son un rollo, porque se creen que somos tontos, y no te ponen lupins, ni coches de choque rápidos, ni nada. sólo cosas que van despacio o montañas rusas de mentira, y norias llegan a la altura de la mano de tu madre. ni siquiera puedes potar al de abajo porque, claro, van tan despacio que no se te mueven ni las pestañas ni la tripa.

después está el cortilandia. yo creía que el cortilandia sólo nos gustaba a los niños. pero debe ser que a los mayores también, y además no lo disimulan. así que se ponen todos allí y les da igual que seas estaturapléjico. así que al final sólo ves piernilandia, piernas de gente que te aplastan. o culolandia, depende, porque a veces hay mayores más bajitos que otros. así que cuando este año les he dicho a papá y a mamá que no quería ir a verlo, se han mirado y han dicho: "por fin se nos está haciendo mayor". y no, porque si me estuviera haciendo mayor, querría ir, porque sería más alta y no vería sólo piernas. en la cabalgata de los reyes me da más igual, porque si te pones en primera fila, no pasa nada, sólo que te dé un caramelo en el ojo. pero si no te da, puedes cogerlo, chuparlo, y volverlo a tirar, porque la gente se pelea aunque sea un caramelo brillante porque está chupado con un montón de babas frescas.

después están las sillas de los restaurantes y de los cines. porque como no alcanzas a la mesa o a ver la peli por encima de la cabeza del de en frente, pues te ponen un cojin o un taco. y son muy incómodos. en el cojín a veces es difícil mantenerse quieta, y lo bueno es que, si no me gusta la comida, puedo hacer como que se me cae. con el taco ves la peli por encima de la cabeza del señor, pero se queda el culo duro. una vez le dije a mamá que si me podía poner dodotis para ir al cine, porque claro, así el asiento estaría más blandito, y el lunes cogió y me llevó corriendo al psicólogo a ver qué me pasaba. y el psicólogo dijo que yo tenía celos de un hermanito imaginario, y que mamá tendría que abortar de ese hermanito. entonces mamá se tiró un mes entero llorando y se fue a otra psicóloga, que le dijo que no me pasaba nada.

total, que ser estaturapléjico no mola. a ver cuándo hacen una ciudad en la que los niños no tengamos que subirnos a las tazas del váter ni a las sillas para coger las cosas interesantes, que siempre están lejos y muy arriba.

besos babosos

rËmeDioS cÔnTra La cRisIs

2008-11-23T17:42:00.014Z

resulta que todo el mundo sólo habla de la crisis, y están todos agobiados. pero yo creo que exageran, y que lo dicen por decir, porque ya se han puesto a solucionar el tema.

y seguro que les funciona, porque cada vez veo a más gente así por la calle. todo empezó hace un poco de tiempo, cuando vi a una chica mayor sentada, y se le veía la raja del culo porque los pantalones le quedaban bajos, pero yo creía que le habían timado y le habían vendido unos pantalones de los chinos que estaban mal hechos.

pero resulta que luego vi a un chico mayor que se agachaba y también enseñaba la raja del culo. y encima sus pantalones eran de marca. esta vez iba con papá, y le dije que mirara. papá refunfuñó que qué horterada, que dónde vamos a llegar (ya empieza a decir algunas cosas como el abuelo). pero cuando le pregunté que qué era eso, me dijo que parecía tonta, que eso era que se les veía la hucha.

y yo entonce entendí por qué le vi la hucha a aquellos chicos, y al señor que iba por el parque con sus dos hijos pequeños, y a la hija de la otra señora, y a la vecina que tenemos al lado, y al señor con bigote del quiosco, y a muchos chicos mayores del cole, que ahora llevan el pantalón del uniforme como si no tuvieran cinturón.

¡no es la raja del culo, es la hucha! enseñan la hucha para que la gente meta monedas y así tienen más dinero y no notan la crisis. pero claro, si todo el mundo enseña la hucha, ¿quién mete el dinero? también he encontrado la solución a esa pregunta.

y es que, claro, enseñar la hucha es difícil, porque parece la raja del culo, y hay que atreverse. además, se enfrían los riñones. entonces sólo la enseñan los que se atreven y no les da miedo que se les enfríen. los otros, pues no, pero a lo mejor sueltan alguna moneda.

y como entiendo que cuanto mayor es uno, mayor vergüenza tiene que pasar, tiene que haber unos precios ya y todo. yo iba a probar a ver qué tal, pero cuando me puse los pantalones a la mitad del culo, papá me dijo que mientras viviera en esa casa, tendría que salir a la calle estilo monja, me gustara o no. así que me quedé con las ganas (de salir así, no de ser monja, que eso no tengo muy claro de qué va).

pero como yo estaba decidida a investigar, le pregunté a un chico mayor de mi cole, que es muy simpático y siempre dice cosas graciosas, que yo no entiendo, pero sus amigos sí porque siempre se ríen. entonces se rió con mi pregunta, y me dijo que tenía razón, pero que no había una lista de donativos según el personaje, que la podía hacer yo si quería, y colgarla en internet para que todo el mundo la conociera y la siguiera.

así que después de pensar un rato, he llegado a esta conclusión:

* chica mayor: 50 céntimos. porque es joven y siempre van con minifalda y eso, así que están medio acostumbradas.

* chico mayor: 30 céntimos. vale, no hay paridad de esa, pero es que da un poco de asco verles así la hucha a los chicos, con los pelos y todo. lo malo es que para eso, habría que meter como mínimo, una moneda de 20 y otra de 10, y a lo mejor no les molan dos monedas, y preferirían que fuera una de una vez.

* papá con niños: 1 euro, porque debe de estar muy necesitado para ser un señor papá y enseñar la hucha.

* mamá con niños: 1 euro. aquí sí hay paridad de esa (pero no de paridas, eh?).

* vecina con rulos: 2 euros. porque si no lleva la bata de siempre por enseñar la hucha, tiene mucho mérito.

* vecino con pelo blanco: 2 euros. porque también tiene mérito si ha decidido llevar la camisa por fuera para que se le vea la hucha. todo el mundo sabe que los señores con pelo blanco van con camisa, chaqueta, y pantalón con raya.

* señor gordo con bigote: 3 euros. porque al ser gordo, su hucha será más grande. y al tener bigote, seguro que tiene más pelo. y tiene mucho mérito pensar que alguien va a meter algo ahí.

bueno, la lista ha quedado así. no sé si se me olvida algo, o si es justa o injusta, pero como nadie me dice nada, la dejo así.

besos babosos.

Actualización: hoy he intentado meter una moneda de mi paga por la hucha de la vecina, y me ha dado tal grito que me he quedado sorda. papá y mamá están preocupados porque no los oigo cuando me llaman para cenar. después, cada vez que me he encontrado con la vecina, se ha puesto las manos en el culo y no me ha dado la espalda nunca, aunque tuviera que caminar hacia atrás.

hÏgHt cÖle mûSiCaL

2008-10-29T20:03:00.030Z

la profe nueva de este año, no es tan vieja como la del año pasado, que tenía 36 años. esta tiene menos y es muy moderna, porque lleva un piercing en la nariz en forma de bolita, y siempre nos canta canciones que a veces dicen culo y cosas así, y lleva una rasta escondida debajo del pelo.

mamá y papá no se fían mucho, porque dicen que es una jipi de esas que seguro que fuman porros a todas horas. aunque cuando yo les pregunté por qué fuma porras grandes (que digo yo que eso serán los porros) en vez de un cigarro normal y corriente, me dijeron lo de siempre, que ya lo sabría cuando fuera mayor. yo creo que cuando sea mayor, voy a montar la mayorpedia, para que todos los niños puedan buscar todas esas cosas que dicen los mayores, y que se supone que todavía no podemos entender.

el caso es que como es joven y moderna, la profe este año quiere que hagamos un musical para final de curso, como la peli de jai escúl músical (eso que dicen que se escribe high school musical) que va de unos niños mayores que cantan y bailan todo el rato, sin que les dé vergüenza.

al principio la directora del cole le dijo que eso era una guarrería, y que era más bonita la peli de los chicos del coro. la profe se enfadó un poco, y al día siguiente vino con un piercing en la ceja, otro en la lengua y tres en la oreja derecha. aunque no entiendo yo mucho eso de clavarte más cosas a ti mismo cuando te enfadas con otro... ¿no deberías agujerear al otro directamente para que le duela?

pero la profe se había empeñado en que hiciéramos un musical, y quería que cantáramos nosotros, aunque lo hiciéramos mal, porque decía que lo del playback no era artístico ni dejaba que nos expresáramos. así que nos mandó a todos cantar uno por uno una canción, con la dire delante.

la dire empezó a poner cara de vinagre caducao según íbamos siendo artísticos, como quería nuestra profe, y cuando sólo habían cantando miguel, yésica y yusef, decidió que a lo mejor no era mala idea la de jai escúl músical, y que se fiaba de mi profe, y que lo sentía, que se tenía que ir.

yo canté la primera canción que se me ocurrió, que es la de quién ha puesto el compact disc de mozart, dentro de la caja de galletas, lo malo es que sólo me sé este cachito de letra. a mi profe nole importó que repitiera muchas veces eso y le encantó, y dijo que yo iba a ser la prota. yo le dije que si tenía que hacer de novia del prota, que iba a ser borja-el-chulo-parques, andaba lista.

pero me prometió que todo eso era de mentira, y que sólo tendría que aprender a disimular que me gustaban las mates más que jugar al golf con pelotas gigantes de mocos reunidos de todos los niños de mi clase. así que la prometí que haría un esfuerzo.

de momento, creo que nos perderemos religión y plástica alguna vez, porque tendremos que ensayar. y dice la profa, que para compensar, rezaremos antes de ensayar porque no pase nada, y la plástica será hacer los decorados. así que mola.

eso sí, ahora le diré a mamá que me dé chocolate caliente para desayunar, merendar y cenar, que me tengo que cuidar la voz, y que deje de ponerme verdura, que lo mismo me quedo afónica, que en ningún sitio pone que las plantas sean buenas para la voz.

besos babosos

eL cHäRcO dE l@s pôLl@s

2008-08-13T02:52:00.030+01:00

papá y mamá decidieron el otro día darle una sorpresa a la abuela y, de paso, pensaron que todos nos teníamos que culturizar un poco más, que parece ser que ver doraemon no es cultura, y ver IT Crowd sí (mamá y papá siempre me dicen que todo lo que ellos ven es cultura, no basura). si no fueran tan mayores, seguro que no decían tantas tonterías.

así que compraron entradas para todos para ver el El Lago de los Cisnes. esto es una danza de ballet con tutús y todo, como las de verdad. y además, la danza esa cuenta una historia. aunque te la tienes que leer primero para ver de qué va, porque si no, no te enteras con tanto salto y piernas de un lado a otro. así que resulta que te sabes el final antes de que aparezca en la obra. es un poco raro. bueno, el argumento es como la peli de La Princesa Cisne, así que si la quieres ver sin que te destripen el final, no vayas a ver el ballet este primero. porque de lo único de lo que te enteras bien es del final.

mamá se puso un vestido que a papá no le gusta nada, porque parece un flotador con patas, pero que ella se lo pone cuando quiere ir elegante. la abuela se puso todas las joyas, porque dice que al ballet la gente seguro que va muy puesta. y yo me libré por los pelos del vestido con pololos. papá y el abuelo se pusieron su camisa y sus pantalones de siempre. bueno, el abuelo se echó medio frasco de colonia floïd, porque decía que había oído que allí había buenas mozas, y había que estar presentable, no sea que cayera alguna.

no sentamos, y a mí me tocó delante a una señora con el pelo de escarola y no veía, así que papá me cambió el sitio. cuando se abrió el telón, todo era muy bonito, y los bailarines y las bailarinas iban con unos trajes muy lujosos. pero los bailarines, en vez de ir con pantalones o mallas, llevaban unas medias muy ajustadas, que se les veían todos los músculos y cómo se movían cuando andaban. yo creo que si se tiran una ventosidad, con perdón, se les ve antes de que se huela. y tenían un bulto enorme entre las piernas. yo creo que era el pito, pero era muy grande en todos, aunque había distintos tamaños. la abuela, al verlo, dijo "uy, qué horror" y se tapó los ojos. mamá le intentaba quitar las manos de la cara, y le preguntaba que qué la pasaba. y la abuela dijo que eso era una indecencia, que qué clase de baile era ese, que los hombres iban medio desnudos.

la gente de alrededor empezó a decir "chsssssst" muy fuerte, y mamá no sabía dónde meterse. la abuela se tiró un montón de tiempo con las manos en la cara. pero yo la veía que abría los ojos y miraba por entre los huecos de los dedos. luego empezó a bajar las manos y a mirar. la verdad es que los bailarines impresionaban un poco, porque parecía que llevaban una sandía en la entrepierna.

todos siguieron saltando por aquí y por allá, en plan elegante. yo me estaba mareando un poco entre la colonia del abuelo, las babas que se le estaban empezando a caer a la abuela, y un olor fétido que no sé si era de papá o de mamá.

cuando terminó, papá dijo que menos mal que se había acabado el charco de los pollos. mamá le miró así, de manera fulminante, y dijo que iba a maleducar a la niña (o sea, yo), que el ballet ruso era uno de los mejores del mundo y que se llamaba el lago de los cisnes. el abuelo se metió en la conversación, y dijo que vaya nombre, que mi padre tenía razón, y que debería llamarse el charco de las pollas, en todo caso, que era lo único que se veía, porque las mozas estaban un poco escuchimizadas.

la abuela miró hacia abajo, dijo muy bajito "jesús", y se santiguó. yo creo que se puso roja. pero, claro, con tantas arrugas esas cosas no se ven bien.

yo no me he enterado muy bien de cuál era la gracia. a mí me gustó cómo saltaban todos y las cosas que hacían, aunque tuviera que aprenderme primero el argumento.

de todas maneras, sigo pensando que doraemon es cultura también.

besos babosos

bÜceÀnDö pOr teSoROs ëSConDiDos

2008-08-04T00:00:00.012+01:00

este verano papá y mamá han decidido que ya eso hora de que aprenda a nadar yo solita, que así no tendrán que meterse ellos en la piscina conmigo y podrán tomar el sol tranquilitos y hacerse arrumacos otra vez, como cuando eran jóvenes, y ponerse muy tontos, que se empiezan a reir por cosas que no tienen gracia. y además a mí no me hacen ni caso, aunque les dé pellizcos en el culo, que sé que no les gusta (encima se ríen más, y le se echan la culpa el uno al otro).

a lo que iba. así que me han apuntado a un curso de nadar en la piscina que tenemos cerca, pero que no es la de la urba, sino que es más grande y da un poco más de miedo porque cubre. al principio me costaba ir sin manguitos, pero ya sé nadar yo solita y bucear. así que papá y mamá han decidido hoy que me bañe sola, con ellos mirando desde la orilla. y la verdad es que ha sido muy divertido, porque además llevo gafas de esas de ver por debajo del agua.

la primera vez que me he metido en el agua, he aguantado poco, me he cansado enseguida y he tenido algo de miedo. así que me he agarrado a lo primero que he pillado, que era grande y blandito, y flotaba. la verdad es que pensé que realmente era una buena idea que pusieran esos flotadores para la gente como yo, que es una exploradora, pero a veces se cansa.

pero a la señora ha debido asustarla que me agarrara a sus tetas, que eran lo que yo creía unos flotadores realmente, porque casi me da un manotazo en todo el ojo. ¡oiga, señora, que me ahogo, yo qué culpa tengo! seguro que cuando sea mayor, si tengo las tetas así, no me voy a hundir nunca. pero claro, la señora no ha entendido que me tengo que poner manguitos y flotador porque todavía no tengo esas tetas, y que si no, me hundo.

cuando se lo he dicho, la señora tetona, o teutona, que es como llama el abuelo a las señoras alemanas con las tetas grandes, se ha puesto más roja aún (es que no veas, parecía un cangrejo de paella), y en plan tsunami (que yo creí que dejaba la piscina seca) se ha movido y me ha llevado hasta la orilla. luego me preguntó quiénes eran mi padre y mi madre, y les ha echado la bronca a ellos también. no se la entendía muy bien, pero los gritos que daba no debían ser nada tipo lista de la compra o consejos amigables. luego papá y mamá me la han vuelto a echar a mí, y me han dejado castigada hasta que la señora teutona se fue.

después en el agua, decidí nadar un poco otra vez para practicar, no fuera que me cansara otra vez, y diera con otra señora teutona aún peor. cuando ya vi que podía aguantar, cogí mucho aire y me puse a bucear pegada al fondo de la piscina, como si fuera una sirena buscando tesoros escondidos. pero claro, como me habían comprado las gafas en los chinos, pues empezó a entrarles agua cada dos por tres. y así no hay quien vea por dónde va una.

pero eso no me iba a echar para atrás, así podría imaginar que era una sirena miope. así que empecé a pasar por debajo de los que tenían las piernas abiertas, como si fueran cuevas secretas. hasta que se me acabó el aire y pensé que tenía que subir. pero claro, con las gafas llenas de agua, es como no llevarlas, así que seguía sin ver nada. me di impulso con los pies, y haalaaaaaaaa, otro obstáculo, o más bien, otro obsta-culo, porque luego, cuando conseguí salir, vi a un chico joven, de esos macarras que llevan un pendiente en la ceja y un tatuaje en la espalda, aullando como si le fuera la vida en ello. y un hombre lobo de los que salen en Harry Potta, no era (porque no había luna llena, que había sol, y no le salía más pelo, por si alguien no ha visto la peli).

y se puso a gritar algo así como misgüevosmisgüevosmisgüevos. y se salió de la piscina tocándose la entrepierna. yo, por si acaso, volví a bucear y salí por la escalerilla contraria. creo que la gente es muy delicada. deberían hacer una piscina para gente delicada, y otra piscina para gente normal, y no pasarían estas cosas.

por cierto, en esta piscina el socorrista no es como mike buchanan, nunca salva a nadie, bueno, sí, a los bichos que se caen en el agua, que los recoge con una red. tampoco tiene esos músculos, ni está rodeado de socorristas-chicas, que está él solo. así que lo de la piscina puede que no sea como en las pelis. yo lo cuento aquí para que se sepa, y la gente no vaya engañada a bañarse. y también para que tengan cuidado si son delicados.

besos babosos

qÜe nO mE HaN sECuEstRäDO!

2008-07-30T23:30:00.007+01:00

no, que a mí no me ha cogido ningún pedorasta de esos ni nada, que yo sigo viva y no me ha pasado nada. que en seguida os alarmáis. además mamá me tiene dicho que nunca haga caso a señores ni señoras que no conozca. así que lo siento si, un día por la calle me reconocéis y me pedís un autógrafo, no os lo voy a dar. y no es que tenga aires de estrella de hollywood y me crea muy importante, sino que a lo mejor sois un pedorasta y me queréis raptar. así que mejor me pedís un autógrafo por email, y yo hago como los famosos, os envío una foto con una firma que me tengo que inventar, porque todavía no sé escribir (estas cosas las escribe en el ordenador mi oso de peluche).

lo que pasa es que últimamente he tenido una agenda muy apretada. la profe nos mandaba un montón de deberes, tenía que jugar en el parque, mamá me ha apuntado a una cosa de bailar, tenía que atender a mis muñecos, intentar hacer entender a humphrey que le quiero mucho (es que el canario de la abuela, siempre que me ve, se pone a volar como un loco), aprender a hacer pis sin pañales, lo cual es muy difícil, porque no avisa de cuándo va a salir, así que a veces me pongo en un árbol como los perros, y hale, aunque mamá se enfade. así es mucho más fácil. también tenía que sujetarle los pies a papá cuando quería tener abdominales porque se acercaba el verano (y, bueno, la verdad es que sí los tiene, pero son redondos como un globo, que son más divertidos porque te puedes tirar en plancha y rebotas), buscar los dientes de la dentadura de la abuela cuando se perdieron, ir con el abuelo al parque para que vinieran las abuelas y que pudiera ligar con ellas, y ayudarle a mamá a cocinar, para que no ponga ascos en la comida, que no se entera, y luego lo llena todo de pimiento, judías verdes, hígado y cosas así.

besos babosos

lÄ nUEvÂ pOlI dEl PatIö

2008-01-24T14:21:00.000Z

después de lo del otro día con los hermanos quintana y la intervención de la superprofe, la profe amenazada decidió arreglar las cosas. al fin y al cabo, la superprofe no iba a estar todo el día por ahí, y tendría que apañárselas sin ella. y el resto de los profes también, porque, claro, ningún profe puede tocar a un niño y, entonces, tampoco puede poner los brazos para cubrirse la cara, no sea que el niño se haga daño en el pie cuando le dé una patada.

el caso es que los hermanos quintana estuvieron muy tranquilitos al día siguiente de la visita de la superprofe, y al otro también. pero al tercer día empezaron otra vez a hacer de las suyas. a veces en el patio se montan unas buenas, porque a veces la banda del yope (es uno del cole que lo llaman así porque es tartamudo, y un día que le preguntaron en el comedor que qué quería de postre, empezó "yo pe...yo pe... yo pe..." y se tiró así un buen rato, mientras los demás intentaban averiguar: "¿petit suisse?", "¿pera?", hasta que al final dijo así todo seguido: "ni-petit-suisse-ni pera, yo-yogur") se cabrea y tiene ganas de liarse con el primero que se cruce de por medio. que suelen ser los quintana, normalmente.

los del yope, aunque son más pequeños porque van a un curso menos, tienen más mal genio. así que, aunque acaban todos con un moratón en el ojo, otro en la espinilla y los pantalones rotos, suelen conseguir que los quintana y compañía salgan corriendo al final. pero, claro, es que los del yope tienen ventaja porque van a kárate y los quintana no. además, creo que al yope le castigan todos los días en clase sin petit suisse del recreo.

el caso es que a los del yope hacía mucho que no se les oía. hasta hoy, claro. cuando hemos bajado al recreo, hemos visto a la profe que lo cuida acompañada de la banda del yope detrás de ella. los niños mirábamos a ver qué pasaba, porque aunque la banda del yope es un poco macarra, nunca se ha metido con un profe. además, parecían tan tranquilos, y la profe también. tampoco nos extrañábamos mucho porque ya les habíamos visto esta semana siguiendo a los profes que cuidaban el recreo, aunque no tan de cerca.

los quintana y compañía estaban meando otra vez en los pinos del patio, para hacer barro y luego tirárselo a las niñas mayores. normalmente, los profes los dejaban por imposibles y hacían como que no les veían. pero esta vez la profe fue hacia ellos como muy decidida. algunos fuimos a ver qué pasaba, porque seguro que había juerga otra vez y, quién sabe, a lo mejor aparecía la superprofe otra vez.

con voz muy tranquila, como si se estuviera quitando las legañas por la mañana, les dijo que no podían miccionar en el patio, que para eso ya estaban los baños, y que hicieran el favor de ir allí. el más alto de los quintana la miró como si estuviera viendo al mismísimo bon scott (que papá me ha contado siempre que era un cantante muy guay, que de pegar tantos gritos, vomitó y se ahogó) bajando de los cielos ya limpito y sin vómito. cuando el ato de los quintana reaccionó, le dirigió el chorro de pis a los zapatos de la profe, aunque le dio tiempo a saltar, mientras los demás se reían mirando el reguerillo que había dejado en el cemento del patio.

la profe hizo una señal a los del yope así, con la cabeza, en plan discreto, como en las pelis de el padrino. yo creo que si llevara una gabardina y un sombrero habría dado el pego. entonces los del yope cogieron y empezaron a caminar donde los quintana, mientras la profe se daba la vuelta y se iba en dirección contraria.

los del yope empezaron a poner tibias y ojos morados a diestro y siniestro. también empezaron a tener alguno de esos ellos mismos. la profe estaba en los escalones del patio, mirándolo todo tan tranquila. al final, todos quedaron lesionados, pero los quintana, como siempre, salieron corriendo. y el resto de los niños estábamos mirando con la boca abierta, porque eso significaba que el chicago de las mafias estaba muy cerca, y por fin nos íbamos a parecer a los americanos que son guays porque inventaron, por si no lo sabíais, el burger, las pelis de toy story y el interné.

besos babosos

güArDeS NùeVäs

2008-01-18T14:14:00.000Z

hoy en el cole los profes están muy enfadados, porque van a abrir unas guarderías nuevas que no les molan nada.

y nos han dado un papelito a todos para que firme la gente mayor y no abran esas guarderías. las llaman "guarderías basura", que con ese nombre tan feo, pues parece que son muy malas. pero yo me he enterado de qué van, y creo que cuando las abran voy a pedirles a papá y a mamá que me lleven allí.

por ejemplo, no tienen que tener patio, y van a dejar que los niños jueguen en el parque de la calle. esto mola, porque así podemos hablar con los abuelitos de los bancos, que siempre te dan caramelos (aunque a veces son de esos que pican mucho y hay que tirarlos a escondidas). también podríamos escaparnos, porque es que en el cole nos tienen siempre como en una jaula, que nunca te puedes salir, y es un rollo. y, además, nos acostumbraríamos antes al mundo real, porque encontraríamos cacas de perro de verdad y muchos tesoros, como cristales de colores, globos desinflados... incluso podríamos jugar con la fuente del parque a escondidas, que los padres nunca nos dejan hacer esas cosas porque dicen que está sucia y se bañan los perros y los chicos macarras se mean en ella. pero yo creo que es que se aburren y no quieren que nosotros nos divirtamos.

los profes tampoco tienen que haber estudiado para ser profes. yo eso no lo veo mal, porque para ser papá tampoco te hace falta título y mira, algunos salen buenos y otros no. pero realmente yo no lo veo mal porque seguro que no son tan plastas y te dejan hacer más cosas que los profes normales. así que es más guay.

por ejemplo, cuando falta nuestra profe, viene adrián, que es el de la portería, y la sustituye. y creo que no tiene el título ese, y es genial. nos deja que pintemos todo el rato, o que cojamos los juguetes y los cuentos que queramos. nunca se enfada con nosotros ni nos manda estar siempre en nuestro sitio. y le puedes tirar todas las bolas de papel que quieras, que nunca hace nada. aunque lo malo es cuando en vez de adrián, viene doña pepa. porque aunque pepa tampoco tiene el título ese, nos castiga con los brazos en cruz y un libro en cada brazo, nos pellizca y tenemos que hablarla como si no la conociéramos y decirla "usted" y esas cosas.

también dicen que en las guardería basura tendríamos un metro y medio en vez de dos metros de espacio cada niño. yo no sé muy bien qué quiere decir esto. creo que es que estaremos más apretados. esto a lo mejor no mola, pero si nos juntamos mucho, podemos hacer más cosas de esas que a la profe no le gustan, como pintarnos los babis "sin querer" cuando hacemos plástica, o darnos patadas más fácilmente, o incluso hacernos pis en clase sin que se dé cuenta y tirarnos eructos. y cuando se dé cuenta, pues le dará igual, porque seremos muchos en el mismo sitio y no lo va a saber.

así que yo quiero guarderías de esas. además, ¿por qué tienen que decidirlo los mayores, si ellos no van a ir? deberíamos votarlo los niños, que esto es una democracia de esas, que es lo que sale en las pelis de ee.uu.

¡los niños también queremos decir qué es lo que nos gusta y qué no, y hacer lo que queramos, como los mayores!

besos babosos

La sÜPeRprOfE

2008-01-11T14:00:00.000Z

en el cole, siempre nos han dicho que tenemos que hacer caso a los mayores. y en casa también, y en todos los sitios te repiten la misma canción.

lo que no nos han contado es qué pasa si no lo haces.

resulta que parece que cuando te haces mayor, como todo el mundo sabe, te haces raro y no hay quien te entienda. pero mientras llegas, pues pasas por distintos momentos. y eso se nota mucho con los niños mayores, esos que tienen trece o catorce años. cuando uno llega a esa edad, parece que te da rabia saber que te vas a volver más tonto y más raro de lo que eras antes, cuando eras un niño normal y corriente. así que te vuelves un pegón y un macarra. por eso los de mi clase y yo, les tenemos un poco de miedo y procuramos no encontrarnos con ellos. lo que no sabía, es que se hacen los valientes y se atreven a meterse con todo el mundo.

así que ayer, en el recreo, estábamos todos como siempre, jugando tan tranquilos. bueno, estábamos un poco apiñados porque estaba lloviendo y nos teníamos que meter debajo del porche. el caso es que, de repente, oímos mucho jaleo y muchos gritos y, claro, fuimos corriendo a ver qué pasaba.

- ¡te vamos a matar z...ra! (no pongo la palabra entera, que es una palabrota).

y en cuanto llegamos, pues ya sabíamos quiénes eran. los que gritaban y decían esas cosas feas eran los quintana, que eran dos del cole que eran primos, y que habían formado una banda con diez amigos y se dedicaban a meterse con la gente cuando se aburrían.

- ¡al "tano" no le suspendes tú, hija de la gran...!

y veíamos a un montón de profes haciendo de barrera entre ellos y la profe, que tenía cara de circunstancias y de estar un poco cagada. la verdad es que no era la primera vez que pasaba. pero es que, al parecer, aunque nosotros pegáramos a un mayor, ellos no nos pueden hacer nada, porque nosotros les denunciamos y entonces a ellos les llevan a la cárcel para siempre. y, claro, los quintana ya se sabían el truco, y estaban aprovechando porque habían suspendido a uno de ellos.

últimamente ya no se metían con nosotros, y se metían con los profes, que no les podían echar, ni regañar, ni castigar, ni nada de nada. dicen los psicólogos y la gente importante, que si nos hacen algo de esto nos traumatizan y luego de mayores acabamos más locos todavía. aunque no sé por qué, porque yo creo que esos niños mayores ya están locos como una cabra.

pero entonces, paso algo diferente. llegó de no sabemos dónde una señora, con una capa y con todo ajustado marcando músculo, como superman o batman, y con un letrero en el pecho que decía: "superprofe".

uno de la banda de los macarras se dio cuenta:

- ¡eh, mirad a esa tía de ahí! ¡de dónde c...ño se ha escapado!

y entonces se giraron todos y uno de los quintana dijo:

- jod...r, ¡vamos a enseñarle, tíos!

y se fueron todos para allá. entonces, la superprofe les paró con una mano y les preguntó:

- a ver, chicos, con la violencia no se va a ninguna parte, ¿seguro que queréis seguir así?

y, claro, le contestaron una soez tal que así:

- jod...r, encima huevona, ¿qué c...ño está diciendo? jod...r, primos, vamos a enseñarle a dónde llegamos.

y, bueno, se acercaron a él con cara de pocos amigos. cuando llegó el primero, el superprofe le cogió por el cuello del niqui y lo mandó al techo del colegio. los demás se quedaron un poco parados, pero siguieron, esta vez todos juntos. entonces la superprofe empezó a lanzar por las mangas libros que les daban en la cabeza, mientras decía: "chicos, a ver si así os entra la cultura".

la mayoría acababan por los suelos, pero todavía algunos se levantaban, sobre todo los quintana, que tenían muy malas pulgas, y volvían a la carga. pero la superprofe lanzó una mano que se convirtió en pizarra llena de logaritmos neperianos, oraciones con análisis sintácticos y autores de filosofía que brillaban con colores de neón como si fueran deshechos radiactivos. cuando lo vieron los de la banda, se cubrieron los ojos con las manos mientras gritaban "¡oh-no, oh-no, qué p...ta mierd... es esta!"

los que habían caído en el primer ataque de los libros, se levantaron otra vez. así que la superprofe cogió y covirtió su capa en un babi, que los envolvió y, como abrochó los botones automáticamente, los dejó inmovilizados. después tosió y escupió mocos verdes y malolientes para envolverlos y que no se movieran.

todos empezamos a aplaudir a la superprofe y a gritarle que viva, y que bravo. pero la superprofe simplemente dijo: "chavales, estudiad mucho y haced caso a vuestros mayores" y desapareció. ni siquiera se fue volando, que queda más bonito y elegante para un superhéroe.

hoy parece que los quintana y su banda estaban más tranquilitos. pero todavía nadie se cree lo que pasó ayer.

besos babosos

lÄ wHisKeRíÂ

2008-01-04T13:05:00.000Z

aunque no lo escriba, todo el mundo ya sabe que es navidad, porque lo dicen en todos los blogs, en todas las teles, y en todas las tiendas y las calles. así que es normal que veamos a los mayores haciendo cosas raras, como si fueran pequeños como yo, y se ponen en la cabeza cosas para hacer el ridículo. pero no les da vergüenza, y parece que se lo pasan bien. en cambio, cuando los niños queremos salir disfrazados a la calle, si no es navidad o carnaval no nos dejan, porque te sueltan: "¡anda, que vas a hacer el ridículo, déjate de tonterías!". pero bueno, como ya sabemos todos, los mayores están locos.

mi barrio también se ha puesto muy bonito, con luces en medio de la calle, con los árboles llenos de bombillas (son un poco feas, cuando sea mayor, pondré luciérnagas, que ahorran luz y son más bonitas), alfombras rojas delante de los comercios que hacen que te pringues de agua cuando pasas por encima, y gente disfrazada de papá noel. sé que están disfrazados, porque algunas son chicas y porque algunos están delgados. lo que no sé es por qué nadie se disfraza de rey mago, que son majos, no están gordos y traen más regalos porque son tres.

el caso es que una mañana de estas, cogió el abuelo y me dijo que nos fuéramos de paseo. cuando el abuelo dice esto, pueden ser dos cosas: o quiere ir al bar con los amigos, o quiere ir al parque a verle el culo y las piernas a las mujeres. como es invierno y las mujeres suelen ir muy abrigadas y no se les puede ver nada, pues me llevó al bar con los amigos.

el bar es un rollo, porque todo el mundo fuma y es un asco, odio las coca colas frías que me obligan a pedirme (cuando lo que yo quiero es ir al parque, pesao), y cómo gritan y dan golpes en la mesa cuando cantan las cuarenta o tienen pito doble. así que le pregunté al abuelo si podía salir un momento a la calle. y el abuelo, que cuando está con sus amigos me habla como si fuera un oso muy macho (pero no de esos que le ponen al rey), me gruñó un poco y me dijo que vale, pero que no me alejara mucho.

así que guay, porque podría explorar a mis anchas. así que salí y después de ir corriendo a la juguetería, para ver qué pediría a los reyes. después, vi a una mujer disfrazada de papá noel. aunque debía de estar pasando mucho frío, porque sólo llevaba la chaqueta, el gorro y las botas de papá noel. no llevaba los pantalones ni la barba. estaba en frente de una puerta en la que encima pone "whiskeria".

pero aunque es una whiskeria, el abuelo nunca pasa ahí. debe ser que sólo ponen whisky y, claro, si no tienen chatos de vino o cañas, pues el abuelo se aburre de beber siempre lo mismo y por eso no va. es un bar un poco raro, porque la puerta siempre está cerrada y nunca se ve lo que hace la gente dentro. y desde que no sabía andar, siempre ha estado así. una vez le dije al abuelo que por qué no me llevaba ahí, que me gustaría verlo, pero el abuelo me soltó un "anda, déjate de tonterías, cuando seas mayor ya lo entenderás." que es la respuesta que dan los mayores cuando no te quieren decir algo o cuando no lo saben. pues anda, que si nos dijeran eso siempre en el cole, estaríamos tontos perdidos ya y no habríamos aprendido que los niños no vienen de paris.

el caso es que yo tenía que aprovechar que estaba sola, para intentar ver qué era la whiskeria esa. como soy muy bien educada, le dije "hola" a la papá noel falsa y pasé. bueno, no pasé, porque la papá noel me cogió de los hombros y me dijo que a dónde iba. como yo veía que la cosa no iba a estar fácil, pues me lo inventé, y le dije que mi abuelo estaba dentro, y que iba a buscarlo.

la mamá noel me dijo que muy bien, pero que le esperara fuera, que no podía pasar. yo, entonces, que había visto todas las pelis de shrek, me copié del gato y le puse cara de porfavorporfavorporfavor. pero ni por esas. la papá noel me dijo que no, que me esperara. así que no me quedó más remedio que pasar al plan B, que sólo uso en casos desesperados. así que empecé a llorar muy fuerte diciendo que quería estar con el abuelo y que era una señora mala, tonta y fea.

claro, el plan volvió a dar resultado, porque nunca me ha fallado. así que la papá noel sin pantalones dijo que vale, que me callara ya, que ella pasaría y que le diría al abuelo que saliera. así que parecía que el plan B tampoco iba a funcionar como yo quería. así que le dije que no, que quería pasar yo a buscarle, y puse cara otra vez de repetir el plan B.

la papá noel resopló, y dijo que bueno, que pasaría con ella, pero que tenía que cerrar los ojos. y, claro, yo le puse cara de buena y le dije que vale.

así que le di la mano, que estaba helada y tenía unas uñas superlargas y pintadas con muchos colores, y pasamos adentro. yo iba con los ojos cerrados, pero en realidad los abría un poquito, para poder verlo todo.

y lo que vi, más que raro, me confirmó que cuando te haces mayor te empieza a fallar algo en la cabeza. para empezar, no había mucha luz, aunque había focos de luces de colores por las paredes y el techo. había algunas luces rojas por los rincones. después, en el centro, había una especie de plataforma con dos barras, donde mujeres desnudas, que llevaban sólo un tanga, bailaban al ritmo de una música que era todo el rato igual, como la que escucha el vecino (chun-chun-chun-niiiiiii-chun-chun-chun-pum-niiiii).

luego había señores sentados en la barra y en unos sillones mirando a las mujeres. las mujeres eran muy guapas y los señores muy feos. así que no me extraña que miraran a las mujeres. total, al abuelo también le gusta mirarlas en el parque. pero lo que no entendía era cómo las mujeres guapas podían estar sentándose al lado y poniéndose mimosas con los hombres feos. porque si fuera una ong, la papá noel de la puerta estaría con una hucha pidiendo dinero, y yo no le vi la hucha por ningún lado.

acabábamos de entrar casi, cuando una de las mujeres, que era muy vieja y fea y que no sé de dónde había salido, empezó a gritarle algo en otro idioma a la papá noel, que seguí agarrándome de la mano. la papá noel se puso a gritar también como una periodista de esas de los cotilleos, y me preguntó enfadada, como si yo tuviera la culpa de algo, que cómo era mi abuelo y que volviera a cerrar los ojos. como esta vez sí que me daba miedo la cosa, empecé a llorar de verdad y a decirla que me había equivocado de bar, que me quería ir con mi abuelo, que está en el bar de pablo, el de la esquina.

así que, muy enfadada, la papá noel con medias me llevó a rastras a la calle al bar de pablo. cuando entré, todo el mundo se quedó mirando porque, claro, no es muy normal ver a un papá noel sin barba ni pantalones. yo me solté de la mano y fui corriendo hacia el abuelo, que se puso a hablar muy contento con la papá noel. la papá noel le regañó, y se fue.

el abuelo me dijo que no le contara nada a nadie en casa, y que tenía que explicarle cómo había conseguido llevar a esa "chavala" (es que para él todas son chavalas, aunque sean mayores) al bar de pablo. yo sólo quería llegar a casa, porque había tenido bastante ese día, como para contarle que la papá noel rara me había metido a la whiskería, que no era en realidad una whiskería, o sí, pero que allí dentro no había luz casi y que las mujeres guapas iban desnudas y hablablan con los hombres feos, que iban vestidos, y donde la gente hablaba raro.

eso me pasa por meterme donde no me llaman.

hale, besos babosos

höMBrEs y MùjeREs

2007-12-13T17:52:00.000Z

han venido mis primos de visita. les gusta mucho siempre ir a la última moda, y se hacen los simpáticos conmigo, pero en realidad les da asco cuando me meto el dedo en la nariz delante de ellos, aunque yo sé que ellos lo hacen a escondidas de todas formas y luego comen aceitunas metiendo esos dedos en el mismo platito delas aceitunas que los demás.

además, mi prima me da besos de esos de mentira, que sólo te pone la cara y ya está. pero yo le pongo bien los morros y le doy un beso más babosiento de lo habitual. y a mi primo, pues con pegarle patadas, me vale. nunca sabe cómo tratar a los que son más pequeños con él, así que aguanta mis patadas con una sonrisa muy grande.

el caso es que han llegado para decirnos que se casan y que tenemos que ir a su boda. así que hale, ya me veo a mamá poniéndome lacitos y cosas de esas. vaya rollo. mamá y la abuela se pusieron muy contentas, y el abuelo y papá pusieron cara de mustios. y eso que ellos no se tienen que poner vestidos ni lacitos ni zapatos que se te salen cuando andas.

cuando mamá le preguntó que dónde se celebraba la boda, mi prima se levantó enseguida a por su bolso. cuando llegó con él, antes de abrirlo, mamá lanzó un "¡pero qué bolso tan bonito, Yoli" (es que mi prima se llama Yolanda, qué le vamos a hacer). entonces mi prima se lo enseñó con todo lujo de detalles, mientras los demás esperábamos callados, porque no sabíamos de qué hablar, porque las que hablablan siempre solían ser mi madre y mi prima.

así que después de un buen rato de maxi-bolso rojo de charol con hebillas doradas (de mayor, prometo ser también diseñadora de bolsos, para no torturar a las mujeres onligándolas a llevar cosas tan feas), se puso a buscar las señas.

mi primo le empezó a decir que para qué quería un bolso tan grande, si luego no encontraba nada de lo que guardaba, y que siempre metía cosas que no valían para nada. y, la verdad, viendo todo lo que había sacado de él, y que había colocado en la mesita del salón, todavía me pregunto para qué sirve llevar un pintauñas, una cucharita de plástico, un paraguas si ha llovido en toda la semana, el cargador del móvil, dos espejitos de mano, un llavero-peluche sin llaves, un par de medias, tiritas, una lima... bueno, a lo mejor sí que sirve todo, pero no sé, yo creo que es mejor ser como mcgyver, que con un chicle lo arreglaba todo.

y al final, después de todo, no encontró la invitación que nos quería dar, donde venían todos los datos.

entonces llegó el momento de que mi primo también se luciera. después de regañar a mi prima por llevar tantas cosas en el bolso que no sirven para nada y dejarse lo importante, sacó de su bolsillo un pendrive, o como lo queráis llamar, y empezó a decirnos que tenía un montón de gigas de capacidad y que tenía un montón de programas-raros-que-te-cagas-pero-molan. le pidió a mi padre que encendiera el ordenador. mi padre dijo que vale, pero que por un pequeño incidente, ahora usaba ubuntu. mi primo dijo que sí a todo, y nos fuimos toda la familia al ordenador.

el pendrive de mi primo, en cuanto se enchufó al ordenador, empezó a parpadear como un loco, porque no tenía sólo una lucecita, sino que tenía dos, así que eso parecía la sirena de los bomberos. mi primo tenía un montón de carpetas y archivos ahí guardados, así que empezó a buscar una que, según él, se llamaba "boda". pero no la encontraba por ningún sitio. no estaba a la vista ni dentro de ninguna de las ciento de miles de carpetas que tenía.

claro que, tampoco entiendo muy bien para que quiere carpetas en un pendrive como "cosas que no valen", "fotos navidad 2002", "archivos varios", "juegos", "perfiles msn", "actualizaciones blog", "xxx" o "juegos 2".

mi primo dijo que qué raro, que sería el ubuntu ese, que sino podía usar güindous como todo el mundo. y mi padre le saltó que se dejara de chorradas, que no estaba el archivo y, como a mi padre también le gusta presumir, giró el cubito ese de moda en linux. mi primo se quedó flipando, y hala, media hora hablando sobre el ubuntu y el cubito ese. y los demás, mirando. bueno, no, sólo los abuelos y yo, porque mi prima y mi madre se pusieron a hablar del bolso-maxi-hortera otra vez.

total, que nos quedamos sin saber dónde era la boda. sólo supimos que era en mataelpino un día de estos.

de verdad, qué cantidad de cosas llevan los mayores encima, sino sirven para nada. tendré que mirar el bolso de mamá y la cartera de papá, a ver si a ellos les pasa lo mismo también.

eL höRNo nUeVO

2007-12-08T12:15:00.001Z

resulta que la semana pasada, papá estaba intentando hacer su pollo-asado-especial-de-los-sábados, cuando empezamos a oler a quemado, pero mucho, mucho. fuimos asustados y corriendo a la cocina, y no vimos nada. pero no vimos nada porque estaba todo lleno de humo negro, muy negro, que parecía de noche otra vez. y llamamos al telepizza ya que nos habíamos quedado sin el pollo-asado-especial-de-los-sábados.

y es que , claro, el horno había decidido él solito dejar de funcionar. así que al día siguiente vino un señor y les puso un horno nuevo a papá y a mamá.

mamá estaba supercontenta porque su horno nuevo hacía muchas cosas, y se sacaba la bandeja para afuera y todo. vamos, que parecía que cocinar iba a ser muy divertido y más fácil. pero no lo estrenó para la comida ese día porque decía que primero había que leerse un manual. yo no entiendo eso muy bien, porque todo el mundo sabe que cuando tienes algo nuevo, aprietas todos los botones hasta que aciertas y ya está, no hay que andar leyendo esas cosas.

así que comimos unos filetes con patatas fritas y ya está. luego nos fuimos todos a echar la siesta, pero yo no podía dormir, así que me levanté y, como no sabía qué hacer, me fui a la cocina a ver el horno nuevo. decidí que le iba a dar una sorpresa a todo el mundo, averiguando cómo funciona el horno. así que le di a un montón de cosas, pero yo no sabía si aquello estaba calentando o no, si iba bien o no. tendría que meter algo para verlo.

no se me ocurría qué poner. porque podría coger un yogur, pero los yogures no se hacen al horno y, además, para ver si se está calentando tienes que esperar un buen rato y sacarlo. una galleta menos. un filete tampoco, porque no sabía dónde los guardaba mamá. y mi mano tampoco podía meterla, porque entonces no podría cerrar la puerta del horno.

ya me iba a ir triste, porque no iba poder dar la gran sorpresa a todo el mundo, cuando se me ocurrió algo: ¡humphrey, el canario de la abuela! era perfecto, porque si sudaba, es que hacía calor, y apagaría y le sacaría de ahí para que no se achicharrara. y lo vería enseguida y no tendría que esperar mucho. además, la abuela no me diría nada, porque se había ido al pueblo y no tendría por qué enterarse, total, humphrey no se lo iba a decir.

así que fui a por humphrey. humphrey estaba tan feliz en su jaula así que lo cogí. lo metí en el horno y lo dejé en la bandeja. después le di a los botoncitos, a ver qué pasaba. humphrey empezó a revolotear por todo el horno muy deprisa, el pobre, y me miraba. pero yo no le veía sudar. así que le dejé un ratito más. humphrey siguió revoloteando y yo le veía con cara de agobiado. yo nunca he visto a un pájaro con cara de agobiado así que, aunque no le veía sudar, decidí sacarle del horno.

abrí la puerta y humphrey salió revoloteando, que casi me da en la cara y todo, encima que me había estropeado el experimento. noté que salía calorcito al abrir el horno, pero aún no sabía si humprey estaba sudando o no. así que empecé a perseguirle por toda la cocina para meterlo otra vez, pero no se dejaba coger. incluso aunque le pusiera alpiste en un platito. así que empezó a tirar los tarros de la cocina y, claro, armó un jaleo él solito que no veas.

entonces aparecieron papá, mamá y el abuelo asustados por el alboroto. también porque decían que volvía a oler a quemado. humphrey se escapó en cuanto abrieron la puerta de la cocina, y me dejó a mí solita con el marrón, como si todo eso que había roto por el suelo hubiera sido culpa mía. yo ya me esperaba la bronca del siglo de mis cuatro años, pero qué va, pasaron de mí. fueron al horno, que volvía a oler raro, lo abrieron, y encontraron cenizas.

me preguntaron que qué había metido, y yo les dije que sólo a humphrey. se pusieron a gritar como locos, y mamá empezó a llorar, luego papá y luego el abuelo. todos llorando. papá le dijo a mamá que eso pasaba por haber comprado un horno que tiene que incinerar cosas para limpiarse, que si no era mejor limpiarlo como toda la vida. mamá dijo que daba igual que tuviera eso o no, que humphrey hubiera muerto achicharrado, que al menos así ya tenían sus cenizas para conservarlas en el tarrito de la mermelada, pero que a ver qué le decían a la abuela. el abuelo dejó de llorar, y dijo que ya se encargaría él de comprarle otro igualito, igualito, aunque la abuela conocía cada pluma de humphrey, y seguro que notaba la diferencia.

yo, mientras, me escapé a ver si conseguía encontrar a humprey. lo de las cenizas del horno debía ser una muñeca mía que metí también por si lo de humphrey no funcionaba. pero estaba todo el mundo tan raro, que cualquiera les decía nada.

como no encontré a humphrey, me fui a mi habitación a jugar. entonces, oí que la gente entró en el salón y empezó a gritar ¡milagro, milagro! hasta mi padre, que dice que dios no existe a escondidas de mi madre, lo gritaba. y es que humphrey estaba en su jaula tan feliz. y todos empezaron a llorar otra vez. no hay quién los entienda, y luego soy yo la llorona.

lo bueno fue que se olvidaron de mí y no me echaron ninguna bronca. pero me quedé sin dar la gran sorpresa del horno a mamá, y humphrey y yo acabamos enfadados el uno con el otro. yo ya no le hablaba, y él empezaba a volar como un loco por la jaula dando un montón de aleteos cada vez que yo me acercaba.

bah. pájaros.

cÜanDo lOS mAYoReS mIdEn cÖsAS rAraS

2007-11-30T13:51:00.000Z

hoy en el cole, hemos tenido otra profe nueva. resulta que ha entrado una señora muy repintada por la puerta justo cuando estábamos haciendo las fichas de mates, que son un rollo. así que cuando la profe ha dicho que dejáramos las fichas, todos las hemos guardado corriendo y hemos saltado de alegría.

luego nos ha dicho que la señora pintarrajeada se iba a quedar con nosotros un ratito, mientras la profe se iba, que la señora se llamaba pilar, pero la podíamos llamar pili, y que nos portemos bien con ella. así que la profe se fue y nos dejó con la señora pili con sus labios muy rojos, muchos colores debajo de las cejas, sus coloretes como si tuviera mucho calor, y su pelo recogido en una coleta muy estirado hacia atrás, que parecía que se le iban a ir las patas de gallo de un momento a otro como siguiera tirando del pelo.

total, que la señora pili, estirando mucho también la boca y enseñando sus dientes enormes, nos dijo:

- Hola, chiquitiiiines, ¿cómo estáis? Me llamo Pili.

y nos pilló a todos tan de sorpresa, que no le contestamos al principio, porque claro, cuando está aquí escrito no se oye, pero todo eso lo dijo despacito, y haciendo muchos altibajos con la voz, como si fuéramos de otro país y no la fuéramos a entender, o como si hubiéramos nacido ayer. que una, quieras que no, ya tiene 4 años y se entera de las cosas y ya no juega con peluches, que ahora ya juego con las bratz.

total, que la señora esta nos empezó a pasar unos papeles con letras de mayor, no como las que nos enseña la profe. y, claro, todos los de mi clase sguíamos sin entender nada de nada. cuando ya teníamos un papel de esos cada uno, la señora pili dijo que teníamos que leer eso y contestarlo. así que jon cogió y dijo que no podíamos, que la profe no nos había enseñado a leer todavía las cosas de los mayores porque debían ser muy guarras, que era lo que siempre le decía su hermano mayor.

la señora pili levantó una ceja y se quedó así, de esa manera rara, y preguntó que si alguien quería empezar a leer. y laura claudia dijo que sí, y que ya habíamos empezado a leer con la profe, pero sólo letras de niño, que esas letras raras no las había visto en su vida.

así que la señora pili dijo que daba igual, que ella lo leería en voz alta, y que contestáramos de uno en uno, que ella nos iría grabando. eran preguntas raras que no venían a cuento, pero la señora pili debía estar un poco mal de la cabeza, de tanto estirarse el pelo con la coleta, así que le seguimos el rollo como si la entendiéramos. preguntaba que si estábamos a gusto en casa, que si la profe nos caía bien... y así, un montón de cosas de esas. yo iba pensando las respuestas que iba a dar yo mientras preguntaba a los demás. pero había una que no lo acababa de tener muy claro, porque decía que a quién queríamos más. y eso para mí era muy difícil, porque no sabía cómo se miraba eso.

así que cuando llegó a mí, respondí lo que había pensado. pero en esa pregunta, pues seguía sin saber que decir. así que le dije lo que yo creía que estaba bien, no fuera a ser que luego se lo dijera a la profe y me suspendiera.

y le contesté que dependía, que como la báscula del baño no me servía para ver cuánto quiero a la gente y ver a quién quiero más, que tenía que ser según las ganas de llorar que me entraran si me imaginaba que mataban a alguien.

por ejemplo, si matan a mamá, pues lloraría mucho, porque me da muchos besos aunque siempre me regaña, y me lleva a los cumples de los amigos de clase, aunque se enfade a veces. pero esto sólo si la matan así, a lo bestia, con sangre y todo, como en las pelis. porque si se muere tranquila, pues no pasa nada, porque estaría en el cielo con su cuerpo entero, y allí se debe de estar muy bien, porque al final se acaba muriendo todo el mundo.

si matan a papá, o a los abuelos, pues igual, así que aquí sigo sin tenerlo muy claro. en cambio, si matan a rodrigo, que es el niño mayor que siempre nos pega en los recreos, pues a lo mejor no lloraría mucho, o incluso nada. porque se lo tiene merecido por abusón. aunque si se muere tranquilo, pues lloraría, porque entonces iría al cielo enterito y no se lo merece.

si matan a nuestra profe, pues no sé. lloraría un poquito, porque siempre nos da besos por las mañanas, pero es que siempre nos está diciendo que no podemos hacer esto o lo otro, y es un fastidio. así que, a lo mejor estaría bien que la mataran pero que sólo le hicieran una rayita, para que fuera casi enterita al cielo.

si matan a humphrey, el canario de la abuela, pues lloraría porque me gusta cómo canta y lo amarillo que es. además, se parece a piolín, que yo creo que la abuela se equivocó al ponerle el nombre.

iba a decir más cosas, pero la señora pili no me dejó, nos dijo que esperáramos un poco y salió corriendo de la clase. luego por la tarde, en vez de venir el abuelo a buscarme, vinieron papá y mamá, así que me puse muy contenta. aunque resulta que es que venían a hablar con la profe. y cuando salieron, tenían cara rara, como cuando se pocha una planta o humphrey cambia las plumas. y me empezaron a hacer preguntas raras como las de la señora pili, que no venían a cuento: que si me gustaba matar, que si me prefería ser buena o mala, que si me divertía hacer de rabiar a los niños, o que si había pensado alguna vez en matar a alguien de verdad.

yo les dije un poco harta que no me apetecía matar a nadie, que eso no mola, que yo siempre quiero ser buena para que los reyes me traigan regalos, que lo de rabiar, pues para que iba a mentir, que luego me crece la nariz, que sí que me gusta un poco hacer de rabiar a los niños, y que no había pensado matar a nadie, que por qué iba yo a pensar esas cosas tan raras.

total, que siguieron muy silenciosos hasta casa. y yo no sé, pero se ve que debe de estar de moda entre los mayores hacer preguntas raras. no hay quien los entienda.

qUïEro Un hErmAniTo nËGro

2007-11-19T19:46:00.000Z

pero ya. y se lo he dicho a mamá. y mamá me ha dicho, tan normal, que se lo diga a mi padre. y mi padre ha levantado la cabeza del ordenador y me ha dicho que me vaya a... a eso, la caca pero dicho en plan de mayores.

así que he decidido pedírselo a los reyes magos, que ya falta poco. y, además, quiero un hermanito negro. que juegue conmigo y me haga caso. que esto de no tener hermanos es un rollo.

así que se lo he dicho al abuelo, que lo voy a poner en la carta de los reyes magos, a ver qué le parece. y el abuelo me ha dicho algo que no he entendido muy bien. primero se ha reído tanto, que se ha puesto superrojo y parecía que la vena le iba a estallar como cuando saltan las cuerdas de la guitarra de papá, esa que está detrás de la puerta que le regalaron con el método CEAC de "aprende a tocar la guitarra con tres dedos".

después ha dicho que sí, que seguro que si me lo traen los reyes magos, hay un tercio de posibilidades de que sea negro, o al menos mulatito. la abuela, que estaba leyendo el "Hola" ha dicho que era un bestia y que no le dijera a la niña, o sea, a mí, esas cosas.

como no me ha quedado muy claro, le he dicho a mamá que el abuelo ha dicho, que los reyes magos me van a traer un tercio de posibilidades de hermanitos negros, que si era verdad. mamá se ha enfadado mucho, en vez de contestarme. ha cogido, y le ha armado bronca al abuelo, le ha llamado animal, y le ha dicho que ya estaba bien de liarla, que los asilos estaban muy de moda, y que si quería probar uno de esos.

y entonces se ha montado una buena. la abuela se ha santiguado y se ha puesto a llorar. el abuelo a empezado a decir cosas feas de dios y a decir que cría cuervos, que ahora mismo recogía sus cosas y se iba. y mamá ha dicho que muy bien, que a ver cuánto duraba, que si le iban a ayudar todos esos borrachos del bar con los que siempre se juntaba. y la abuela no hacía más que decir "por dios, por dios, aydiosmíodemivida, por dios, por dios, aydiosmíodemivida". el abuelo había cogido ya el bastón, y el abrigo, cuando apareció papá armado con cinta aislante y unas tijeras. se plantó en medio del salón, y gritando más alto que ninguno (aunque todavía se oían los pordioses de la abuela) dijo que al próximo que dijera sandeces iba a terminar con la cinta aislante hasta el día siguiente.

entonces todo el mundo se calló. mamá se fue a la habitación a llorar junto con la abuela, el abuelo se fue a la calle pegando un portazo y papá se quedó en el sofá mirando los reflejos de la bombilla en la cinta aislante.

y todo sólo porque quiero un hermanito negro.

eL dïA dE La hIsPàniDAd

2007-10-13T08:24:00.000Z

resulta que ayer era el día de la hispanidad. yo no sabía qué era eso, así que se lo pregunté al abuelo, y me lo ha contado.

me lo ha dicho con palabras raras, pero yo lo voy a intentar explicar a mi manera, porque si no, no me entero.

resulta que el 12 de octubre de todos los años se celebra este día para recordar que colón descubrió américa. bueno, yo creo que más bien descubrió a los americanos, que eran quienes habían descubierto américa los primeros.

el caso es que mientras colón y la gente de europa ya navegaba mucho, conocía el hierro, tenían cañones, universidades, y sabían un montón, los americanos del sur (que fueron los que primero se descubrieron) también sabían un montón pero estaban todavía con el bronce. bueno, y el oro también, pero sin ganar nada. más bien perdieron. y eso que estaban mejor que los americanos del norte, que todavía estaban en la edad de piedra y en plan nómada.

total, que colón primero, y el resto de los europeos después (ingleses, portugueses, irlandeses, italianos y franceses incluidos, aquí no se salva nadie) se fueron para allá y se hicieron con el poder. resumiendo, que los conquistaron y los ganaron al age of empires.

tuvieron mala suerte. en europa, lo de las conquistas y las reconquistas, ya había pasado. que si los romanos conquistan el mare nostrum, que si los bárbaros destruyen roma, que si los godos conquistan hispania, que si los árabes conquistan a los godos, que si los reyes católicos conquistan (más bien echan directamente) a los árabes... y, claro, en cada conquista, pues el nivel de civilización se homogeneizaba más o menos.

pero como los americanos se conquistaban entre ellos, y empezaron más tarde que los europeos, pues iban un poquito más atrás. en concreto, por el bronce. y eso que habían descubierto un montón de cosas de astronomía y habían hecho pirámides superchulas (claro que, les ganaron los egipcios, que las hicieron 3000 años antes). por eso digo que perdieron al age of empires.

total que, como en todas las conquistas (porque los romanos también hacían el burro cuando conquistaban), pues los europeos hicieron el burro que no veas, y empezaron un poco con mal pie la globalización. incluso llevaron enfermedades nuevas y todo, aunque también las cogieron, porque por esos tiempos, nadie te decía que te tenías que vacunar. eso sí, no hacía falta el pasaporte.

a los americanos les tocó entonces adaptarse a la nueva civilización, que además era un poco distinta de la que ellos tenían, y se mezcló todo un montón. bueno, se mezcló en américa del sur. en américa del norte casi que no, eran más señoritos los que iban conquistando por ahí y a los americanos del norte, que llamaron indios, los dejaron en reservas donde aprovecharon para montarse paraísos fiscales y casinos, para ir tirando, porque ya no podían cazar búfalos ni nada, y caían en el alcohol como moscas. si los romanos hubieran hecho lo mismo con nosotros, pues seguro que nos montábamos una especulación inmobiliria de esas o algo así en nuestro terrenito-reserva.

total, que al cabo de los años, los de américa del sur, que acabaron hablando español casi todos, decidieron hacer las paces con los españoles, que fueron quienes los conquistaron (menos a los brasileños, que les tocó a los portugueses). y además, decidieron llamar a españa la madre patria. allí también se mataron entre ellos para ver quién conquistaba a quién, en vez de hacer caso a bolívar y dejarse de chorradas, y formar algo parecido a los estados unidos o a la unión europea.

total, que como hablamos la misma lengua (casi, casi, porque por ejemplo, en argentina una concha es otra cosa diferente a la de aquí), alguien decidió que había que celebrar el día dedicado a esto. y ese alguien también decidió que sería el 12 de octubre, que fue cuando colón descubrió a los americanos del sur, en concreto, del centro (con lo cual, los del norte no celebran esta fiesta, porque además ya no hablan español. o sí, lo están volviendo a hablar, pero todavía no es oficial).

así que, aunque mola mucho ser español/a e hispan@, no entiendo muy bien eso de que esté el ejército por medio. el caso es que este día, españa se lía la manta a la cabeza y manda a madrid a gente y cosas del ejército. y viene el rey, la reina, su hijo, la mujer del hijo...

así que se ve pasar por las calles un montón de soldados diferentes, aviones, paracaidistas, cabras, soldados que andan como si le dieran al forward, soldados que andan como si le dieran al slowly... en fin, un montón de cosas que no sé muy bien qué tienen que ver con el día este de la hispanidad.

la bandera española sube y baja, o más bien, baja y sube. esto sí tiene que ver, claro. pero lo demás no lo entiendo bien. ¿es un aviso por si decidimos conquistar a los americanos otra vez? ¿es porque amar el sitio donde naciste y te criaste tiene que significar, obligatoriamente, que matarías a gente y te dejarías matar por él cuando a cualquier señor de la guerra se le crucen los cables por dinero y poder? porque claro, si te invaden, habrá que defenderse, pero lo que se estila hoy en día, es invadir a otros países que tiene tesoros ricos y apetitosos y que no se pueden defender, como los pobres irakíes.

a mí me molaría más celebrarlo pues, por ejemplo, con un chocolate con churros, una paella, bailando sevillanas, jotas aragonesas o, ya que es la hispanidad, también reggaeton, plátano frito y merengue. incluso podríamos coger y hacer platos de fusión étnica, que es algo que está muy de moda, y hacer un cocido madrileño de maíz con frijoles.

bueno, no sé si me he enterado muy bien de lo que me ha explicado el abuelo. el lunes se lo preguntaré a la profe, a ver qué me dice.

besos babosos.

mê ÄcOSaN en El cölE

2007-09-28T13:41:00.000Z

resulta que mamá está fuera esta semana, trabajando, así que el que se encarga de prepararme el desayuno de media mañana es papá. mamá siempre me pone una manzana o un plátano, pero resulta que se ha acabado la fruta en casa, y papá dice que podemos aguantar un par de días hasta que vuelva mamá y lo compre ella. así que ahora me llevo para el recreo un batido de chocolate que me pone papá.

la verdad es que un batido de chocolate mola más que una manzana, pero es que papá siempre me pone comidas divertidas y mamá, como es un rollo, no lo entiende, y me pone las otras comidas más aburridas.

elena de la fuente, que es una niña de mi clase, un poco bruta, debió pensar lo mismo, que mi batido de chocolate era mucho más mejor que la zanahoria con pan integral de centeno que le pone su madre para el recreo.

elena siempre lleva los calcetines bajados, el jersey mal puesto y los cordones desatados, su madre se empeña en ponerle un lacito rojo en el pelo, que enseguida se le desata y se queda colgando atado a la coleta. pero nada, elena sigue igual de bruta aunque le pongan el lazo de finolis todos los días. y cuando abre su zanahoria con su pan de centeno, pisa la zanahoria para que el suelo se quede naranja, hace migas el pan de centeno, y luego le mete las migas a los niños más pequeños por dentro de la ropa para que les pique. elena no es muy maja.

el caso es que hoy ha venido en el recreo y me ha dado una colleja a traición por detrás. yo, como soy educada y muy mayor, la he escupido en vez de darla una patada en la espinilla y la he preguntado que qué pasa. elena no habla mucho, y dice la gente que es porque de más pequeña se tragó un sapo que se le pegó a la garganta, y que le molesta, y que por eso se tira tantos eructos. así que lo me dijo cuando la pregunté, es "el batido ya, enana de mierda". lo que me hace sospechar de la teoría del sapo, porque para decir cosas feas nunca le molesta.

yo, para una vez que no tengo manzana, pensaba pelear mi batido de chocolate hasta la muerte. así que la dije que antes tendría que pasar por encima de mi cadáver, que no sé lo que es cadáver, pero como siempre lo dicen en las pelis, queda bien y da más impresión. como es tan bruta, se lo ha tomado al pie de la letra. yo creo que tampoco sabía lo que significaba cadáver, peor lo de "pasar por encima" sí, así que me empujó y me tiró al suelo, y luego se subió encima de mí, que parecía que se me iban a salir las tripas por la boca.

claro, que yo aproveché, la cogí por una pierna, se dio de morros contra el suelo y empezó a sangrar como una gorrina. como me asusté mucho, y para disimular por si venía algún profe, empecé a llorar como si me estuvieran matando. pero elena de la fuente debía pensar que estaba ganando la pelea, así que se levantó, y me metió todo el puño en el ojo. yo lloré más fuerte todavía, me quité el zapato, y le di con mucha rabia en la cabeza, a ver si se estaba quieta ya de una vez.

eso no le gustó mucho, así que me volvió a empujar y me volvió a tirar al suelo. ya veía como la sombra enorme de una ballena con lazo rojo caía sobre mí, cuando llegó "la pulga", que es una profe muy bajita, pero que tira muy fuerte de las orejas. así que la cogió de una oreja, que se le quedó roja durante tres días, y la subió así por todas las escaleras hasta el despacho de la directora.

a mí como tenía el ojo morado, la profe me mimó más que otros días, y no sólo salvé mi batido de chocolate, sino que encima, me gané unas chuches de premio.

pero a partir de entonces, cuando elena de la fuente y yo nos cruzamos y nos mriamos, el cielo se ilumina con relámpagos.

pLáN dE lä mUêRTë dÈ lOs hUmÒs mALvädÔs

2007-04-07T16:19:00.000Z

resulta que en estas vacaciones he aprendido mucho. al parecer, en algunos países del mundo está prohibido fumar en los bares. eso mola, porque si papá y mamá quieren beber una cerveza, ya no me tengo que tragar el humo del puro del señor gordo, o lo que echa el cigarro de la de al lado.

yo creo que aquí en españa se podría hacer lo mismo. porque al final, aunque los señores políticos hayan sacado las leyes para no fumar, no se nota mucho, porque en todos los bares se sigue fumando.

así que cuando volvimos a madrid, decidí poner en marcha mi plan. ayer el abuelo me llevó al parque, como algunas mañanas, y después se fue al bar, a ver a los amigos, como dice él (aunque sus amigos no son como los míos, son más viejos, y no juega con ellos a correr, sólo hablan y huelen un poco mal). y, claro, cogió uno de ellos y se encendió un cigarro de esos que me sueltan todo el humo en la cara. así que decidí atacar.

como siempre, el abuelo me dijo que de qué quería el zumo. y yo le dije que no quería zumo, que quería una pocacola, porfi, porfi, que ya sé que mamá y papá no me dejan, pero que fuera sin cafeína de esa y ya está, que ya era hora, que me estaba haciendo mayor de casi cinco años y tenía derecho. al abuelo le hizo gracia y dijo que vale. así que cuando me pusieron el vaso, me lo bebí todo de un tirón casi. uno de los amigos del abuelo, que era un poco burro, dijo algo así como "coño con la cría, se ve que tenía sed". y es que el pobre no sabía la que se les venía encima.

así que cuando pasó un poco de tiempo, cogí y me tiré un pedo gordo, de esos que suenan mucho, que son como un tornado de peli americana, y que encima huelen a bomba fétida y que marchitan las margaritas. como soy bajita todavía, tenía miedo de que no subiera hasta su nariz. pero la profe tiene razón, y el gas siempre va para arriba.

así que en cuanto los amigos del abuelo se empezaron a mirar raro entre ellos y a poner caras más arrugadas todavía, supe que mi pedo les había llegado al corazón. el que estaba fumando, dejó de aspirar tanto el cigarro, porque mi pedo se le metía junto con el humo también hasta más allá todavía del corazón. a mi me daban pena los que no fumaban, pero en cuanto te acostumbrabas al olor, ya ni se nota. además, los pedos son muy sanos, no contaminan como el humo del cigarro, y es necesario tirárselos, porque si no la gente se puede inflar como un globo y estallar y dejarlo todo lleno de intestinos y sangre antes de que llegue la ambulancia antipedos y te lleve al hospital.

olía tan mal, que el señor camarero, que es muy majo porque siempre me da alguna chuche, se puso a echar ambientador como un loco. y eso es raro, porque siempre que le decíamos que a ver cuando hacía algo con los baños, que olían fatal porque no tenían ventanas, decía él que los limpiaba todos los días, que los ambientadores eran una mariconada, y que los que los manchábamos éramos nosotros. así que como se veía que la cosa era grave, el abuelo me cogió de la mano y nos fuimos corriendo, y volvimos muy pronto a casa.

hoy por la mañana, he ido con papá y mamá en el metro al retiro. y aunque está prohibido fumar dentro, una niña mayor ha encendido un cigarro y se lo ha empezado a fumar ahí mismo. yo esta vez no tenía pocacola, así que apreté muy fuerte la tripa a ver si salía algo. al principio nada, que hasta me dolía el ombligo y todo. pero luego, después de ponerme hasta roja, salió lo gordo. resulta que este no se oyó, pero yo noté cómo salía en forma de gas, estilo golpe mortal de pokemon guay.

como pasó en el bar, mamá y papá pusieron caras raras, así que supe que ya había llegado el aire a la altura correcta. y cuando llegó a la niña mayor, ella se movió un poco más lejos. pero yo la seguí despacito para que se viniera el pedo conmigo (al fin y al cabo, yo era su mamá) y soplé un poco, para que mi pedo la siguiera por todo el andén. entonces le pasó lo mismo que al del bar. como cada vez que aspiraba el cigarrillo, mi pedo se la debía de colar hasta el pulmón también, decidió apagar el cigarro. así que mi vi que mi plan funcionaba.

como tirarse pedos no lo prohiben en ninguna parte, ni siquiera en los hospitales y, además, no tienes que pagar impuestos, he decidido que voy a decirle a todo el mundo que siga el lema: "un cigarrillo, un pedo", a ver si así paramos el cambio climático ese que dicen en los telediarios.

¡suerte, y que los gases nobles os protejan de los malvados! ¡y a vuestra salud, herman@s pedorr@s!

lÄ hORa dE La cOMidâ

2007-03-03T08:01:00.000Z

resulta que ya me tienen un poco harta con la comida en todas partes. unos dicen que es malo comer mucho, porque si no te pones como el niño ese gordo que se llama connor. aunque no sé que le ven de malo, si puede faltar a un montón de días de cole con la excusa de que aunque está a cinco minutos andando de su casa, vomita y se cansa mucho (qué morro tiene, seguro que se lo inventa).

la verdad es que está un poco gordo sí, pero no parece que sea muy infeliz. él al menos tiene jardín y cama elástica. que yo sólo tengo el jardín de la urba, y además sin cama elástica.

y cuando he decidido que no voy a comer tanto, no sea que me ponga como el connor este (aunque tenga que ir al cole), coge y sale la guardería esa del borreguito azul. resulta que la gente se enfada con ellos porque obligan a comer a los niños. ¿pero en qué quedamos? los mayores no se aclaran.

lo de comer el vómito es un poco asqueroso, y eso si que no es bueno. pero que los mayores se enfaden porque los profes obligan a comer a los niños y los gritan me parece genial. así, cuando en el comedor del cole ya no quiera comer algo, pues digo que no y ya está. así no lo tengo que esconder debajo de la lechuga, o tirar las lentejas en la jarra, o jugar a los bolos con el filete de ternera masticado.

es más, me voy a llevar el móvil con cámara para grabar a la mosqui cuando nos obliga a comer o nos grita. así papá y mamá también se enfadarán con el cole, y ya no tendré que ir más.

viva la democracia infaltil!! viva el BB power!!

aPúNTamÉ a gOlf, mÄmÁ

2007-02-23T18:21:00.000Z

muchas veces voy con papá y mamá al parque. no siempre al mismo, a veces me llevan al de la urba, otras al del retiro, a veces al del oeste, o al de la quinta de los molinos. depende. a mí me gustaba ir, pero el otro día vi a mi prima Isabel, que es un poco pija, y ya no me gustan tanto.

por ejemplo, en los parques siempre hay muchos árboles, así que nunca te puedes poner morena porque dan sombra. encima, normalmente puede pasar todo el mundo, incluso borrachos y mendigos, y es un rollo, no te puedes sentir guay así. porque claro, si hace calor, te puede dar envidia el borracho, que él siempre tiene algo de beber y tú no. además, no pisas todo el rato sobre césped, que es supercómodo, sino sobre tierra. si la tierra está seca, te manchas de polvo los zapatos. y si está mojada, te los manchas de barro. y si no te los manchas, es que vas descalz@ y eso tampoco mola.

además, mi prima dice que para ir a un parque puedes ir con cualquier ropa, incluso en chándal, y no necesitas nada especial, y que eso no es nada glamuroso. y si un@ quiere ser glamuroso como belén esteban, pues estas cosas no pegan nada. y, por ejemplo, en un parque puedes andar, pero claro, no mola tanto porque no tienes que ir cargado, así que no te puedes imaginar que eres un burro ibérico en peligro de extinción o hacer que alguien las cargue por ti, y creerte la señorita escarlata con la mami, pero sin corsé, que es un poco incómodo.

en cambio un campo de golf mola mucho más. por ejemplo, no hay casi árboles, así que puedes ponerte moren@. y como no hay árboles, no te pueden cagar los pájaros, aunque tengan mucha diarrea.

sólo pasas si pagas, aunque sea un poquito, así que los mendigos y borrachos ya no entran, y si tienes sed, pues te aguantas, y no te da envidia el cartón de donsimón del borracho. y, claro, no vas a ir con chándal, necesitas unos zapatos y una ropa especiales, porque si no, no molas. además, tienes que comprarte los palos de golf y la bolsa a juego con tus zapatos. luego tienes que llevarlo siempre de un sitio a otro, o contratar a alguien que haga como de esclavo.

el golf es muy divertido, porque siempre andas sobre césped. ya, en madrid hay sequía, pero eso no importa, porque si hubiera mucha, pues no pondrían campos de golf, ¿no? además, anda que no hay gente gastando agua a lo tonto, y están las piscinas, las fuentes... así que otro campo de golf, pues seguramente no se note mucho. o eso dice mi prima isa.

todo esto viene porque mi prima vive en chamberí, y está supercontenta porque en vez de hacer otro parque cutre, gallardón, que es el faraón de madrid (es que eso de alcalde casi no le vale ya), ha decidido hacer un campo de golf, que es de interés general.

el caso es que mi prima isa me llevó a verlo. y, bueno,la verdad es que las vallas quedan un poco mal, porque son muy altas. y no entiendo por qué van a hacer más pistas de deporte, si está el estadio de Vallehermoso al lado. aunque si está en medio de madrid, a lo mejor los árboles hacen que el humo de los coches sea menos malo.

creo que de todas maneras les voy a decir a mamá y a papá que me apunten a golf, como la prima isa, pero para ver si puedo echar semillas de cactus pirenaicos en los hoyos, colar alguna caca de perro, y echar un poco de sosa para que no haya tanta hierba verde y se vea un poco la tierra, que la gente se va a creer que está en asturias en vez de madrid, porque así está un poco soso y a lo mejor se empieza a parecer a un parque de verdad.

¡qUïeRo uN mÓvIL cOn cÁmaRa!

2007-02-06T19:05:00.000Z

como todos sabemos, está de moda el youtube (incluso está en una de las categorías de los antiblogs). toda la gente graba cosas y las sube, y mola mucho (menos cuando dejan el blog lleno de estas cosas).

así que he decidido que ya soy mayor para pedirles a mamá y a papá un móvil con cámara. aunque deben de pensar que soy todavía una niña, porque se han reído mucho cuando se lo he pedido cuando volvían de hacer la compra.

pero como los abuelos están para algo, así que ido y a la abuela le he dicho lo joven que está, y lo bien que canta humphrey, y al abuelo lo bien que le sienta su nueva dentadura, y que si quiere el teléfono de la madre de la panadera. ellos me han dado muchos besos, y yo he aprovechado para pedirles un móvil con cámara. casi me hacen el apaño este de la foto, con un móvil viejo que se encontró el abuelo hace mucho, y que ya no sirve pero él lo usa para presumir con los del "club" (con sus amigos del club de la tercera edad del imserso), y la cámara de fotos de mamá cuando era joven.

les dije así, sin que se dieran mucha cuenta, que no era eso exactamente lo que quería, que mejor me daban el dinero y yo me lo compraba. pero claro, ya empezamos con los prejuicios, que si soy muy pequeña, que si sólo tengo cuatro años... sí, sí, lo que pasa es que les da envidia, y que soy chica y estoy discriminada y que, además, tengo el pelo rosa. por eso nadie me quiere comprar el móvil con cámara.

pero yo ya he decidido que le cogeré el suyo a mamá cuando no se dé cuenta. y ya sé todo lo que haré con él. por ejemplo, voy a grabar a la profe cuando se pone a hablar con el profe nuevo de prácticas que tenemos ahora, que es muy joven y muy simpático. porque desde que viene, la profe se pone minifalda siempre, y se pone roja cuando habla con él. y yo creo que es porque a la pobre de la profe le da vergüenza dar clase delante de él. pero como está muy graciosa, la voy a grabar.

también voy a grabar a papá y a mamá cuando hacen ruidos por la noche, porque estoy harta de que me despierten. así que una noche iré, con la cámara en mano, y les voy a grabar para que les dé vergüenza y se callen de una vez.

cuando vaya al cole, voy a grabar a tod@s l@s conductor@s que, cuando estemos parados en un semáforo, se empiecen a urgar en la oreja o en la nariz. es muy divertido, porque luego se esmeran haciendo la bolita de "sustancia" con mucho esmero, aunque luego lo acaban tirando por la ventana. qué pena. no sé cómo a alguno no se le ha ocurrido juntar, por ejemplo, los mocos, aplastarlos, y hacer billetes de dinero. o coger la cera de la oreja y fabricar velas ecológicas.

voy a demostrar que el cambio climático es culpa de los vientos de los mayores. y cuando ande por la calle, voy a ir grabando, que aunque no se huelan, se oyen. y no se dan cuenta que yo todavía no mido suficiente y me pillan un poco bajita. y se creen que nadie se entera ni sabe quién ha sido, pero sí, sí que lo sabemos, y sois demasiados, preparaos, porque vuestro fin se acerca. y lo máximo que sacaréis de vuestro mal olor, será un calcetín sudao.

and lest but not least (que hay que ir preparando los óscarmayer), voy a grabar todas las pelis que me lleven a ver al cine, para luego subirlas al burrito. pero eso lo hago por compartir con la gente, claro. y porque me ha dicho papá que ya pagamos a la SGA€ cuando compramos cd's vírgenes. así que si papá ya les ha pagado dos veces (una por el cd y otra por el cine), pues para que no les pague otra gente.

¡ah, que se me olvidaba! también voy a grabar un corto. es que así, puedo pedir subvenciones porque, claro, es un corto español, y así comprarme más móviles con cámara todavía, y empezar a cobrar sin trabajar. y así convencer a papá y a mamá de que no me hace falta seguir estudiando para ser alguien en la vida.

lÄ qUE sË Va À arMâR

2007-01-26T18:31:00.000Z

resulta que en alcorcón se ha pegado un montón de gente. unos eran de una banda, y otros no, pero se habían pegado como si lo fueran también.

para quien no lo sepa, en mi clase formamos hace tiempo la banda de los bb power. y, claro, como no tengo móvil, pues no me llegó el sms de la pelea esa. así que me fastidió un poco habérmela perdido.

así que he decidido convocar yo otra. como no tengo móvil, pues lo pongo aquí, en internet, y ya está.

como no tenemos cole el sábado por la tarde, pues mejor que sea mañana. alcorcón queda un poco cutre, así que mejor en la sede de la S.G.A.€, que está más en el centro de madrid.

luego he pensado, que eso de pegarse con otras bandas es una tontería, que si nos juntáramos todas, seríamos una más grande y haríamos más cosas. así que mejor no quedamos para pegarnos entre nosotros, que además nos hacemos daño.

pero, claro, si no nos pegamos, habrá que hacer otra cosa. y aprovechando que estamos en frente de la sede de la S.G.A.€., pues podríamos coger cds' copiados de ramoncín, y jugar a ver quién rompe más ventanas para que tengan aire acondicionado, que yo creo que a veces hace mucho calor dentro, y se les recalienta la cabeza y por eso dicen tonterías. incluso podríamos esperar a que saliera el mismo ramoncín, y entonces inmovilizarle. como es el rey del pollo frito, que no sé si tiene mucho que ver, pues a lo mejor así conseguíamos que los pollos del kentucky fried chicken se hicieran república. y si los pollos fritos que comieran los de la S.G.A.€. fueran republicanos y no monárquicos, entonces a lo mejor dejaban de pedir que págaramos por cosas raras que tampoco tienen mucho que ver.

y si no sale ramoncín, pues da igual, cogemos y entramos dentro de la casa de la S.G.A.€. después cogemos todos sus ordenadores, y les hacemos fotos al eMule que tienen puesto, y a todas las pelis guarras que se están bajando. que esas cosas no las dicen, pero todo el mundo lo sabe. así pues ya se quedan tranquilos y no tienen que andar mintiendo los pobres, que es un lío. después les quitamos güindous, y les ponemos linux. así tienen que volver a pagar la licencia de güindous si lo quieren volver a utilizar. porque digo yo, que estos señores de la S.G.A.€. no copiarán nunca programas, y les gustará ayudar a que su amigo guillermo puertas (que significa bill gates en inglés) para que no se vuelva pobre. además, no creo que quieran usar linux, porque no tiene licencias de esas, y eso es muy peligroso.

después abrimos la máquina de café que tienen en la oficina, y les ponemos muchos polvos de esos laxantes con el café. es que claro, a lo mejor no cagan bien, y por eso andan todo el día enfadados cobrando a todo el mundo.

pero claro, a lo mejor los baños luego están muy ocupados, porque les daría el arrechucho a todos a la vez. y, claro, no es cuestión de que los pobres anden manchándose los pantalones mientras esperan. entonces después podemos ir a los baños, y poner pica-pica en el papel higiénico, para que se limpien rápido y tarden poco.

después, en los asientos de las sillas, podríamos poner algún petardo para que, cuando se sienten, se les ponga el culo rojo y luego negro. así, cuando fueran por la calle y la gente les vieran el culo, sabrían que son señores muy respetables de ls S.G.A.€., y que cuidadín con hacerse copias para uso privado o grabar en el disco duro de tu ordenador un estudio sobre "las habilidades reproductivas del homus sgaensis en época estival" que nadie va a leer, porque primero hay que pagarles a ellos de todas formas. lo malo es que ahora hace mucho frío y, claro, el culo se les acabaría poniendo azul, y eso a lo mejor despista un poco.

como seguro que tienen muchas alfombras que tienen mucho polvo, pues podríamos ambientarlas y regarlas con un poco de pis, que todo el mundo sabe que desinfecta y quita los olores. así que ya sabéis, tenéis que beber mucho para ir con la cosa cargada para descargar allí. y tampoco llevéis pañales, que el pis luego no se puede sacar de ellos.

después también les podríamos dejar algunas direcciones de música libre, como jamendo o dpop. por si ellos quieren hacer canciones sin tener que pagarse a ellos mismos. porque, claro, pobres ramoncín o teddy bautista, que seguro que se tienen que pagar por hacer sus propias canciones.

así que ya está. vamos a liberar a los pobres de la S.G.A.€., que yo creo que nadie les ha comprendido nunca y por eso están así.

löS AntiBlöGs

2007-01-17T21:25:00.000Z

pues resulta que con el concurso ese de blogs (que es algo así como una ciberbitácora) que han hecho los de 20minutos.es, la gente está un poco enfadada. dicen que los que están los primeros de la lista hacen trampa, aunque sospechosamente eso lo dicen siempre los que están los últimos.

además, resulta que los del 20minutos.es han hecho algo así como el gran hermano pero en blogs. dicen que los que escribimos blogs somos un poco egocéntricos. y sabiendo eso, no se les ocurre otra cosa que hacer que cada uno de nosotros, egocéntricos que no veas según muchas personas, tengamos que votar a otros que no somos nosotros. y eso es como una tortura china muy bien pensada.

el caso es que a mi muñeco que más quiero en el mundo, se le ha ocurrido que la única forma de que te voten, es dándote a conocer. y la única manera de darte a conocer, es leyendo otros blogs. y, claro, ya no quiero leer más. porque vale, he descubierto algunos que molan mucho. pero me he tragado cada rollo... vamos, que yo creo que mi profe debe de estar camuflada detrás de un montón de blogs de esos.

así que, he decidido hacer los antipremios. sólo pueden ser blogs que se hayan inscrito en el 20minutos. y vais listos si creéis que me voy a quitar el pañal para mojarme el culo (aunque ya no llevo, que soy muy mayor). pero sí que voy a poner categorías:

€ premio al blogger más plasta. este es el que se anda pasando por los blogs de los otros, ni los mira, pero te pide que leas el suyo, le votes, y encima te pide perdón. el muy pringao, o pringá, este se va a llevar un pañal cagao de premio, para que siga siendo un pringao o pringá, pero de caca real, nada de virtual.

€ premio al blog más egocéntrico. este es el blog que más cosas poco interesantes cuente sobre alguien. este se lleva un diario secreto en papel, para que aprenda que su vida no le interesa a nadie.

€ premio al blog con más videos de internet. que son un poco plastas, tarda en cargarse, y luego no hacen más que copiar los videos que ya has visto cien veces en otras páginas. este se lleva una videocámara echa con un cartón de papel higiénico, para que aprenda a hacerse sus propios videos que, al menos, no habremos visto. total, seguro que acaban en el mismo sitio.

€ premio al blog más llorón. este se lo lleva el que tenga un blog con más palabras como "amor", "mariposas", "lágrimas", "rosa" o "nubes" (como las de las compresas esas de la tele). y no le vamos a dar un pañuelo, porque si no, al final se aburre. le doy una cebolla bien picadita para que siga llorando, pero esta vez con razón.

€ premio al blog más petardo. pues aquí entran todos los que usen palabras raras, y también lo que hablen de política. porque al final todos los blogs de política hablan de lo mismo. los blogs con más palabras como "transhumanidad", "inoperancia" o "fragilidad de la serendipia", tienen muchas papeletas para ganar un diccionario de la RAE, para que al menos sepan qué significan las palabras que usan, y aprendan a hablar en cristiano, que a veces las juntan todas y no hay quien se entere de nada.

€ premio al blog más cutre. vale que hay diseños supermegaguays, pero hay algunos supermegahorteras. y dentro de los supermegahorteras, están los que, encima, por mucho que los leas, no sabes dónde tienen el principio, dónde el final, o si eso de hay es un post o un anuncio. este se lleva el código de una plantilla de blogger, para que se deje de experimentar.

€ premio al blog más judío. este se lo llevan los blogs en los que, nada más entrar, te salen veinte ventanas a la vez de sitios donde comprar churros resecos, o de sitios donde poder pagar porque te insulten. a este le regalamos una hucha de esas de cerdito, primero para que se dé por aludido, y después para que vaya metiendo sus ahorrillos y le dé la lata a su familia, en vez de a los inocentes que caemos en su blog. estos normalmente también tienen muchas posibilidades de llevarse de premio la plantilla de blogger.

€ premio al blog en lengua inexistente. pues sí, porque hay algunos que es que no se les entiende nada. cuando te ponen: jey, ke teta ke fue akeya chingadah y no entiendes nada, pues votar por ese blog en esta categoría. a este le damos un estropajo, para que se frote la lengua con él y se arregle la pronunciación. aunque a lo mejor es más ideal regalarle unas manoplas de hierro, a ver si así acierta mejor con las letras en el teclado.

€ premio al blog más rancio. si tu blog escribe de cosas supuestamente modernas y a la última, nadie las conoce, pero consigues que todo el mundo lo siga leyendo, puedes ganar este premio. aquí doy unas gafapastas de premio, que son unas gafas echas con macarrones que son muy monas y tmabién están muy de moda.

€ premio al peor blog. este se lleva un vómito mío directamente, después de haber comido las judías con chorizo masticado del comedor del cole.

y ya no se me ocurren más categorías. para los que me quieran incluir en alguna categoría, que sepan que ni los organizadores del concurso (o sea yo) ni sus familiares (o sea, papá, mamá, los abuelos y humphrey) pueden participar.

hale. a ver quién empieza.

lÄ cOmìDa dEl c0Lë

2007-01-15T18:56:00.000Z

resulta que mamá y papá me dijeron que me tenía que quedar hoy al comedor. a mí no me importa, siempre que me toca quedarme mola mucho.

la sopa no está muy rica, porque la pobre parece una piscina de fideos del agua que tiene. pero puedes jugar con ella a echarla a la jarra y que se salgan todos los pobres fideos e inunden la mesa. luego puedes jugar a echárselos al de al lado, a ver quién mete más fideos en el plato contrario.

pero si tocan lentejas de primero, jugamos a la caza del chorizo. como sólo le suele caer a un@ de la mesa, todos tenemos que saber quién es, quitárselo y comérnoslo antes de que se dé cuenta. si te pilla, pues la has cagado y se lo tienes que devolver, aunque lo tengas en la boca. porque el sabor se mantiene igual. y un trozo de chorizo no deja de serlo por eso.

pero si nos ponen verdura de primero... es más difícil. porque jugamos a encestar en la jarra. lo malo es que luego nos pillan a algun@ con restos de brócoli en el flequillo, nos dejan castigados sin pan y limpiando el comedor, que es un rollo, porque casi siempre hay algún niño que ha echado todo lo que había de comer. y aunque no sepas lo que había de menú, por el colorcillo y los tropezones de lo devuelto lo acabas averiguando.

luego nos toca comernos el segundo plato. a veces, cuando hay palitos de merluza en forma de pez, los metemos en la sopa para que nade. luego se le quedan pegados los fideos cuando lo sacas, y queda muy divertido, parecen la sirenita con los flecos cantando el lalalá. lo malo es que luego te lo tienes que comer.

también nos ponen a veces filete de ternera. y debe ser que los mayores se preocupan mucho porque aprendamos a masticar bien, porque está un poco duro y tardamos un montón en masticarlo. pero lo que más mola es cuando se te hace una bola. porque entonces lo echas fuera de la boca y consigues dos cosas: convertirlo en albóndigas y poder jugar con ellas a las comiditas, y también que no te obliguen a comerlo.

cuando lo de la gripe aviar era un rollo, porque los mayores se quejaron, y nos ponían pescado o filetes de ternera. así que en esa época papá y mamá se asombraban de que les pidiera que me dejaran en el comedor. pero es que ellos no entendían lo divertido que era.

muchas veces, en vez de patatas fritas con el segundo plato, ponen lechuga. en esto seguro que está metido el profe de conocimiento del medio, porque muchas veces jugamos a echar carreras de gusanos con los dos o tres que suelen aparecer en mi mesa. lo malo es que siempre Marta la tiene que cagar, porque los acaba echando agua, y después de mucho bailar, se ahogan. la lechuga también sirve para esconder trozos de comida que no te gustan, los camuflas, como los soldados de la guerra, pero a veces no da resultado, sobre todo si viene la mosqui, que es una profe con gafas de culo de botella muy grandes en una cara muy pequeña.

de postre normalmente nos dan fruta. si es plátano, pera o manzana no pasa nada. pero si es naranja o mandarina, jugamos al viejo pellejo. esto consiste en chupar todo el jugo de los gajos hasta dejar la pielecilla. después, cuando ya tienes muchas pielecillas, te las pones en la cara y te conviertes en la naranaja mecánica de los power rangers. además, aunque te obliguen a quitártelas antes de salir del comedor, da igual, porque como sigues oliendo a naranja o a mandarina, todo el mundo te reconoce y sabe que realmente sigues siendo una naranja mecánica power ranger.

después a los pequeños nos mandan beber un vaso de leche. aquí jugamos al bigotudo, que es que nos bebemos la leche, nos deja el bigote blanco, y jugamos a imitar a la generala, que es la profe de gimnasia, que es muy seria y tiene bigote. lo malo es cuando te pilla, porque a veces se queda en el comedor, y te obliga a dar dos vueltas al patio corriendo.

así que mola el comedor. incluso más que comer en casa, aunque la comida a veces no sea tan buena, porque a mamá ahora le ha dado por hacer verdura y tomarlo todo de dieta, así que los demás también tenemos que comer lo mismo. y es un rollo. con lo ricos que estaban los turrones...

foto tomada de http://flickr.com/photos/marthax/

ëL eŚtaTutö dE m@DriD

2007-01-09T21:25:00.000Z

resulta que me he enterado de que los andaluces van a votar su estatuto, como los catalanes, que también tienen uno.

y yo he decidido que no voy a esperar a cuando sea mayor, y que voy a hacer ya un estatuto de madrid. así que, para que todo el mundo lo sepa y también lo pueda votar, lo dejo aquí. también voy a ser como los catalanes y voy a dialogar mucho, mucho.

pero no voy a poner un estatuto tan largo como el de ellos, para que se pueda leer.

1º.- el idioma oficial de madrid, es el madrileño. eso significa que hay que decir "ej que..." y no "es que".

2º.- madrid es de los madrileños, eso significa que no podrá venir ningún alcalde y empezar a cobrar por todo, sin consultárselo antes a ellos, aunque haya salido en las elecciones.

3º.- la comida oficial será el cocido, los callos a la madrileña, y las tapas en general. así que un día a la semana se invitará a todo esto a la población. pero los que mandan y los que hacen el estatuto no se hacen responsables de los daños de estómago de después.

4º.- prohibido coger el coche, es un rollo, contaminan, y los atascos nos vuelven muy bordes. a cambio, habrá un montón de transportes públicos y las obras se harán poco a poco.

5º.- como pillemos a alguien que no recoja las cacas de su perro, le obligaremos a ir por la ciudad durante un día entero pisando todas las que encuentre a su paso.

6º.- los arbolitos de la calle los riegan los señores que mande el ayuntamiento. aunque madrid sea de los madrileños, eso no significa valga regarlos con meadas y potas de esas que huelen mal.

7º.- los que estén muy enfermos que vayan al médico, que no van a tener que esperar tanto como ahora, porque vamos a permitir la eutanasia.

8º.- las casas vacías durante más de 1 mes, o se alquilan o se expropian. hale, se acabó el problema de la vivienda. y si el propietario no quiere, se le quema la casa donde vive.

9º.- ya prohibimos los coches en madrid pero, por si acaso, prohibimos más todavía los todoterrenos, porque en madrid todo está con asfalto, contaminan mucho, y ocupan mucho espacio para aparcar y moverse por la calle.

10º.- a las motos que tengan el tubo de escape mal y hagan mucho ruido, las llevamos a un sitio donde cualquier madrileño podrá desestresarse dándole martillazos o cortándola con una sierra eléctrica. al dueño, le pondremos en una habitación durante una semana seguida, día y noche, con un ruido parecido al que hacía su moto.

11º.- prohibido poner papánoeles en navidad colgando del balcón. por si acaso, el ayuntamiento facilitará una escopeta, para que cualquier madrileño pueda probar puntería tirando sobre ellos.

12º.- los cines serán más baratos, y si no quieren, pondremos una red wifi, como en san francisco, para que todo el mundo se pueda bajar pelis.

13º.- habrá muchos parques, y se prohibirán los campos de golf, que hay que ahorrar agua y estropean mucho el campo.

y no se me ocurren más, pero si decís más cosas, como lo tiene que votar todo el mundo, pues lo añadimos. luego se lo llevaré al señor alcalde, a ver si le gusta.

besos babosos

eL sECrëTo dE e.T.a.

2006-12-30T17:28:00.001Z

resulta que, cada vez que van a venir los reyes (los magos, claro, que los otros nunca vienen por aquí), papá y mamá se ponen plastas y me chantajean para que me porte bien. pero a mí, después de lo que sé, ya no me vacilan.

aunque disimulo un poco, no vaya a ser que tengan razón y pasen de mí este año, y me dejen gas natural (porque, claro, el carbón contamina y ya no se lleva).

el caso es que no me parece muy bien que yo tenga que ir así, en plan de santa, y cojan los señores eso de la e.t.a., y la caguen poniendo una bomba (menudos tontos, ellos sí que se van a quedar sin reyes, pero los magos, que ya les gustaría a ellos quedarse sin los de españa). así que estaba yo pensando en estas cosas, que los mayores, como siempre, hacen lo que les da la gana y no hay quien los entienda, cuando oí que mamá daba un grito.

y no era su grito de siempre de hay-una-cucaracha-de-camping-en-la-cocina, o el de papá-quita-tus-calzoncillos-del-salón, qué va. era raro. así que fui a la cocina y lo primero que vi fue a mamá insertándole el móvil a mi padre en la oreja para que llamase.

entre grito y grito, mamá decía algo de "prima recesvinta". entonces lo entendí todo. resulta que la prima recesvinta es una prima de papá. pero es una prima que yo creo que es una abuela realmente, porque tiene el pelo casi blanco, aunque a veces lo lleva morado, y muchas arrugas, casi como la abuela. además, la prima reces (que es como la llamamos todos, porque decir recesvinta debe traer mala suerte) tiene pelos en la barbilla, así que sospecho que a lo mejor no es una abuela camuflada de prima, sino un abuelo.

pues que como iba diciendo, que la prima reces es prima de papá, pero no vive en españa, vive en italia, que es un país que está un poco lejos, y hay que venir en avión. la prima reces no viene siempre en navidad, pero este año sí. es muy divertido porque es como la abuela pero versión concha velasco. es que la prima reces no va con su falda y su jersey y blusa de señora mayor y con sus zapatos de sacar al perro. qué va.

la prima reces se pone cosas más raras que las de ágatha ruiz de la prada, y se pone unos tacones muy altos. y siempre que viene me da demasiados besos y me roza con sus pelillos de la barbilla, que me da un poco de cosa. y huele raro, porque la prima reces es muy moderna, pero no se ducha todos los días como nosotros. ella dice que en italia hay que ahorrar agua, y que eso es un lujo de ricachones. y lo malo es que luego, aunque se vaya otra vez a italia, seguimos recordándola durante una semana más, que es lo que tarda en irse el olor, aunque mamá y papá mira que limpian y limpian la casa un montón después.

yo ya me había echo a la idea de que iba a llegar la prima reces, así que había vuelto a usar pañales (ya soy mayor y no llevo), a ver si oliendo yo más mal que ella, me libraba, al menos, del beso con pelillos de barbilla. pero mira por dónde, no me iba a hacer falta.

resulta que como los de e.t.a. había puesto una bomba en el aeropuerto de barajas, la prima reces no podía venir a casa todavía. ¡tomaaaaaaaa! qué guay. así que he pensado que a lo mejor los de e.t.a. no es que sea muy malos, sino que a lo mejor son los verdaderos reyes magos, y han librado a la gente de un montón de primas reces por navidad. son un poco bestias, porque se han cargado medio aeropuerto, pero bueno, a lo mejor es que los pobres no saben hacerlo de otra manera. o a lo mejor es que los señores esos políticos del partido pp tienen muchas primas reces también, y han hablado con en secreto con e.t.a. para que hagan que no vengan. porque aunque esos señores tienen una gaviota que vuela, las gaviotas solas no sirven para parar un avión cargado de primas reces.

así que no entiendo muy bien por qué mamá se preocupó tanto, yo creo que es un poco exagerada. yo voy a aprovechar para quitarme el pañal, porque creo que ya huele fatal y no lo aguanto ni yo.

lA vENgaNzÄ dE lOs aLEmÄneS

2006-12-17T21:27:00.001Z

los alemanes son muy serios y muy estrictos, como la señorita rottenmeier de la serie de heidi y marco. a mí me caía muy mal esa señora.

y luego el señor ese del bigote... no, el español no, el alemán, el hitler ese, que el abuelo dice que era muy malo también, y mataba a un montón de gente.

pero es que ahora encuentro esta foto y se me ocurren varias cosas.

primero, que yo dejé de llevar pañal ya el año pasado. ya no me hago pis ni caca encima, pero a veces se me olvida, y me caen unas broncas de la profe del cole importantes. entonces he pensado, que les tendré que decir a papá y a mamá seriamente que, por favor, no vayamos a alemania nunca jamás.

o, por lo menos, mientras yo no sea mucho más mayor. porque, claro, ¿y si voy tranquilamente por alemania y de repente, hale, se me escapa todo el pis? que seguro que realmente da hasta gustirrinín, porque con el frío que hace allí, el pis calentito tiene que sentar muy bien. pues que me imagino que vienen dos señores de esos, muy serios, muy rubios, y muy altos, y me llevan a la cárcel. y eso es lo peor, porque entonces seguro que me vuelvo a mear pero de miedo. incluso puede que me haga caca mientras me llevan en el coche patrulla, y entonces sí que la hubiera cagado, pero literalmente. porque mi caca huele muy mal y seguro que se dan cuenta enseguida.

o que ya en la cárcel, me haga pis mientras coma sopa, y lo confundan y me obliguen a tomarme mi propio pis... ¡puag, qué asquerosos!

pero claro, lo segundo que se me ocurre es que a lo mejor no me pueden detener ni nada. porque lo que veo en la señal esa debe ser un señor, porque tiene pito y mea por ahí, como hace papá. entonces a lo mejor la señal significa que lo señores que tengan pito y meen de pie (los que mean en taza no), no pueden hacerlo por ahí, y se tienen que aguantar las ganas. pero las señoras sí, y yo también podría, porque no tenemos pito. entonces podríamos mear tranquilamente en las calles esas de berlín.

sería muy divertido que papá se estuviera meando, y mamá y yo nos pusiéramos con el culo en pompa entre dos coches, y soltáramos el chorrillo tan tranquilamente, mientras papá se moriría de envidia.

es un poco discriminatorio, pero a lo mejor lo hacen porque dios nos discriminó a todas las chicas, cuando nos obligó a sentarnos para mear y a tener la regla cuando nos hacemos mayores, y a tener los hijos con el parto, que debe de doler un montón. y a los tío no, que no tienen la regla nunca y, encima, pueden mear de pie.

a lo mejor los alemanes me empiezan a caer bien.

lA lISta dE LoS rEYeS MagOs

2006-12-02T09:00:00.000Z

hoy me he puesto a hacer la lista de los reyes magos. he preguntado a papá y a mamá que si les puedo enviar la carta por email, porque es que correos tarda mucho y no me gusta escribir con el papel y el lápiz, porque no sé, es más fácil con el teclado.

y me han dicho que sí, pero que les enseñe antes la lista, que tienen que ser juguetes educativos. yo no sé qué juguetes serán esos, pero he hecho la lista de todas maneras. y por si algún/a niñ@ no sabe qué pedirse, la dejo por aquí.

queridos reyes magos:

ya sé que me he portado regular. o sea, que no me he portado muy bien, pero tampoco muy mal, así que supongo que me vais a traer la mitad de lo que pida. pero yo, por si acaso, os dejo aquí la lista entera. si me traeis todo, os prometo que al año que viene seré la más buena de todo el mundo. me acuerdo mucho de los niños pobres, y sé que os tiene que llegar para todos, pero no entiendo muy bien por qué, entonces, fabio, que es un niño de mi clase que sus padres están forrados, siempre tiene juguetes más caros que los míos, si debería ser al revés, porque mis padres tienen menos dinero que los suyos. la verdad es que creo que sois un poco injustos.

bueno, vosotros veréis, pero yo me pido esto:

1º lo primero que me he pedido ha sido la barbie con tanner. tanner es su perro y, cuando barbie le da de comer galletas, el perro hace caquita. pero barbie, que es muy limpia, las recoge. aunque la venden en españa, sólo la he encontrado por internet en inglés, pero yo supongo que baltasar sabrá inglés, que tiene pinta de jugador de la NBA, y allí se habla mucho inglés.

qué pena que las cacas del perro no se puedan comer, pero parece ser que las de oveja sí.

pero, porfi, no os confundáis y me traigáis esta barbie.

2º también me pido un cinturón de castidad de esos como en la edad media. pero esto, cuando me lo traigan, se lo voy a regalar a papá y a mamá, que últimamente no me dejan dormir y hacen mucho ruido.

3º y quiero unos huevos de insecto palo para tenerlos en el geranio de mi cuarto, que está muy soso el pobre. ahí pone que me lo tenéis que traer un lunes, pero vosotros vendréis un sábado esta vez, así que a ver cómo os las apañais, que yo quiero que los huevos estén bien.

4º me gustaría una excavadora, o varias, para ayudar a gallardón a que termine antes las obras, y papá no se ponga rojo ni se crea carlos sainz cada vez que tenemos que ir por madrid en el coche. y para que el metro funcione de verdad.

5º además quiero el nenuco travesti. porque yo creía que el nenuco era niño, pero aquí he visto que también tiene vestiditos por si sale travesti. transexual todavía no, porque dicen los mayores que hasta que no tengas 18 años no te puedes operar. pero mientras, algo es algo.

de todas maneras, me conformaré si me regaláis los indios y vaqueros. porque así con los vaqueros puedo jugar a que soy la directora de la peli de brockeback mountain.

6º y me haríais superfeliz si me trajérais el set de limpieza de la perfecta ama de casa. no es para que yo vaya ensayando, sino para poner a la bratz a limpiar mi cuarto por mí, cada vez que me lo manda mamá.

7º también quiero una caja fuerte con rayos láser para ir ensayando cómo robar, y guardar todo el dinero que me den los abuelos.

pero por si tengo que hacer como que mato al dueño de la caja fuerte, me gustaría que lo completarais con esto.

8º traedme la mermelada de juguete. que no sé muy bien para qué sirve. pero tiene que ser guay.

9º y quiero un juego para la playstation, que no la tengo pero seguro que me la traeis también con el juego. y como me gustan mucho los caballos y tengo que ir ensayando para ser rica, quiero este juego.

10º como quiero mucho a la abuela, y para no ser egoista, también voy a pedir cosas para la abuela. así que, para que desayune y sea santa, me pido el hacedor de tostadas santas, que a lo mejor lo uso con la mermelada de antes.

y como siempre se queja de que la pensión que tiene es muy baja, pues este regalo, que santifica el dinero y a lo mejor lo multiplica como los panes y los peces.

11º como mamá siempre quiere que me ponga guapa, que dice que les estoy saliendo un poco machorro, he decidido pedir una pulsera de esas de colores de moda. pero yo quiero esta, que al menos se puede hacer a la barbacoa.

12º aunque no quiero ser como el niño de padre de familia, la verdad es que nos sacamos pocos años, así que es normal que tengamos gustos comunes.

13º y ya, os prometo que lo último, este set para ser un vampiro de verdad, y volar por las noches, y ser eterno y no tener que ir a los médicos de la seguridad social más que, por si acaso, coger un poquito de la sangre esa que donan.

así que, queridos reyes magos, espero no haberme pasado mucho con lo que he pedido, pero es que creo que es importante para crecer y conocer mi entorno, e ir aprendiendo todo sobre el mundo de los mayores. así que yo creo que sí que son juguetes educativos de esos.

un beso baboso de

chüpetina

l@s nIÑ@s MayOrEs

2006-11-25T18:18:00.000Z

desde que he empezado el cole, tengo una agenda muy apretada, la profe nos manda un montón de debres, papá y mamá me han restringido el ordenador y, encima, me obligan a jugar con el vecino, que es mayor y me está hablando todo el día de la play, así que por eso no he escrito mucho últimamente.

hoy voy a hablar de l@s niñ@s mayores de mi cole. es un tema muy interesante, porque eso significa que yo de mayor voy a ser así seguramente, y es para saber lo que me espera e irme mentalizando.

parece ser que cuando una se hace mayor y va a los últimos cursos del cole, es muy importante que la falda del uniforme te quede pequeña. y si no te queda pequeña, da igual, te la puedes subir remangándola, como mínimo por encima de las rodillas. las niñas mayores de mi cole, y los niños también, se sacan además los niquis por fuera.

las niñas, se ponen un montón de pulseras y colgantes. incluso alguna se cambia el pelo de color. luego cuando les crece, les queda muy raro, de dos colores, hasta que se lo vuelven a teñir. es muy importante llevarlo despeinado. vamos, que yo preocupándome por si me queda todo el pelo recogido en la coleta, y a ellas les da igual que les caiga por la cara sin horquillas, incluso se hacen moños con los lápices. pero los niños no, los niños si acaso se lo rapan, se ponen una cresta o el pelo de pincho. y en vez de zapatos, llevan zapatillas de deporte con el uniforme. l@s niñ@s mayores más rebeldes se hacen, además, piercings en las orejas, o en la nariz, o en la lengua, o en los labios, que eso debe doler un montón.

tod@s l@s niñ@s mayores tienen móvil. y en el recreo se sientan por parejas en las escaleras (que tenemos que tener cuidado para no tropezarnos con ell@s), ponen unos auriculares en uno de los móviles, y escuchan música. aunque esto lo hacen las chicas sobre todo. los chicos juegan al fútbol de verdad, o se sientan para jugar al fútbol con el móvil. y se pasan fotos guarras, que yo lo he visto.

los móviles de las niñas mayores no son como los de papá y mamá, y tampoco como los de los niños. las niñas les ponen pegatinas que tienen lucecitas que brillan cuando les llaman. y les ponen unos colgantes a veces más grandes que el propio móvil. que yo no sé si será para que no se pierdan.

a veces l@s niñ@s mayores se aburren, y entonces cogen a algn@ mayor como ell@s, que les caiga un poco mal, y van a fastidiarle. normalmente no le pegan fuerte como en las noticias dela tele. sólo le llaman cosas feas y, si acaso, le dan alguna colleja. también aprovechan los móviles para eso, y alguno los coge y lo graba o le hacen fotos sin su permiso.

hasta que alguno de los profes que cuidan el recreo se da cuenta, y entonces pueden pasar dos cosas, o que salga él también el móvil, o que se lo quite directamente. y el niño o la niña mayor van a la directora, a que les eche la bronca y les ponga un parte. que yo no sé que será un parte, pero yo creo que cuando tienes muchos, te ponen un todo, y entonces te debe de ocurrir algo muy malo. porque los profes siempre dicen parte como si tu vida fuera a acabarse después de eso.

a veces se meten algun@s niñ@s mayores en un solo cuarto de baño. se tiran ahí mucho tiempo, y luego salen. pero si tu entras, está todo lleno de humo, y todo el mundo sabe que han estado fumando. porque además alguno sale blanco como un fantasma, con muchas ojeras. y huelen también fatal después de eso. y si te estabas cagando pues te tienes que aguantar o esperar a que otro cuarto de baño esté libre, porque si no corres el peligro de ahogarte mientras cagas. que yo creo que esa debe ser una muerte de las más horrorosas.

las niñas mayores se compran todas las mismas revistas, que son la de los 40 criminales y la de yu, y se ponen a verla juntas. así que no sé para que se compra una cada una, si con que se la comprara una de las dos valía. y arrancan los pósters de los cantantes y actores y los llevan en las carpetas. incluso dan besos de verdad a los pósters. es un poco asqueroso, porque dejan las babas ahí, y las dos dan el beso normalmente al mismo tío. ellas sí que son unas babosas, para que luego digan de nosotros los pequeños.

se pueden tirar varios recreos seguidos hablando del mismo tío. y si a dos les gusta el mismo actor o cantante, pueden enfadarse. aunque ninguna de ellas vaya a ser novia nunca de ninguno. a veces alguna le saca una foto a otra foto de la revista, y lo ponen como fondo de pantalla en el móvil.

otras veces las niñas mayores se ponen en un rincón del patio, y entonces todo el mundo sabe que nadie nos podemos acercar a ellas, ni siquiera los niños mayores de su clase, porque están hablando de sus cosas. son un poco tontas, porque si yo supiera de que cosas hablan, podría irme preparando mejor para el futuro, para cuando sea tan mayor como ellas. y así, no hay manera. y cuando se lo he preguntado a mamá, se ha reído, y me ha dicho que soy pequeña todavía para eso, que ya lo sabré cuando sea mayor. y así, con esa respuesta de "ya lo sabrás cuando seas mayor", no hay quien vaya a ningún lado.

yo realmente creo que deben de hablar de los profesores, y por eso no quieren que nadie se entere. yo he intentado a veces acercarme, incluso he mandado a alguno de mi banda, de los bb kings, y nada, que encima nos amenazan con sacarnos fotos con el móvil sin permiso.

así que no sé, yo esto de ser una niña mayor lo veo un poco tonto. porque estás todo el día como haciendo el idiota y hablando de lo mismo, y todo el día con los amigos o con las amigas hablando de lo mismo. y te tienes que comprar revistas de esas, que son un rollo y además, seguro que encuentras lo mismo por internet. también tienes que ir con unas pintas muy raras, hasta al móvil tienes que ponerle raro, un poco hortera. y tienes que hacerte piercings de esos que duelen mucho, que no lo entiendo, ¡si yo ya tengo los agujeros en las orejas, para qué quiero más! y fumar en el baño y luego salir malito.

que no lo entiendo. yo creo que no voy a ser una niña mayor de esas. yo me haré mayor directamente como mamá y papá.

¿eS BuEnO El dEPortË?

2006-10-10T19:25:00.000Z

por fin, papá y mamá se han apuntado los dos a un gimnasio de esos para hacer mucho ejercicio y ponerte fuerte sin tener que comer espinacas. mamá se ha apuntado a una cosa que se llama batuka latin box, y papá va a estar todo el rato con las máquinas, que a mí me suena raro, porque ya tenemos máquinas en casa, y no veo que la lavadora o el tostador sirvan para ponerse fuerte.

aunque a mí sólo me compraron un chándal y unas zapatillas para la gimnasia del cole, papá y mamá necesitan muchas más cosas, porque cuando te haces mayor, todo se complica y se vuelve raro. así que decidieron que había que ir al petathlon, que es un sitio muy grande donde sólo hay ropa y cosas para hacer deporte. que a lo mejor sólo de verlo ya te cansas. lo que pasa es que el coche estaba malito en el taller, y llevaba allí una semana. y ya habían empezado las clases en el gimnasio y no podían ir porque no tenían cosas nuevas compradas.

así que decidieron ir al petathlon en transporte público. mamá y papá llamaron al petathlon y les dijeron que se llegaba en un autobús que salía desde una plaza muy grande. ¡qué guay, iba a ir en metro y en autobús!

cuando llegamos al metro, todo era grande y molaba un montón, con tantas escaleras, con poca luz, como tenebroso, y todo con pintadas. todo como en los videojuegos de peleas y los videos de cantantes. lo que no moló tanto fueron los vagones. aunque eran muy bonitos, iban llenos de gente. como yo soy pequeñita y por eso soy bajita, me llegaba la nariz al culo de la gente, que me apretaban entre ellos. jopé, y algunos olían fatal, como a pedo fermentado. yo empecé a rezar mucho, como me había enseñado la abuela, para que a alguno de aquellos señores tan altos o de aquellas señoras tan perfumadas, no se tiraran un pedo hasta que yo saliera del vagón. además, había un señor que estaba sudando mucho y tenía la camisa mojada, y me rozaba la cara con ella. y encima, no podía pedirles ayuda a papá y a mamá, porque estaban igual que yo, sólo que más altos.

justo cuando creía que mi hora final estaba cerca, llegamos a la estación, di gracias al dios ese del que habla la abuelita por protegerme de los malos olores, decidí que el metro realmente no molaba tanto, y que el señor alcalde de madrid no viajaba mucho en él, y por eso siempre dice siempre en sus anuncios que el metro es genial, lo más de lo más.

cuando subimos a la calle, había un montón de autobuses ahí. papá decía que teníamos que coger el 45g. así que fuimos, esperamos mucho tiempo y, cuando llegó el bus, mamá preguntó al señor autobusero. y el señor autobusero le dijo que ese no pasaba por allí, que pasaban el 78h, 789k o el 32j, pero que no sabía de dónde salían. tampoco le debía de importar mucho, porque debía de estar muy ocupado intentando quitarse la cera de la oreja que se acaba de quitar. era un poco guarro, pero yo lo entiendo, que la cera esa se pega a todas partes y es muy molesta.

así que después de hablar con el señor ese, nos cruzamos toda la plaza para un lado y para otro, buscando alguno de los números esos. vimos uno, y esperamos otro montón de tiempo más a que llegara el bus correspondiente. cuando llegó el bus y abrió las puertas, salió un olor muy pero que muy raro, como al de los cigarros que fuman a veces papá y mamá, que les hacen reirse y decir tonterías como si fueran más pequeños que yo (una vez, incluso les pillé haciendo guarrerías). seguro que ese autbús tenía que ir al petathlon. mamá volvió a preguntar, y el conductor le dijo que no, que el 32 j no pasaba por allí, pero que el 789k y el 78h sí. el señor estaba muy serio, pero detrás de él había una chica que se estaba partiendo y haciéndole cosquillas en la calva al autobusero, como si todo tuviera mucha gracia. en fin, que como el 789k lo habíamos visto por ahí, fuimos a mirar.

y nos volvimos a cruzar la plaza de un lado a otro buscando el número ese. cuando le encontramos, y esperamos mucho tiempo más, mamá volvió a preguntar. papá estaba empezando a resoplar como los toros, y a hacer el mismo ruido que cuando se le cuelga el güindous. esta vez el conductor le dijo que sí (que sí, le dijo que sí), pero que eso era lo que decía la gente, que el no lo sabía.

guau, eso era demasiado, así que también existen las leyendas misteriosas en el transporte público. tendría que hacer la ruta alguna vez con mis amigos bb kings para desentrañar el misterio. pero la cosa no acabó ahí, sino que nombró al famoso 78h.

nos recorrimos la plaza dos veces más, buscando al 78h. mamá se había despeinado y se le estaba empezando a correr el rimel, lo cual es mala señal. papá ya parecía un señor macarra de lo enfadado que estaba. mamá al final pensó que podría preguntar en unas taquillas que habíamos visto y que ponía infromación. estaban al final de la plaza, así que nos la volvimos a cruzar de nuevo.

cuando llegamos, volvió a preguntar mamá por el autobús que pasaba por el petahlon, a un señor que parecía estar hibernando, como los ordenadores, porque mamá tuvo que preguntarle tres veces antes de que reaccionara. el señor de información dijo que el autobús que pasaba por el petathlon era... ¡sí, el 78h! mamá, aprovechando que el señor había deshibernado y estaba activo, fue más allá, y le preguntó que dónde estaba la parada del 78h. pero claro, el señor de información tampoco supo.

¡guau, no sólo hay leyendas misteriosas en el transporte público, sino que además hay autobuses fantasma! seguro que el que lo encuentre y lo coja, no vivirá para contarlo. el señor no lo dijo, pero, claro, a lo mejor no quería que nos asustáramos.

yo creo que hicimos mucho ejercicio paseando por la plaza tantas veces, y volví muy contenta, pero mamá y papá no. encima que había misterios y todo. no hay quien los entienda.

eLla No sObREviViÓ aL PriMeR dÍa

2006-09-24T09:27:00.000Z

ya he empezado el cole otra vez. aún lo recuerdo como si fuera ayer, y eso que ya estamos a domingo. mamá me levantó cuando todavía era de noche, así, sin compasión, sin respetar los derechos del niño ni nada, me obligó a ponerme e uniforme, que es el vestido ese feo que te ponen cuando vas a otro sitio feo, y me llevó al cole, creyendo que así sería alguien en la vida, sin pararse a pensar si no era más rápido y más cómodo llevarme a gran hermano. pero los mayores siempre mandan.

cuando llegué, allí estaba la profe y todos los de mi clase, en el patio, esperando. vi que marta ya tenía la manga del jersey de color verde moco. jorge, que estaba a su lado, intentaba tocarle la manga del jersey para jorobar. raúl tenía la bragueta abierta, como siempre, y yanira estaba con los zapatos puestos al revés. todo seguía como cuando nos fuimos.

la profe nos llevó a nuestra nueva clase, que es la de la flor. la llaman así porque tiene una flor dibujada al lado de la puerta. y como no sabemos leer, la ponen para que no nos perdamos.

lo que no dicen, es lo que nos contó jorge mientras nos saludábamos en el patio. y es que esa clase estaba encantada, porque al parecer, hace muchos años, un niño fue emparedado vivo justo detrás de la pizarra, por un profesor que odiaba a todos los niños. torturaba siempre a los que pillaba distraídos al final de su clase. un día, se le fue la mano, creyó que un niño estaba muerto y lo tapó ahí, entre la pizarra y la pared. y cuentan que el niño tuvo una muerte horrible y, desde entonces, a veces oyes voces en clase y es el niño, que está triste y quiere hablar contigo. pero los mayores no nos lo cuentan para que no tengamos miedo.

el caso es que cuando entramos en clase, nos sentamos en nuestros sitios con un poco de miedo, aunque jorge nos hizo el favor de mirar detrás de la pizarra para ver si había algo raro. cuando se sentó, respiramos tranquilos. la profe nos contó que este año, como ya éramos muy mayores, íbamos a tener una mascota en clase, que iba a ser una tortuga. y que lo primero que teníamos que hacer era ponerle el nombre.

la tortuga era canija y aplastada, así que la pusimos pañalcagao. como la profe no nos dejó llamarla así, la tortuga tuvo dos nombres; uno oficial, que era tomasa, y el otro verdadero, pañalcagao, que era como la íbamos a llamar todos aunque la profe dijera lo contrario. luego la dejó ahí metida, en una caja de cristal con comida, agua y tierra. luego hicimos una fila y fuimos a verla de uno en uno. le podías tocar el caparazón y todo. aunque eso era como acariciar un cacho de madera.

así que le pedí a la profe que si podía coger un poco la tortuga, y me dijo que vale. y la tenía en las manos, cuando de pronto hoy un susurro en voz baja al lado de mi oreja que me decía: "juega conmigo, anda". entonces me acordé del niño de la pizarra, di un grito, tiré a pañalcagao por el aire y empecé a dar vueltas por la clase mientras gritaba "¡un fantasma, un fantasma!". el resto de mi clase hizo lo mismo, corriendo y gritando. menos jorge.

jorge mientras se estaba riendo tranquilamente. así que no había ningún niño fantasma, y él había sido quien me había dicho lo de "juega conmigo, anda". le di unas cuantas patadas mientras él me agarraba del pelo y los demás se metían al montón también. después de unas cuantas caras llorosas, algunas espinillas moradas y mechones de pelo arrancados, la profe consiguió poner orden otra vez.

después de echarnos una bronca de esas que son de chillar mucho, pero que luego se te olvidan cuando estás con mamá y papá otra vez, la profe vio la caja de pañalcagao vacía. entonces nos pusimos todos a buscarla por la clase, la llamábamos tomasa y todo, para que la profe no se enfadara más. hasta que jonathan dio otro grito, y el niño de la pizarra no podía ser porque no existía.

fuimos todos a ver en tropel, y lo vimos. vimos a pañalcagao más aplastada todavía. ahora sí que parecía un pañal cagao de verdad. a lo mejor gracias a jorge íbamos a crear el primer fantasma-tortuga de la historia del cole. se lo dijimos a la profe, y la profe nos chilló, nos llamó bárbaros, bestias y animales. y nos dijo que vaya comienzo de curso, que no se imaginaba nueve meses más con todos los días como este.

la profe realmente es un poco exagerada y siempre le cuesta reconocernos los méritos. pero como ya dije antes, los mayores siempre mandan. además lo hace para hacerse la dura, que luego nos echa de menos y nos quiere mucho. quizá pañalcagao esté en el cielo tortugo, pasándoselo mejor que en la jaula de nuestra clase. lo mismo hasta la han hecho santa. yo por si acaso, voy a enseñarle esta oración que me he inventado a la abuela, para que rece a santa pañalcagao, patrona de las mascotas de los niños que no suelen acabar bien:

pañalcagao nuestra,
que estarás en el cielo tortugo,
santificado sean tus dos nombres (tomasa y pañalcagao),
que no venga a nosotros tu fantasma,
no sea que nos asuste de verdad.
hágase tu voluntad
así en la tierra como en el cielo.

danos otra mascota para cada día,
que sea más resistente.
perdona que te hayamos aplastado,
como nostros perdonamos a los que nos han aplastado en el recreo.
no nos dejes caer en la tentación,
y líbranos del mal, amén.

(rezar por las noches, después de haber mirado bien dentro del armario y por debajo de la cama).

eN LaS fïEStAs dEl pUEblo...

2006-09-05T16:11:00.000Z

... te compré una gaseosa, luego dices que no te quiero y que no te compro cosas. O eso le dice mi abuelo a mi abuela cuando van a las fiestas de Villatordo del Botijo. Y es que después de volver de Tenerife de ver a mi tía, nos fuimos al pueblo, que eran las fiestas.

llegamos de noche, así que mamá se quedó haciendo la cena, y yo me fui con mi padre a pasear a las eras, que es un campo muy grande donde sólo hay trigo cortado y remolques de tractor muy grandes. era un poco peligroso, porque era muy de noche y, aunque en el cielo se veían las estrellas, en el suelo no se veía nada, y no llevábamos linterna. a mí me daba un poco de miedo, porque no hacía más que imaginarme al lobo de caperucita resurgiendo de algún lado de la oscuridad para decirme que me iba a quedar sin saber el final de oliver y benyi.

de repente, vi una luz azulada a lo lejos, así que avisé a mi padre "¡papá, un ovni, un ovni que ha aterrizado!" mi padre me iba a decir eso de "qué chorradas estás diciendo", pero sólo le salió "qué cho..." cuando miró a donde señalaba mi dedo. Que sí, que salía una luz azulada del suelo muy rara, y había un bulto pequeño, de un metro más o menos, con una especie de antena con luz pequeña, cerca de la luz más grande.

papá se quería ir, pero yo quería ver al señor extraterrestre y que me pasara lo mismo que en la peli de E.T. (que seguro que este marciano pediría internet, y no el teléfono, que es más antiguo). apreté mi pulsera-power-star, por si necesitaba un arma y me escapé corriendo, así que papá no tuvo más remedio que venir conmigo. yo tenía un poco de miedo, claro, pero es que si no, los extraterrestres nunca comprenderían que somos buenos, no como en las pelis.

así que me fui corriendo. según me iba acercando, vi que la luz salía de un cuadrado o algo así. hasta que, al final, llegué y entonces se oyó un grito enorme y como desgarrador: "¡MINIPRIMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!"

y no es que fuera un idioma astrofísico-extraterrestre-megarraro que hablara el marciano, qué va. lo que pasa es que el bulto era mi primo de cuclillas, mirando la luz, que salía de un portátil apoyado en la rueda de un tractor, y con el brazo izquierdo levantado sujetando un móvil, que iba enganchado al ordenador con un cable. la miniprima soy yo. "¡Pero tú eres tonto o qué!" y es que mi padre venía ya con la lengua fuera. mi primo le dijo que él también se alegraba de verle, y luego se dieron un abrazo tan fuerte, que mi primo le dijo a mi padre que le iba a ahogar, que si le dejaba vivir un poco más. pero yo creo que mi padre había estado cagado de miedo y ahora se sentía feliz, como si de repente hubiera descubierto cómo criar billetes de cien euros en la maceta de los geranios o algo así.

al parecer, es que mi primo, que lo compra todo por internet pero tiene la desgracia de vivir en un pueblo sin ADSL ni cobertura de móvil. estaba pujando para comprar un mp3 para zurdos en ibei. y, claro, se había tenido que ir a las eras a por cobertura, y luego enganchar el móvil al ordenador para tener internet. y como la puja se acababa a las once de la noche, pues ahí tenía que ir él. mi primo es que es un poco raro. incluso todo el mundo en el pueblo sabe que encargó a su novia por internet, y además es muy maja, no es un robot ni nada así, es de verdad.

así que esperamos a que ganara la puja, que era más divertido que ver cómo papá se intentaba limpiar los mocos con una piedra "como hacía tu abuelo, hija, mira qué natural es el campo." Aunque realmente yo estaba segura de que esa noche no le iba a dar el beso de buenas noches hasta que no se lavara.

mi primo ganó la puja, así que nos dijo que nos invitaba a algo, pero en casa de mi tía, que seguro que le dábamos una alegría y tal. intentamos llegar a casa de mi tía en cinco minutos, porque el pueblo es muy pequeño y no hay mucho que andar. pero claro, cuando me vio Olegario, me soltó un "¿ytúdequiéneres? ¿ycuándohaisvenío?¿yandevais?¿yandehaisdejaoalapili?", y luego nos soltó lo mismo, unos metros más adelante Herminia, y cinco minutos después, la Piedad, y luego el Pechano, y después el Tomás y, claro, así tardamos un poco más, porque en los pueblos no hay semáforos por esto. porque si además hubiera semáforos, entonces nunca llegarías a ningún sitio y te quedarías en la puerta de tu casa sin poder salir.

cuando llegamos a casa de mi tíos, yo tenía un hambre que no veas. lo de la casa de mi tíos (la madre de mi primo) es muy raro. porque cuando entras, tienes que tener cuidado porque el pasillo y el suelo son ondulantes, como si estuvieras en un juego de 3d de "encuentra al zombi escondido". yo nunca miro a la pared, me da miedo, porque tiene un cristo crucificado que parece que te mira con la boca abierta y mucha sangre por todos lados mientras pasas. además, si no te mira el cristo, entonces te mira la estampa de una virgen. es más, si haciéndote el valiente los miras a los dos, entonces te la das contra los cuernos de ciervo disecado que tiene colgados en la pared un poco más adelante.

y cuando llegas a una especie de salón deseando sentarte en el sofá, te encuentras con que no hay sofá, sino que hay unos sillones muy antiguos, como si fuera un museo, y se te clavan todos los muelles. y aunque aquí también tiene figuritas y cosas, al menos molan más que las del pasillo, porque hay un hada de esa de los chinos, que es rosa con purpurina y es muy bonita, aunque la purpurina no brilla mucho porque la lámpara verde del salón no da mucha luz.

pero mi tía Juana y mi tío Ramón son muy majos y nos empezaron a sacar cosas del pueblo, que si jamón, chorizo, vino para los mayores y esas cosas. no veas, que cuando volvimos a casa, mi madre se enfadó mucho porque nos había hecho la cena. pero menos mal que teníamos excusa, porque había hecho gazpacho y nadie se ha atrevido a decirle todavía que le echa demasiado ajo y demasiado vinagre.

después, al día siguiente, mis abuelos y mi madre se levantaron con aliento a ajo (hasta el pobre humphrey olía ajo) y mi padre decidió no ir al encierro de los toros porque le dolía la cabeza del vino. durante las fiestas, mi madre se sentía joven porque los mozos del pueblo la sacaban por la noche a bailar, ya que mi padre no bailaba con ella. los abuelos ganaron algunos euros jugando al mus y al tute. humphrey se pasaba todo el día cantando, incluso por la noche, que ojalá hubiera algún gato como silvestre (ese que cazaba a piolín) para que se callara un poco. pero el que más molaba era mi primo.

así que me fui con mi primo a su peña, que es un sitio donde se juntan todos los de pueblo y montan su propio bar, y no les hacen falta licencias ni nada de eso. mi primo me pervirtió, según la abuela, porque me había dado a probar un sorbo cerveza (que está muy rica, sabe como a papilla con aguachirli, pero los mayores no me dejan beberla porque tienen miedo de que me vuelva rara como ellos).

y ahí fue donde descubrí que las fiestas de los mayores molan más que las de los pequeños. pero creo que me va a tocar esperar unos añitos hasta poder hacer todo eso yo solita.

lA VüeLtA aL cOLe

2006-08-29T17:33:00.000Z

hoy estoy de mal humor, y voy a decir a todo el mundo por qué. resulta que yo todavía no me sé muy bien los días de la semana, ni los años, ni los meses. sólo sé que estoy de vacaciones, y que papá y mamá también. y tampoco quería saber más hasta que fuera más mayor y mi profe me lo explicara.

pero resulta que no hace falta que la profe me lo explique, ni preguntarle a mamá, para enterarme de que se me acaban las vacaciones. cada vez que pongo la tele, hay un montón de anuncios que dicen con alegría que hay que volver al cole, y que hay que comprar un montón de cosas. ¡que lo dicen con alegría! claro, porque no son ellos los que tienen que volver al cole, que tienen un morro que se lo pisan.

es que no se dan cuenta de que así no hay quien pueda ver oliver y benji tranquila, que ya te están agobiando. ¡que vuelve el cole! y yo a mi profe la quiero mucho, pero me gustaría más verla en el parque paseando al gato, por ejemplo, sin que me mandara deberes ni nada.

además, te enseñan un montón de ropa de colores, de zapatos, de abrigo y de todo. pero no entiendo no por qué, si yo tengo que llevar un uniforme muy feo que todos los cursos y todos los días es igual de gris, menos cuando se me caen los mocos y me los tengo que limpiar en él y se vuleve un poco verde por la manga. encima es una caca, porque a los niños los tratan mejor. resulta que su uniforme son unos pantalones, y el mío un pichi con una falda tableada. así que tengo que estar con cuidado de que no se me vean las braguitas ni nada, no puedo saltar a la goma porque se me enreda, en invierno tengo frío, aunque mamá se empeñe en ponerme leotardos y, lo peor de lo peor, un niño de mi clase que de mayor quiere ser travesti, me quita el uniforme cuando ya me he vestido con el chandal para ir a gimnasia, y se lo pone él.

el caso es que a papá y a mamá les ha entrado la neura y hemos tenido que ir al centro comercial a comprarlo todo. hemos ido primero a comprarme el uniforme. y, claro, el uniforme es de paño de ese que da un montón de calor. mamá quería que me lo probara y, claro, ahí estaba yo, con un uniforme que, además, era una talla más grande, para que no me quedara pequeño tan rápido. así que parecía un soldado fantasma de la guardia escocesa del príncipe carlos de inglaterra. yo me quería morir. y encima papá, cuando me vio, me empezó a sacar un montón de fotos con el móvil, mientras decía que qué guapa estaba y verás cuando me vieran todos en el cole. muy gracioso. pero si estaba tan guapa, a ver por qué no se compraban uno mamá y él para ir a trabajar.

el alivio fue cuando vi a yanira, una niña de mi clase. a la pobre, su madre le estaba probando unos leotardos rosas con el uniforme y unos lazos a juego con ellos de ágata ruiz de la leoparda. fue la primera vez que me planteé el fundar la asociación protectora de niñ@s contra padres/madres horteras. ella hizo como que no me vio, y yo también, que hasta preferiría ser un nudista de esos, como los de la playa, a que me viera con el traje este de fantasma escocés.

luego fuimos a por los zapatos. papá quería que fuera con zapatillas de deporte, pero mamá dijo que ni hablar, que tenían que ser zapatos azul marino (¡pero quién lleva ya unos zapatos de ese color, si encima parecen negros!). así que me estuvo probando un montón de modelos, hasta que al final me compró unos con un lazo. mamá me preguntó que cuáles me gustaban más, si esos, u otros que eran de charol. yo le dije que a mí me gustaban unos negros con la punta metálica. pero no sé para qué me preguntó mamá, porque al final me acabó comprando los del lazo. y ahora parecía un fantasma escocés aspirante a miss universo. esto se estaba convirtiendo en una pesadilla.

cuando fuimos a comprar la mochila, yo vi una muy chula de south park con una de las muertes de kenny, y fui corriendo a enseñársela a papá y a mamá. pero mamá, cuando la vio, dijo que ni hablar, que me iba a comprar "esa". y "esa" era una mochila de minnie mouse rosa con lentejuelas en forma de flor. yo me puse a berrear como si me estuvieran matando, papá dijo riéndose que me estaba convirtiendo en una macarra, y mamá dijo que lo que iba a ser era un marimacho. pero dijo que me callara ya, que estaba dando la nota (vaya noticia, jeje). así que al final llegamos a un término medio, y me compraron la mochila de bart simpson.

mamá dijo que el estuche del año pasado me valía, y que los libros ya los comprarían en el barrio. o que, incluso, los podría heredar de amandita, que es una vecina de la urba (por dios, mamá, amandita no, que luego tengo que dejar que me dé besos con esos morros de camello). así que salimos del centro comercial.

yo juré que, de mayor, montaría un colegio donde el primer día, l@s niñ@s estarían obligados a pintar su uniforme con pintura de dedos, y a recortarlo a su gusto. y los profes tendrían que llevar uniforme también y hacer lo mismo. y nos haríamos un uniforme así para cada día de la semana. y no habría que madrugar.

creo que el cole de este país necesita una reforma.

mI TíA cHïchA

2006-08-21T19:49:00.000Z

volver a madrid es un rollo, sobre todo después de haber visto la playa, que mola mucho. así que estuve unos días llorando y dándoles la tabarra a papá y a mamá. entre eso y que yo creo que a papá y a mamá se querían quedar solitos, como en sus tiempos jóvenes de novios, mandaron a los abuelos al pueblo y a mí con mi tía chicha (que se llama luisa, pero como de pequeña conseguí quedarme agarrada durante diez minutos a un michelín suyo, todos la empezaron a llamar chicha).

lo bueno es que resulta que mi tía chicha vive en tenerife. así que fui en avión con una azafata muy maja hasta allí (aunque yo creo que le metió algo raro al biberón, porque fui durmiendo sin parar hasta que llegué). en el aeropuerto estaba mi tía chicha esperándome. aunque es bajita, es muy fácil verla aunque haya mucha gente, porque siempre va vestida de forma rara. por ejemplo, cuando fue a recogerme llevaba una camiseta de esas de señora mayor, con un collar con bolas rosas que parecían albóndigas mutantes, unas gafas de sol de cristian dios de los chinos, un pareo fucsia muy largo y unas chanclas de esas doradas con brillantes de esos de "bratz-haz- tus-joyitas". así que parecía una medusa atómica o algo así.

pero todo eso no importa cuando voy y me abraza, porque está blandita y es como un oso de peluche gigante. además, sus besos no son babosos, como los que me dan los amigos esos de mamá y papá.

la tía chicha es muy maja, porque siempre que voy con ella me da todo lo que quiero, y comemos pizza y espaguetis y pollo. y no comemos espinacas ni bacalao y me compra un montón de helados y bollos. además, íbamos todos los días a la playa, y por la tarde me llevaba a la feria con los castillos hinchables y la noria. así que estas vacaciones molaban más todavía que las de benidorm.

pero lo más genial de todo, fue cuando estaba intentando morderle el pie a otro niño (mi amigo nuevo de la playa). el niño, que era muy rubio y hablaba raro, el pobre, empezó a señalar con el dedo el mar. y entonces pasó como en las pelis de piratas. resulta que había una barca llena de gente muy alta y muy negra, que estaba llegando a la playa. yo no sabía si eran pajes-espía del rey baltasar que pasaban inspección a todos los niños, o eran como los de madrid, que venden pelis y música en el top manta.

yo por si acaso salí corriendo a donde mi tía, que estaba ya un poco del color de los cangrejos, la desperté y la enseñé la barca que ya había varado en la playa. mi tía se puso en pie de un salto y cogió mi bocadillo de mortadela con aceitunas, las patatas fritas sabor berenjena, la botella de agua, las toallas, y me dijo que me fuera con ella. entonces unos hombres y unas mujeres con camisetas blancas y una cruz roja empezaron a ayudar a bajar a los hombres, a una mujer y a un niño de la barca. y también más gente como nosotros se acercaron a ellos. un hombre de los de la barca salió corriendo muy rápido. y los demás, se tiraron a la arena. algunos se quedaron como muertos, y otros estaban como muy cansados.

el caso es que mi tía, cogió y, sin mi permiso, le dio todo el agua a uno, ¡y hasta mi bocadillo de mortadela con aceitunas y las patatas! que yo me quedé sin saber qué hacer mientras el hombre ese se lo bebía y se lo comía todo. yo le pregunté a la tía chicha si conocía a ese señor de algo, y la tía me dijo que me callara y que le pusiera una toalla encima, que se veía que tenía frío. yo no entendía muy bien por qué, si hacía un calor que no veas, pero le hice caso a mi tía, porque nunca le había visto así de rara.

y así estuvimos con el hombre aquel hasta que se lo llevaron los de la camiseta con la cruz roja, junto con los demás. luego mi tía chicha me contó que esa gente eran personas que venían de un país muy lejos en áfrica, y que querían llegar a europa porque en su país todo el mundo pasaba mucho hambre porque no podían trabajar para ganar dinero, como hacen mamá y papá. yo le pregunté a mi tía chicha que, si venían para trabajar aquí y quedarse mucho tiempo, por qué no traían maleta.

y la tía me contestó que porque no tenían nada, así que se vienen con lo puesto. que bastante que han podido llegar a la barca, que muchos se quedan por el camino. entonces se me ocurrió que por qué no venían en un barco normal, que arrivara al puerto, o en avión, que era más rápido. y mi tía me contestó que porque no podían entrar de manera legal, porque no les dejaban. así que pagaban a unos señores que les cobraban incluso más de lo que les costaría un viaje en avión normal, por montar en esa barca supercutre y poder entrar sin que les pidieran el carné ni nada. pero que el viaje era muy largo y pasaban hambre, sed, calor y de todo, y que había que lo menos que se podía hacer era ayudarles cuando llegaran.

así que entendí por qué me había quedado sin bocadillo de mortadela, sin patatas y si agua. es más, había vivido una aventura superguay, como las de los reporteros de guerra. y cuando llegara al colegio, lo primero que iba a hacer con mi banda de bb kings sería requisarles todos los bocadillos a los niños en el recreo, llenar todas las mochilas de agua, coger todos los babis de todos los niños, y llevárselo a la profe, para que organizara una excursión a tenerife y pudiéramos ayudar todos a esas personas que vienen de lejos. la profe, que siempre me está echando la bronca, seguro que se iba a sentir muy orgullosa de mí.

mÏ pADre Es mUy MAcHo

2006-08-17T11:58:00.000Z

detrás del edificio de quince pisos en el que estaba nuestro apartamento, llegamos a la playa. mamá estaba muy contenta porque teníamos la playa al lado y no había que andar mucho ni coger el coche.

la verdad es que la playa estaba un poco vacía, que no es muy normal, porque la carretera de al lado de la playa estaba llena de coches, y había un montón de hoteles y grúas construyendo más hoteles al lado. así que debía haber mucha gente.

y cuando todos estábamos contentos porque íbamos a tener un gran trozo de playa libre para poner todo lo que habíamos llevado, la abuela pegó un grito, se quitó las gafas y se tapó los ojos con las manos. y, claro, es que la gente de esa playa no llevaba bikini ni bañador, ni nada. estaban como yo pero sin dodotis. el abuelo, como siempre, empezó a refunfuñar, y a decir que ver a las mujeres desnudas hasta era bonito, pero que ver a un montón de maromos con todo eso ahí afuera (ahí afuera, ¡donde está la verdad de expediente x! ¡el abuelo había hecho un descubrimiento y todo el mundo tan normal!) era amoral y que esas eran las cosas tan bonitas que traía la democracia. papá pasó de todo el mundo, tiró el montón de cosas que traía, se quitó el bañador y se fue al agua corriendo. mamá parecía que le había dado un flus y se había quedado petrificada mientras miraba a un tío con rastas y un tatuaje en el culo derecho.

así que yo cogí mi pala, mi rastrillo y mi cubo y me fui a la orilla del mar. el abuelo se puso a dar aire a la abuela mientras mamá iba colocando la sombrilla y el resto del "equipaje". algo asombroso, porque era capaz de girar la cabeza y seguir mirando al de las rastas aunque estuviera de espaldas colocando las sillas.

yo también miraba a la gente, porque ver más hombres y mujeres desnudos que no eran papá ni mamá era raro. había gente gorda, flaca, fuerte, blanda, y había también hombres y mujeres como la abuela y el abuelo pero desnudos también. y se les veían todas las arrugas y todo caído y sin pelo. me intenté imaginar al abuelo y a la abuela igual, pero no pude, me quedé en los pelos canosos y rizados con la cadena de oro con la cruz en el pecho del abuelo. pero eso no vale, porque es que le estaba viendo ya así con su bañador.

estaba todo tan pacífico, mamá con su rasta, los abuelos sentados viendo el mar e intentando no mirar a la gente desnuda leyendo mucho un panfleto sobre casa manoli que les habían dado, papá bañándose solo en el agua con las olas, las gaviotas por ahí, yo con mi castillo de la arena...

entonces vimos a papá gritar como un poseso e intentar salir corriendo del agua. bueno, más que corriendo, chapoteando como si tuviera que saltar pepinillos gigantes. cuando salió, vimos que tenía toda la entrepierna roja como un tomate. al parecer, le había picado una medusa de las gordas. así que fuimos todos corriendo al puesto del socorrista.

el señor socorrista, cuando vio dónde le había picado la medusa, puso cara de profesional. o sea, que yo creo que se estaba partiendo pero quería disimular para que papá no se enterara. el caso es que el señor socorrista le dijo que se sentara en una silla y que abriera las piernas, papá le dijo que ni hablar, que él no era ninguna puta, y que nadie iba ahora a poner en entredicho su hombría. el socorrista le dijo que, vale, que entonces le estaba haciendo perder el tiempo y que ya se podía ir marchando.

cuando papá oyó eso, se lo debió de pensar dos veces, se sentó en la silla y abrió las piernas. así que el señor socorrista, que era muy amable, se puso los guantes, cogió las pinzas y, de cuclillas entre las piernas de papá, alargó las pinzas para quitar los restos de medusa. papá, en vez de estarse quietecito como dios manda (o eso dice la abuela, que dios manda cosas muy raras a veces), se levantó de un salto y empezó a decir que eso ya era pasarse, que eso era una mariconada en toda regla, y que ningún maricón salido y disfrazado de socorrista le iba a meter mano, que había que ser un poco rarito para trabajar en un sitio en el que hay que vigilar a tíos en bolas, y que pasarían por encima de su cadáver antes de que un tío le metiera mano a alguien tan macho como él, "¿o no, lourdes?, ¿o no soy yo macho?" (le preguntó a mi madre).

mi madre le contestó que se dejara de chorradas, que todo el mundo sabía ya que lo que era realmente es un tonto, que un macho de verdad no dudaría de su condición sexual sólo porque un socorrista intentara curarle la picadura de una medusa. así que eso le debió sentar como una patada en sus partes a mi padre, porque se sentó otra vez en la silla tan rápido como se había levantado.

el señor socorrista le miró, ya con una cara de enfadado por los restos, y le soltó que como se volviera a levantar de la silla, él no le volvía a atender. al final, papá se dejó hacer y el socorrista le curó. aunque papá ciertamente debía ser muy macho porque, aunque no se quejó, a veces le caía alguna lagrimita por la cara.

después estuvimos un rato en la playa y, al volver a casa, papá quedó eximido del "servicio familiar" y no llevó ningún trasto. es que ya parecía un poco payaso andando con las piernas abiertas, y a lo mejor cargando con una silla iba a quedar un poco raro.

eso le pasa por no hacer caso del telediario, que mira que se han tirado todo el verano diciendo que el mediterráneo está lleno de medusas.

vAmOS a lA pLAya

2006-07-30T14:17:00.000Z

como papá y mamá no tenían que trabajar ya, nos fuimos a la playa con los abuelos y con humphrey. y después de un viaje muy largo en coche, llegamos al apartamento. después de deshacer las maletas y descubrir que el abuelo sólo se cambia de calzoncillos una vez a la semana porque sólo se había traído unos, decidimos bajar a la playa.

mamá dijo que la ayudara a meter cosas en la bolsa de playa mientras papá hacía la comida. así que dentro de la bolsa empezamos a meter las toallas de toda la familia, la crema para el sol, los pareos de mamá, las raquetas de playa que le dieron a la abuela en el imserso el año pasado, la pala, el rastrillo y el cubo que me acabará quitando papá, la pelota hinchable que también es pinchable, las gafas de bucear con el tubo y las aletas de mamá, unas revistas del corazón para la abuela (y para el abuelo, que las mira de reojo), el abanico para los sofocos de la abuela, los manguitos para mí... y cerca de la bolsa, para llevarse también, las esterillas para todos, la colchoneta hinchable que nadie se atreve a hinchar, las sillas de los domingos, la sombrilla, los gorros para el sol y la jaula de humphrey, porque el pobre no se iba a quedar solo en casa.

la verdad es que quedaba una torre de cosas un poco grande. pero no fuimos muy conscientes hasta que papá salió de la cocina con el gazpacho que había hecho para que lo probáramos, no vio la maleta playera en medio del salón, se tropezó con la sombrilla, y el gazpacho y él salieron disparados por encima de la colchoneta hinchable.

el abuelo, en vez de preocuparse porque el gazpacho le había caído encima de sus únicos calzoncillos o por los moratones que podía tener papá, empezó a decir que eso en sus tiempos no pasaba, que el gazpacho era sagrado y comida de pobres, y que no se hacían esos derroches de hoy en día. la abuela ni se enteró, y mamá tenía su cara de no saber qué hacer.

yo, que había visto muchos capítulos de los vigilantes de playa, pensé en lo que haría pamela anderson en un caso así. así que me puse las gafas y el tubo de bucear, no fuera que quedará algo de gazpacho por caer, y fui a ver si papá tenía pulso en el cuello. papá, en vez de agradecerme las atenciones por salvar su vida, cogió y se puso de pie de un salto, que casi me tira las gafas de bucear. luego le preguntó a mi madre, con voz gutural de malo de los power rangers, dónde pensaba ir con todo eso.

mamá dijo que se callara y le plantó delante de la cara una lista donde ponía quién iba a llevar cada cosa, para que viera que se podía ir con eso a la playa. cuando papá vio la lista y vio que le tocaba cargar con dos sillas, los pareos de mamá y con humphrey dijo que ni hablar, que no iba a llevar los pareos como si fuera un maricón (dijo esta palabra, y yo la oí, y eso que la abuela le dio una colleja para que se callara porque estaba yo delante, pero llegó tarde) y que lo que le faltaba era ir cargando todas las putas vacaciones (otro collejón de la abuela, que sigue sin reflejos) con un palomo amarillo (pobre humphrey, tanto pedigree para que papá siga sin saber que es un canario de pura cepa). al final, decidieron llevar solo lo que pudiera pasar por la puerta sin ir de lado. y, bueno, a humphrey le tocó quedarse solo en el apartamento, aunque lo dejamos en la terraza, para que hiciera migas con los gorriones del lugar.

aunque yo creo que, cuando sea mayor, me pondré directamente en la playa, sin apartamento ni nada, y así no tendré que llevar todas esas cosas de un lado para otro.

cOMeR dE eLEgAntEs

2006-07-05T19:59:00.000Z

hoy mamá dijo que hacía huelga y que no iba a cocinar. que estaba harta de estar sudando como un pollo con este calor. papá se ofreció a abanicarle mientras hacía la comida, pero mamá se empezó a reir de una manera rara y le dio una patada en la espinilla. papá le preguntó que si estaba loca, y mamá le contestó que hoy iba a dormir en el sofá como papá no nos invitara a todos a un restaurante a comer.

así que a los cinco minutos papá y yo estábamos listos. mamá tardó 55 minutos más, porque decía que para una vez que íbamos a comer fuera, los vecinos nos tenían que ver elegantes (que yo me quedé pensando si los vecinos saldrían a las dos de la tarde a la calle así, de normal).

fuimos al chic cuisine, que es el resturante fashion de la urba donde nunca sabes lo que comes, pero nos dijeron que teníamos que esperar una hora si no habíamos reservado. así que probamos en el segovia asador, que es menos chic, pero ponen carne, y nos dijeron lo mismo. después llegamos al gianno piazza, que es italiano y ponen pizzas y macarrones deformados, y nos contaron la misma historia. al final, nos vimos yendo al ching-lua, que es el restaurante chino de la esquina.

por suerte, descubrimos otro sitio mejor y al final acabó mamá con su collar de perlas de majorica, papá con su corbata que le apretaba el cuello, y yo con las sandalias que me hacían daño y el vestido con lazos de raso rosa que me apretaba en los sobacos, en casa paco, donde al menos no hay diarreas después del postre como en el chino.

no sé, pero o el camarero tenía la vejiga a punto de reventar mientras pedíamos, o estaba intentando no reirse en nuestra cara. el caso es que cuando ya estábamos comiendo mientras papá y mamá discutían tranquilamente, un niño mayor que yo vino y se me quedó mirando mientras me comía el pollo. yo cogí y le di una patata a ver qué pasaba, aprovechando que papá y mamá estaban discutiendo sobre el color floral del bajo de las cortinas de la ducha pequeña.

el niño cogió y se la comió. así que le di otra, y se la comió también. es más, empezó a comerse mi pollo con lechuga como si tal cosa. entonces yo abrí la boca con lo que estaba masticando, a ver si a él le gustaba también hacer esas guarrerías. y cuando estábamos los dos con el pelo y la ropa sepultados de patatas masticadas, vino una señora.

entonces mis padres dejaron de discutir (ya habían decidido que nos íbamos a duchar sin cortina), miraron a la señora, y luego nos miraron al niño y a mí. mi madre se puso roja como un tomate, y mi padre empezó a pedirle perdón a la señora, que ya se sabe los niños, que yo era un poco especial, y esas cosas que se dicen. la señora vio que mi plato estaba vacío, y les dijo a mis padres que ella me pagaba otro pollo con lechuga, que la culpa era suya, y todas esas cosas que se dicen también.

el caso es que empezó a decir que el niño tenía el síndrome de prader-willy, y que no podía controlar el apetito, y que no sabía que el niño estaba con nosotros, que le estaban buscando. cuando terminó de hablar, el niño ya se había comido el pan de mamá. la señora volvió a decir que lo sentía pero mamá dijo que mejor, que así le ahorraba una chicha más en las pistoleras, y que a ver si a mi padre le pasaba lo mismo. la señora regañó al niño, y el niño se quedó quietecito mirándome mientras yo me comía el resto de mi pollo con lechuga.

y yo me imaginé a mi madre con dos pistolas en bikini y a mi padre corriendo en bañador con el michelín temblando como una gelatina, mientras se disparaban entre ellos a cámara lenta por la playa.

pero un eructo de papá me volvió a la realidad. el niño se rió, yo también pero más bajito (no fuera que mamá se diera cuenta y me dejara sin ordenador) y la señora se despidió muy deprisa, cogió al niño y se fue.

no sé, pero yo no creo que pegara mucho eso de ir con ropa rara que te aprieta con lazos, con casa paco y el eructo de papá. aunque se lo debió de imaginar, porque lo primero que hizo al llegar a casa fue romper su vestido a lo hulk hogan y tirarle el collar de perlas a papá. fue entonces cuando me prometí, que de mayor, siempre llevaría sujetador debajo del vestido.

dedicado a la ASOCIACIÓN MADRILEÑA PARA EL SÍNDROME DE PRADER WILLY: http://www.amspw.org

vIVa eL DepoRtE SaNo y nATurAl

2006-06-10T21:05:00.000Z

papá y mamá querían hacer deporte. y como aquel día en que intentaron correr al final acabó en catástrofe, decidieron probar con el ciclismo.

así que nos fuimos papá, mamá y yo al decatlón. papá se compró una bici de señor y mamá de señora. la diferencia es que en la bici de señor, la barra entre el manillar y el sillín es recta, y en la de señora está inclinada (ver foto). le pregunté a papá que por qué era así, que yo creía que en realidad era más peligroso para los hombres porque se podían dar en sus partes y, entonces, seguro que también los señores empezaban a oler las nubes como las mujeres. mamá miró a papá a ver qué contestaba, y papá dijo que él no iba a hacer el maricón con una bici de tía por una pregunta tonta. que la bici de señor era sí porque los hombres pesaban más y eso daba más estabilidad a la bici.

a mí no me convenció mucho la respuesta. aunque yo no sabía que se podía hacer el maricón por llevar una bici de mujer. a lo mejor es que de repente la bici te maquilla y te pone voz de pito porque el sillín te aplasta los testículos. el caso es que a mí me compraron una bici de niño con ruedines. y todavía tengo pesadillas en las que sueño que, de repente, me sale un pene y ya no me valen los pantalones del pijama ni tengo el pelo largo.

el día del estreno era hoy, y papá decidió que podíamos ir al retiro. dejamos el coche en moncloa, porque luego por el centro no se puede aparcar, y nos montamos en la bicis. íbamos tan tranquilos esquivando caquitas de perro y taxistas, hasta que, cuando llegamos a la calle de alcalá, vimos a un montón de gente que se había olvidado la ropa en casa, o que tenía mucho calor.

el caso es que mamá, al verlos, se les quedó mirando muy fijamente, con babilla cayendo por la boca (ja, y luego me dicen a mí que me ponga el chupete). papá le dio una colleja, y le dijo que se iba a enterar, que qué tenían esos tíos que no tuviera él. entonces empezó a quitarse la camiseta, los pantalones y todo, y se quedó en el uniforme tan raro de esos ciclistas, o sea, enseñando todas sus cosas menos los pies, que todavía iban con zapatillas.

mamá, cuando reaccionó, le gritó que dejara de hacer el payaso y que si no se vestía inmediatamente que se iba a casa. y papá le contestó que hiciera lo que le diera la gana, pero que el quería hacer ejercicio, y que esa manera era muy natural. así que a mamá y a mí no nos quedó otra que seguirle, no fuera que le pusieran una multa por escándalo público por estar un poco fondón.

nos daba un poco de vergüenza ir detrás de él, porque el culo de papá estaba muy blanco y se le caía por los lados del sillín. pero al menos, por detrás no se le veía la barriguilla colgante. aún así, al principio muy tranquilos, hasta que a los cinco minutos vimos que papá empezó a hacer eses muy raras con la bici. hasta que, de repente, dejó la bici tirada ahí en medio y salió corriendo a un lado de la carretera. mamá paró de golpe y, claro, se le cayeron un montón de tíos y tías desnudos encima que venían detrás. yo sólo veía el culo de uno, moreno y un poco peludo encima de la cabeza de mamá, y el resto de mamá bajo una montaña de bicis y cuerpos desnudos y sudorosos. yo deje la bici también ahí porque, total, a mamá seguro que no le importaba que cayeran más hombres de esos que ella había estado mirando antes.

cuando llegué a donde papá, le vi empapado y con un charco enorme en el suelo. yo había hecho de enfermera en el cole, así que conservé la calma, e hice lo que se debe hacer en estos casos. sin ponerme nerviosa, me quité el pañal que, aunque estaba un poco mojado pero seguro que le servía, y se lo empecé a poner.

papá ni siquiera me dejó que se lo abrochara, me miró, me tiró el pañal y me preguntó que dónde estaba mamá. yo señalé a la montaña de cuerpos al natural. papá guiñó los ojos para ver mejor y, cuando descubrió enseguida el único culo con pantalones (papá siempre me ganaba a lo de "¿dónde está wally?" y eso se nota) se fue muy enfadado para allá. papá, en plan valiente, cogió por las chichas a una persona desnuda para quitársela de encima a mamá. lo malo fue cuando descubrió que tenía bigote; lo dejó caer y se puso a dar vueltas, a ver cómo podría llegar hasta mamá sin tocar ningún cuerpo. al menos, ningún cuerpo con bigote.

al final se decidió por lo más fácil: "¡¡CICLISTAS HIPIPOLLAS DE PACOTILLA, DEJAD DE SOBAR A MI MUJER, A VER SI OS CLAVÁIS EL SILLÍN POR EL CULO Y OS DA MÁS GUSTOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!"

entonces la montaña empezó a convertirse en gente que se iba levantando y que iba saliendo, mientras le pedía disculpas al bestia de mi padre, que había soltado un montón de palabras feas en menos de dos segundos. así que mi padre se fue calmando mientras iba apareciendo el cuerpo vestido de mi madre. hasta que sólo quedaba un ciclista por levantarse. cuando se acercó a mi padre, en vez de disculparse, le dijo "enhorabuena".

cuando mi padre se dio cuenta de que en realidad el ciclista quería decir que había estado sobando a mi madre y que encima le había gustado, se lanzó hacia el hombre para agarrarle sin importarle que estuviera desnudo. mi madre, que estaba un poco confusa al principio, se levantó, cogió a mi padre de los testículos (eso le pasaba por haberse quitado la ropa y no haber querido ponerse mi pañal), y se lo llevó de allí.

y ahí se acabó el deporte, las bicis y todo. cogimos un taxi para volver hasta el coche. y hala, mi padre meado y magullado, mi madre con la ropa sucia y despeinada, y yo sin mi pañal intentando no mearme en el taxi aguantándome las ganas. y todo para que luego digan que el deporte es sano.

foto cortesía de 20minutos.es

lA aMeNAza FanTAsmA dE oLOr A pInO

2006-06-05T10:30:00.000Z

Pues resulta que tengo un amigo que es fotógrafo de lápiz que se llama mike bonales. y ha cogido, y el otro día mamá le invitó a casa a comer. y después de atiborrarle al cocido ese que le salió salado y a natillas rancias, el pobre pidió perdón porque tenía que ir al baño.

y aunque dijo que la comida le había gustado mucho, cuando la abuela pasó después y volvió al salón, volvía un poco blanca.

después fue papá, y le pasó lo mismo.

después el abuelo y mamá. y yo, claro, que soy muy curiosa, fui al baño a ver lo que pasaba.

y es que nuestro amigo fotógrafo de lápiz mike bonales, además de ambientarnos el baño, no había conseguido borrar el picasso de la taza del váter. vamos, que es que la escobilla, que era la que realmente tenía que estar blanca en vez de mi familia, estaba marrón, la pobre.

nuestro amigo mike bonales creo que se olía algo, además de lo que salía del baño. así que se volvió a levantar, pidió perdón otra vez, pidió unos guantes y un estropajo viejo y se metió al baño. lo siguiente que oímos fue el correr de mucho agua.

después volvió a aparecer con el pelo mojado, la camiseta empapada y la cara con gotitas de sudor.

como nadie nos atrevíamos a volver al baño, el abuelo cogió a humphrey, el canario de la abuela, abrió la puerta del baño rápidamente y lo soltó dentro. después de esperar un montón de tiempo, abrimos al pobre humphrey.

y salió volando tan campante.

así que la amenaza fantasma del olor a pino quedó vencida ¡por fin! gracias a supermike bonales.

pero claro, le hemos dicho a mamá que la próxima vez que haga mal la comida, comemos en el telepisa o, por lo menos, no invitamos a nadie con el estómago delicado.

gracias mike :) por tu "foto de lápiz" :)

lAs cAnCIonEs dE Mi mP3

2006-05-21T19:04:00.000Z

jopé, yo que soy pequeña pues he decidido aprender de los mayores de cultura musical.

y aunque sea el año de mozart, es que yo no oigo en los 40 ni en nada ninguna canción suya. y busco por internet las letras de mozart, y tampoco las encuentro. así que he decidido buscar por otro lado. aunque sí que he visto fotos de mozart en guguel, y no entiendo muy bien porque siempre iba vestido de drag queen y encima cantaba.

entonces me encuentro a los de amo a laura. que yo no entiendo muy bien de qué va eso, si los cuatro aman a laura a la vez y se casarán todos con ella, las niñas del video incluidas, porque yo no sabía que la poligamia era legal por aquí por madrid. pero me viene muy bien, porque hay varios niños de mi clase que me gustan, y así no tengo que elegir a ninguno. me caso con todos a la vez y ya está. aunque no entiendo muy bien qué cosa hay que esperar hasta el matrimonio.

también encuentro al koala, con lo de opá, yo viacé un corrá. que habla de un chaval que es ya un poco viejo y gordo y calvo, que debió ser bacala en su juventud, y que ahora se arrepiente y quiere hacer un corral, que en andaluz se dice corrá. pero quiere que su papá le deje, porque claro, es que todavía no se ha ido de casa porque todo está muy caro, y por eso quiere hacer un corral.

aunque no sé cómo piensa vivir con las gallinas, los chivillos y la yegua con los potrillos en un corral. yo creo que eso es un poco marrano, porque puede que mientras duermes, te cague la yegua encima cuando estés roncando con la boca abierta, o te claves sin darte cuenta por el culillo un cuerno de los chivillos esos cuando vayas a darte la vuelta durmiendo. pero allá el hombre raro este.

y luego encima cogen y ganan eurovisión los lordi, que cantan como si estuvieran potando la comida que les puso su madre de hace 3 semanas y van vestidos de zombis que han comprado la ropa en un basurero industrial, porque están mal de dinero los pobres, y así ahorran, porque, claro, en el país de los zombis todavía no han llegado las tiendas de los chinos, que son más baratas. y también son muy simpáticos porque no necesitan maquillaje porque son muy feos y se meten con las niñas tontas de mi clase que van de pijas. porque yo aunque tenga pisci en el chalet no soy pija ni o sea de esas, ¿eh?

yo creo que todo esto debe de ser música de esa buena y para entendidos, porque lo ve mucha gente y se lo baja mucha gente más. así que la he metido en mi mp3. voy a llevárselo a la profe para que la escuche y la ponga en clase de música. que yo creo que estas canciones molan más que las de miliki o las de los lunis, que siempre hablan de lo mismo, y no son para entendidos y cultos.

eL BoRricO dE Mi aBuELo

2006-05-14T19:53:00.000Z

resulta que el otro día el abuelo se arrancó por coplillas y empezó a cantar una canción que iba de un minero que no tenía miedo de nada, y que le gustaba mucho ser minero.

le pregunté al abuelo que quién cantaba esa canción tan rara pero tan bonita. y me dijo que un señor que se llamaba antonio molina pero que ya había muerto. que ya no quedaban cantantes ni artistas como él, ni hacían canciones como esa, que valieran la pena, que ahora todas las canciones hablan de amor entre chicos y chicas.

yo le pregunté si era música creative common, pero el abuelo me dijo que no, que ese tipo de música moderna del chunda-chunda no se cantaba antes.

así que yo me puse con el emule y le di para que se bajara el disco de antonio molina y la canción del minero. que luego resulta que hablaba también de presidiarios y emigrantes.

luego se lo puse al abuelo, porque sabía que le iba a hacer ilusión. y nada más ponerlo en la minicadena, el abuelo vino "corriendo" (es que con una tripa del tamaño de un barril de cerveza no sé si se puede decir así) y me dijo que de dónde había sacado esas canciones, que dónde las había comprado.

yo le contesté al abuelo que me lo había bajado con el burrito. "¿Qué?" me dijo el abuelo, y me lo hizo repetir tres veces, hasta que a la tercera se lo dije bien alto y al lado del sonotone: "¡QUE ME LO HE BAJADO CON EL BURRO, ABUELOOOOOOO!"

el abuelo me mandó que dejara de mentir, que estaba muy feo a mi edad, que cómo iba a traerlo con un burro, que no era tonto porque se hubiera criado en un pueblo, y que para empezar no había visto un burro en madrid desde que había llegado (¿seguro, abuelo?), y que para terminar en este piso tan chico no cabía ningún burro.

yo estaba buscando mi chupete porque se me estaba cayendo la baba de lo flipada que me estaba quedando. pero abuelo, ¿cómo no vas a ver un burro en madrid, si hay muchos? y encima cuando le dije que había uno en cada ordenador, me pidió que no le tomara por tonto, que aunque él no entendía de ordenadores ni de esas tecnologías modernas, sabía perfectamente que los ordenadores todavía no hacían burros.

y yo que los burros de los ordenadores servían para bajarse cosas, como libros, videos, músicas, pelis... y el abuelo que los burros de toda la vida servían para subir más que para bajar muchas arrobas de patatas, "acarriar" basura y subir encima de ellos, que para cuestas arriba quiero yo el burro, que las cuestas abajo yo me las subo (es que el abuelo siempre dice canciones sin cantarlas, de vez en cuando, como frustrado por no poder ser ricky martin).

abuelo, que no te enteras, que hay algunos archivos del burro que pesan mucho también, pero que las arrobas son para el correo electrónico. y que si quieres subir algo al burro también puedes, para compartirlo con la gente. y el abuelo que el cartero no llevaba las arrobas de patatas a ningún correo, y que cómo va a compartir por la cara lo que te ha costado sangre, sudor y lágrimas, que parecía mentira que fuera tan pequeña y tan comunista y roja. pero el que se estaba poniendo rojo era el abuelo. yo lo único que hacía era desgastar el chupete y pensar si sería apropiado llorar o no.

¡y de repente, coge y el que se pone a llorar es el abuelo! que yo no sabía que hacer, porque no se había dado cuenta y se le había caído la dentadura al suelo, y se le estaba cayendo el piercing (un moquillo de esos transparentes que te cuelgan de la nariz en los momentos emocionalmente difíciles).

entonces llegaron papá y mamá (la abuela estaba en misa) y se encontraron con el abuelo quitándose el chupete que yo le había puesto en la boca a ver si así se callaba, como me hacían a mí, a mí de pie sosteniendo la dentadura del abuelo, y sonando a toda pastilla el "soy mineroooo y templé mi corazón con pico y barreeenaaaaa".

yo no sabía que el abuelo era muy moderno y entendía de burros, pero tampoco sabía por qué decía cosas tan raras.

ahora el abuelo no quiere ni oir hablar de antonio molina. pero le pongo al koala, que habla del que va a hacer un corral, y de oficios, como en las canciones del antonio molina, como el de capaor, trampero, cabrero u obrero de la construcción, y parece que se consuela porque le recuerda a sus tiempos jóvenes. y es que esto del abuelo debe ser la distancia generacional esa de la que hablan.

lA pRImeRa cOMunIóN

2006-05-03T22:52:00.000Z

resulta que mi prima carlota iba a hacer la primera comunión este domingo. así que el domingo por la mañana cogimos los abuelos, mis padres y yo, nos montamos en el coche, y nos fuimos para la iglesia.

la abuela estaba muy contenta, porque era la primera de sus nietas que iba a hacer la comunión, y eso le recordaba a sus tiempos. pero yo iba con la mosca detrás de la oreja, porque yo había oído que para hacer la comunión, había que ser católico y portarse bien. y la última vez que vi a mi prima, seguía hecha una mula francis y ni ganas que tenía de reformarse. de hecho eso es lo que piensa mi muñeca barbi, que todavía echa de menos su cabeza, porque sigo sin encontrarla después de que mi prima se la arrancara con los dientes.

el caso es que llegamos a la iglesia y había un montón de gente que iba disfrazada como nosotros, que parecíamos todos un huerto de repollos recién plantados. todos estaban riendo y hablando, hasta que sonó una música y, de repente, la gente se puso muy seria, como si se les hubiera muerto el geranio.

y justo después de que empezara la musiquita, yo pegué un grito y me abracé a mi madre, porque no podía creer lo que estaba viendo; resulta que estaban avanzando por el pasillo que había entre los bancos, una legión de marineros-tenientes con fantasmas a su lado... ¡una procesión de muertos y todo el mundo tan normal!

hasta que papá y mamá me vieron y se empezaron a reir sin piedad. el abuelo me dijo que me dejara de chorradas y que buscara a mi prima, a ver si la veía. y la abuela me dijo que esos fantasmas eran las niñas, que se vestían de blanco como símbolo de la pureza (que yo pensé que vaya cosa lo de la pureza, porque yo creía que la gente se duchaba todos los días, como hago yo). además, fijándome bien, parecían novias, y a mí eso de comprometerse tan jóvenes me asustaba un poco.

los niños, seguía contándome la abuela, iban de marinero o de almirante, pero eso no me supo explicar muy bien el porqué. aunque yo creo que puede ser porque así no tienen que vestirse de novios o porque así ganarán "la mar" de dinero y de trabajo cuando sean mayores.

el caso es que eso de la misa de comunión es algo un poco raro. porque las niñas se miraban y se tocaban todo el rato los vestidos, que se les levantaban para arriba con el can-can, los niños no hacían nada más que pellizcarse entre ellos, y el cura parecía que a veces hablaba con nosotros, pero nadie le contestaba. además, no paraba de decir cosas raras sobre espíritus y panes y vinos, como si a las doce de la mañana fuera ya hora de comer. también había señores con una cámara de fotos y de video gigantes, que no paraban de ponerse en medio, como si no supieran que la carne de burro no se transparenta, como dice mi abuelo.

cuando por fin se terminó todo el cimborrio de misas y fotos, tuvimos que ir a un restaurante muy lujoso y grande, con camareros que me trataban como si yo fuera una mayor, y que nos ponían mucha comida rara. con lo ricos que están la sopa y el cocido con morcilla y chorizo que hace la abuela. el caso es que a mí, una especie de cangrejo largo que me pusieron en el plato me hizo mucha gracia, así que aprovechando que el tío de la cámara de video pasaba por allí, lo cogí y empecé a hacer como que el cangrejo ese era el presentador de la comunión.

los mayores se reían de lo que yo hacía (menos papá y mamá, que me ponían caras), hasta que se me escapó el cangrejo, que estaba resbaladizo por una especie de salsa que llevaba, y fue a parar al vestido de mi prima, que andaba por allí hablando con la gente. mi prima se puso a gritar como una posesa y tiró al pobre cangrejo al suelo. yo fui a cogerlo rápido pero el gordo de mi tío (el padre de mi prima) lo pisó y se cayó.

mi tío se levantó, me miró como se mira a un piojo venenoso, y dijo que no pasaba nada. mamá me pegó un azote, yo berreé un poco y todos tan contentos.

todos tan contentos porque había llegado el momento de los regalos, que yo no sabía que en la comunión se hacen regalos, así que yo creo que cuando sea más mayor también la haré. a mi prima le empezaron a dar cosas, que parecía que aquello nunca iba a acabar, que si pendientes, pulseras, un ipod, una minicadena, un pórtatil, un móvil, un juego... yo estaba alucinando, porque eso era mil veces mejor que los reyes magos. debía ser la compensación por obligar a mi prima a hacer el paripé con el vestido ese y aguantar el rollo del cura.

pero lo peor fue cuando mamá me dijo que le diera yo el regalo de parte de nuestra familia. cuando mi prima lo abrió y descubrí que le habíamos dado la psp, me puse roja como un tomate y empecé a llorar como una madalena y a gritar como como la pantoja en el mercado. yo toda la vida pidiéndosela a mis padres, y cogen y se la regalan a la becerra de mi prima.

eso ya era el colmo, encima de que yo también tenía que aguantar un vestidito cursi y unos zapatos nuevos que me hacían daño, cogen mis padres y me traicionan.

después, a la vuelta, tuvo que conducir mi madre, porque mi padre estaba rojo y no paraba de decir chorradas y de cantar. es más, tuvimos que parar a mitad de camino para que vomitaran él y la abuela, que llevaba todo el camino diciendo que qué bueno el licorcillo. yo me había quitado los zapatos y había destrozado los calcetines, para alegía de mi madre. y mi abuelo había aprovechado para fumarse el puro que le dieron sin remordimiento de conciencia ninguno.

desde luego yo ya lo tengo muy claro. cuando sea mayor, no sólo voy a hacer la primera comunión, sino que haré también la segunda, la tercera y hasta la décima si hace falta. lo que no sé es por qué la gente no repite... ¿o las bodas son la repetición de la jugada pero cuando los niños se hacen mayores?

qUé mONo Es tOdO eN EL colE

2006-05-01T09:03:00.000Z

resulta que esta mañana en el cole la profe nos ha dicho que íbamos a tener a alguien nuevo en clase, y que nos preparáramos porque teníamos que ser amables con él, que era la primera vez que venía a un cole.

todos gritamos que "¡bieeeeen!" porque eso significaba que íbamos a perder clase mientras nos presentábamos, y que haríamos juegos, como siempre que llega alguien nuevo.

pero antes se nos puso a preguntarnos que si habíamos visto alguna vez un mono, y que eran unos animales muy inteligentes y cariñosos. y que a partir de ahora íbamos a estudiar la historia de la simiedad (o algo así, porque de la humanidad sé que no era). y nos habló del mono que posó para "anís del mono", de la mona chita, que ya estaba viejita, y de copito de nieve, el gorila catalán que ya había muerto, y no iba a poder votar a favor del estatut. nos habló también de king kong, de amedio, el mono de marco, y de chewbacca, incluso del rey louie, el del libro de la selva, pero nos contó que estos monos eran de mentira y no habían existido en realidad. después nos dijo que michael jackson (cuando oí el nombre me dieron escalofríos) tenía un monito que se llamaba bubbles, y que el mono de pippi calzaslargas se llamaba señor nilson.

nosotros le dijimos a la profe que todo era muy interesante, pero que eso de pippi calzaslargas era de otros tiempos, de tiempos muy viejos que nos contaban nuestros padres, y que no lo entendíamos muy bien, que estaba un poco pasado de moda. entonces la profe resopló por la nariz como los toros, nos dijo que eramos unos mocos que habíamos nacido ayer y salió por la puerta pisando el suelo como un caballo con diarrea.

la profe había dejado a jin-ho de encargada para vigilarnos (porque jin-ho es la buenecita de la clase). y nada más irse la profe, cogió la tiza dispuesta a defender su nuevo puesto. cuando parecía que a jin-ho no le cabían más palitos en la pizarra, lo que significaba cuántos nos habíamos portado mal (es que lo apuntaba todo, incluso que quique le había dedicado una canción con eructos; no tenía sensibilidad musical, la pobre), entró la profe con un mono agarrado de su mano.

todos nos fuimos a abalanzar sobre él en cuanto le vimos, pero la profe dio un berrido en plan tiranosaurio jurásico y nos tuvimos que sentar. luego nos dijo que no era un mono cualquiera, que era un chimpancé, y que se llamaba nico, que viene de nicolás. y que nico iba a aprender con nosotros un montón de cosas durante el curso, y que le teníamos que tratar como a uno más, no como a un animal. entonces la profe lo llevó de la mano a su mesa y a su silla y lo sentó allí.

cuando nos repartió los colores y la ficha para pintar, nico se puso a mordisquear los colores y a pintar la mesa. eso nos moló mucho a la banda de los "bb power", así que nos pusimos nosotros también a hacer grafitis en nuestras mesas. la profe se puso hecha una furia verde, y nos quitó las pinturas de las manos, y nos mandó salir al patio. la pobre no entendía de cosas culturales, ni de potenciación de lo artístico. vamos, que si había algún picasso entre nosotros, ella se encargaría de borrarlo del mapa. la mar de didáctico, como dice ella cuando habla con otros profes.

allí, en el patio, nos dividió por equipos, y nos mandó jugar al fútbol. nico, que lo pilló todo guay, me quitó la pelota, la cogió con los pies, y se subió por los pinos que había alrededor del patio. cuando todos le gritábamos que nos pasara la pelota, nico se fue hacia el árbol que estaba más cerca de la portería, y tiró el balón. y, claro, le metió un golazo a yésica. eso nos moló mucho y nos descalzamos todos para poder jugar como él con los pies.

entonces fuimos corriendo todos hasta nico para celebrar el gol, pero él se puso a correr por todos lados como si estuviera nervioso, dio un salto y se subió a la cabeza de la profe, que empezó a chillar, y que se quedó sin gafas porque se la cayeron al suelo.

total, que la profe, con los pelos como si se los hubiera peinado llongueras con cataratas y parkinson, cogió a nico y nos mandó para la clase otra vez. en clase ató una pata de nico a una pata de la silla, y nos volvió a poner fichas, pero esta vez nos dio unas tijeras a cada uno. nosotros vimos que la profe no trataba a nico igual que a nosotros, que era lo que ella nos había dicho al principio, así que cogimos y nos quitamos los leotardos las niñas y los pantalones los niños, y nos atamos con ellos las piernas a la pata de nuestras sillas.

la profe nos había empezado a echar la peta, cuando justo sonó el timbre del recreo, así que a la profe no le quedó otra que empezar a repartirnos el bocadillo de media mañana. en cuanto tocó la bolsa de la comida, nico se puso como loco y se fue hacia ella. pero claro, llevaba la silla atada. así que la arrastró por la clase llevándose por delante las mesas también. a estas alturas nico se había convertido en nuestro líder natural, así que todos empezamos a hacer lo mismo que él, aunque nos costaba más mover las sillas porque teníamos menos fuerza que él.

con el estruendo llegó la directora, y se encontró con una montaña de sillas y mesas, con nosotros atados a ellas, a la profesora con pelos de einstein-dedos-en-el-enchufe, y a nico saltando y gritando a todo gritar.

no sé qué pasó después con nico cuando se lo llevaron, porque al día siguiente ya no vino al cole. yo le propuse a la profe que, ya que nico había podido venir a clase, traer a humphrey, el canario de la abuela. pero la profe, en lo que fue un ataque sin precedentes y nunca visto, me tiró el cesto de las pinturas, como si estuviera loca o algo así, y me dijo que me fuera a mi sitio.

pero realmente yo no entiendo cómo van a hacer para que los delfines vayan a clase, porque también son muy inteligentes, o qué pasará con los niños que no son inteligentes, si se los encerrará en jaulas como al canario de la abuela. y si no sería mejor traer al cole a luisa, que es gitana pero casi nunca viene a clase porque sus padres creen que no le servirá para nada.

así que estas son las cosas de los mayores, que yo creo que cuando crecen se les tuerce el cerebro o algo así. por eso creo que nunca voy a hacerme mayor, no sea que me pase lo mismo que a ellos.

paPá y MAmá sE vaN a CoRreR

2006-04-27T15:43:00.000Z

resulta que esta mañana mamá se levantó y, después de entrar al baño, se sentó en el sofá (bueno, en realidad cayó como si tuviera el culo de mármol) y se puso a llorar como una madalena según suele decir la abuela. cosa que nunca entenderé, porque yo no creo que las madalenas lloren porque te las vayas a comer ni por nada.

total, que papá se asustó un montón y se fue corriendo a ver qué le pasaba a mamá. yo me quedé en la habitación, porque como nunca se sabe de qué humor está mamá, a lo mejor me alcanzaba un rayo gordo y me partía en dos. pero cuando papá dejó de hablar con ella y pasó por mi cuarto, aproveché yle pregunté que qué le pasaba a mamá. y él me dijo que a mamá le asustaba el verano. y yo le dije que si mamá estaba tonta porque el verano mola mucho, lo único que hace un poco de calor. papá me dijo que ese era el problema, que mamá tenía complejo de foca, y que las focas sólo pueden estar en el frío. yo me quedé un poco asombrada, porque a ver si mamá se transformaba en superfoca-woman por las noches y yo sin saberlo.

después mamá empezó a dar órdenes y a decir que deprisa, que ese día íbamos a estar todo el día en el parque. se puso como loca a sacar chandals del año la polca de su armario que olían a rancio, y después de probarse todos a una velocidad superrápida, se quedó con uno de color azul celeste que le quedaba apretado y le marcaba el culo sobresaliendo por el borde de las braguitas, y una camiseta descolorida con un pulpo marcado en la teta izquierda que, según dijo, fue regalo de mi padre hace muchos años (qué rancio mi padre, oye). después se puso sus zapatillas color rosa de esas imitación "fuma", la de la pantera, y nos fuimos.

mi padre, llevaba su chandal de jugar al fútbol de cuando era más joven. no le quedaba apretado porque lo llevaba por debajo de la barriga, y así no le cogía la goma. aunque en las piernas le quedaba un poco justo y hacía que papá se tocara todo el rato sus partes y andara como si fuera montado en una moto enorme. y mamá iba un poco rara también, que parecía una teletabi o algo así. yo me fui con los niños a jugar cuando papá y mamá empezaron a correr como si tuvieran el discovery en el culo. como me dijeron que esperara, pues no me asusté. pero no entendía muy bien por qué tenían que ir corriendo a ningún sitio si podían ir en coche.

el caso es que cuando yo apenas había empezado a sacarme un moco aprovechando que iban a tardar mucho en volver, vi a mamá venir con los pelos pegados a la cara y despeinada, sudando como cuando sale después de hacer ruidos raros en la habitación con papá, y arrastrando las zapatillas rosa de imitación "fuma". yo me limpié el moco rápidamente en la camiseta, pero a mamá parece que no la importó el rastrojo verde que dejé, porque esperó a que llegara papá, que él sí tardó un poco más, y nos fuimos. yo me puse a llorar porque mamá me había prometido que íbamos a estar todo el día en el parque, pero me echó mirada de bruja de culebrón y me callé por si el día de mañana le daba por regalarme su ropa de chandal como venganza.

luego se puso a despotricar contra papá y a decir que, claro, con todas esas niñas corriendo con el último modelo de chandal ella no podía competir, y más si pensaba que ellas tenían veinte años menos, que además ella tenía mucho pecho, cosa que esas niñas no tenían, y que eso pesa mucho y molesta para correr, y que teníamos que ir urgentemente al centro comercial a comprar ropa decente a ver si así podía correr.

mi padre le dijo que las cosas no se arreglaban comprando más, que mañana se iba a venir a correr él sólo. y mamá dijo que ya se correría viendo a todas esas niñas corriendo.

yo me hice un lío con tanto correr y, total, mamá acabó pisando una caca de perro al intentar darle una patada a papá y papá terminó tirado en el sofá sin poderse mover al día siguiente.

así que yo no sé si esto de correr será muy sano, pero yo, de mayor, por si acaso, sólo haré ganchillo como la abuela, que eso parece que no tiene tantos riesgos.

en la foto están las niñas que dice mamá que corren en el parque, más o menos. aunque no sé a cuál de las dos se refiere.

a pAPá nO Le mOlA BillY gAtES

2006-04-02T21:10:00.000Z

papá es un poco maniático de los ordenadores. mi madre le llama friki, y mis abuelos dicen que un día se le van a quedar los ojos a cuadros, y que de hecho ya se le ve algo de cara de pantalla plana tft, y que encima se le está pegando algo a la cría (que soy yo).

él tiene su ordenador con un linux de esos, y mamá y yo usamos otro que tiene güindous, y que papá nunca toca. el caso es que el nuestro tiene la impresora y el suyo no, porque todo lo imprime en su oficina para no gastar (papá, además de friki, es un poco rancio).

siempre hemos convivido pacíficamente con las manías informáticas de papá gracias a este apaño, hasta que el otro día ocurrió la gran catástrofe, una de esas por las que las ONGs' ablandan coranzoncitos. una de esas que escriben un antes y un después en los anales sencillos de una familia normal.

lo que ocurrió es que estábamos mamá y yo viendo páginas guays de esas para niños y niñas, con músiquitas de esas que de mayor cantarás borracho, y dibujos que luego verás en pelis guarras, cuando papá llegó con muchas prisas y nos quitó de nuestro ordenador. que vaya morro, porque siempre hay que hacer lo que él diga. decía que necesitaba imprimir una cosa con mucha urgencia. pero es que siempre necesita hacer las cosas con urgencia, porque para entrar en el baño dice lo mismo, el muy caradura.

total, que mamá y yo nos fuimos al salón mientras esperábamos que el señor padre terminase de escribir y de imprimir para poder volver al ordenador.

y estábamos mamá y yo descubriendo tranquilamente con los lunis cómo se casan los gays, cuando de repente empezamos a oir ruidos como de yonkis lapidando a un rinoceronte. mamá y yo fuimos corriendo a la habitación. lo que vi fue horrible, y es posible que cuando sea mayor sea la causa de un profundo trauma en mí.

nada más entrar en mi habitación, a mamá le rozó una oreja lo que parecía la letra "g". pero ecuando entré yo, el peligro había aumentado, porque tuve que esquivar el "intro" de milagro. y cuando di un paso más, creo que pisé la "F1" (sí, sí, la mísmisima tecla de "ayuda" estaba en apuros. como dice la abuela, en casa de herrero, cuchillo de palo). pero de todo eso nos dimos cuenta después.

porque lo primero que vimos es a un ser mitad hombre, mitad jorobado de notre dame, que con la mirada inyectada en sangre (bueno, eso se dice en los cuentos de terror, aunque no sé como será eso de poner una jeringuilla de sangre en el ojo de la peña si encima están cabreados), machacaba una y otra vez con un puño que parecía un testículo de elefante, al pobre teclado.

las teclas parecían los fuegos artificiales de valencia, porque volaban por todos lados. mamá optó por quedarse paralizada, y yo decidí que ya podía haber avisado, porque a mí también me molaba hacer esas cosas, y me servían de entrenamiento para los sabotajes de los bb power.

pero cuando la más grande de todas las teclas, cuando la más señorial de todas las teclas, cuando la barra espaciadora vendió su honor dando el salto más grande por los aires y parecía que todo llegaba al final, papá sujetó con una mano el teclado y con un golpe que ni hulk hogan hubiera podido superar, clavó el codo del otro brazo encima de la "ñ", nuestra letra más castiza. el teclado se rajó en dos como en los terremotos de los documentales, y sin lanzar el más mínimo suspiro, murió.

papá, como requiem, lo único que dijo fue: "¡puto güindous de mierdaaaaaaaa!"

se le había colgado al pobre, y no lo había grabado. una piltrafa humana y lloriqueante y un teclado maltrecho y deforme, era todo lo que quedaba de la tragedia.

NOTA: todas las historias de este blog están basadas en hechos reales. pero esta más que ninguna.

bOIcoT a LoS oPResOrEs

2006-03-21T18:21:00.000Z

entonces llegó la hora de comer en la guarde. yo, después de mi experiencia con los parquímetros, decidí formar una banda en mi clase de latin queens. se lo dije a varias niñas, y la idea triunfó. incluso entre los niños, que también se querían apuntar. les dije que no, que ellos tenían que montar su propia banda, sólo de chicos.

y, bueno, se pusieron a llorar y a decirle a la profe que yo les había pegado (y esta vez era mentira, de verdad). para que se callaran les tuve que decir que vale, que esta vez haría una excepción y les dejé entrar en la banda. pero ya no podíamos llamarnos latin queens, ni tampoco latin kings, porque éramos niños y niñas mezclados. así que después de pensar mucho los nombres y votar un montón de veces porque todavía no sabemos contar y es muy difícil saber cuál es la mayoría, salió un nombre: "bb power" que significa "el poder de los bebés". en inglés, que mola más. la traducción la hizo una de las niñas porque sus padres son ingleses.

nuestro objetivo iban a ser las injusticias de los mayores en la guarde y, aunque no teníamos un plan muy definido, teníamos claro que lo importante para conseguir las cosas era armar bronca. yo les conté como ejemplo lo que hicimos con papá y lo que pasa en parís, que es un país lejano.

como iba diciendo, llegó la hora de comer. seguro que como todos los martes, nos iban a poner sopa aguada y medio congelada de primero. pero esta vez, jejeje (risa malévola), les esperaba una sorpresita. cuando empezamos a ver las cazuelas no-humeantes entrar por la puerta, hice la señal pactada que se fue pasando a cada miembro de la banda, y empezamos a decir: "¡sopa fría pa tu tía!", "¡no más sopa boba!", "¡profesores opresores!" golpeando la cuchara y el tenedor contra la mesa. bueno, más o menos, porque algunos niños de mi clase todavía no hablan muy bien, y les salía algo así como "¡fopa fía pa tu tía!", "¡no ma fopa boba!", "¡pofefores opefores!". y ya cuando los pequeños se unieron con el pan en la boca (se lo empiezan a comer nada más sentarse), creo que se debía de entender algo así "¡so-pa-tí-a!", "¡no-boba!", "¡po-fe-so-re!" con las migas saltando desde su boca a todo bicho viviente. pero daba igual, éramos muchas voces clamando por una comida en condiciones.

el caso es que los profes empezaron a decir que nos calláramos y a amenazarnos con no dejarnos salir a jugar al patio. esto es algo muy grave que nos silenció de momento. el opresor profesor usaba su poder de déspota.

cuando ya estaba la sopa servida, empecé a comer. la primera cucharada no se notaba mucho que estaba fría, pero a la segunda yo ya no aguantaba más. así que llame a una profesora opresora (a la mía no, por si acaso), y cuando estuvo cerca, le eché en la cara toda la sopa que me había guardado en la boca. Al instante todos los demás miembros "bb power" más los pequeños que se habían acoplado, empezaron a escupir la sopa a diestro y siniestro. incluso a nosotros mismos, pero daba igual porque llevábamos el babi. además dicen que la sopa es buena para el pelo también.

pero se volvió a hacer un silencio sepulcral cuando uno de los afectados del chorro sopero fue la persona recién entrada por la puerta, la directora. la directora, después de estar en silencio mientras se limpiaba la sopa con una servilleta, soltó un "¿qué pasa aquí?" con un fideo en el flequillo y otro en la oreja. los profesores, ensopados y con la cara roja, dijeron que estábamos amotinados. la directora debía de estar un poco tapia por la sopa, así que volvió a preguntar "¿qué pasa aquí?".

yo, muy digna, me levanté y le dije a la directora: "sopa fría, pa ti, tía." y al segundo ya estábamos todos otra vez montando la gorda. esta vez los platos volaron, el pan, todo. a mí me cogieron entre dos profesores opresores y me llevaron al despacho de la directora. allí me echaron una bronca muy gorda y me tuvieron de pie toda la tarde hasta que vinieron mis padres a buscarme. estuvieron mucho tiempo hablando con la directora mientras yo me limpiaba los fideos con las sillas del despacho de la dire.

al llegar a casa, mis padres me castigaron muy serios sin salir de mi habitación nada más que para hacer pis (porque si no les manchaba la alfombra, claro). pero yo podía oir afuera a mis padres hablando y soltando risotadas.

qué desgraciada es la vida del activista.

lA viSIta A lA fAmILia

2006-03-13T09:50:00.000Z

el otro día por la tarde fuimos a ver a los tíos, que viven en el barrio del pilar, así que nos montamos en el coche y nos fuimos para allá los abuelos, papá, mamá y yo (en orden de edad).

después de tragarnos un atasco que no veas, con el abuelo intentando escupir por la ventana, la abuela diciendo que se mareaba, papá mentando a los familiares de los conductores de al lado, mamá intentándose pintar las uñas mientras, y yo haciéndome pis con urgencia, llegamos a la casa de los tíos. y lo único fácil fue aparcar.

papá aparcó y nos fuimos los cinco a buscar el cacharrito ese para echar monedas y poner el papelito.

después de caminar un montón de tiempo porque el supositorio azul estaba lejos, y otro montón de tiempo porque teníamos que seguir el ritmo de mamá con sus nuevos tacones kilométricos, llegamos, papá metió las moneditas, y sacó el papelito, después de pegarle un grito a la máquina porque sólo valía para una hora. había que volver al coche a dejar el papelito, así que mamá decidió que ella iba yendo con los abuelos a casa de los tíos, mientras yo me quedaba con papá.

pero mientras volvíamos al coche papá y yo, nos tuvimos que parar porque yo me estaba haciendo pis. así que, me puse entre dos coches de cuclillas, y empecé a soltar toda la locacola que había bebido antes. que no veas que riada que salió, que luego iba bajando por la calle ensuciando las ruedas de todos los coches y a mí eso me daba un poco de vergüenza.

cuando yo vi el coche, fui corriendo para llegar antes que papá, cogí del parabrisas algo que parecía el ticket del supermercado y se lo llevé corriendo otra vez a papá. papá, en vez de reirse por lo tontos que eran los del supermercado, que se habían confundido, se puso rojo y a dar saltos ahí, en medio de la calle, mientras decía que no había derecho, que una multa mientras buscaba el dichoso papelito no era justa, ah cabrones. total, que puso el papelito que habíamos ido a buscar, y tiró el que yo le había llevado a la basura.

después nos fuimos a casa de los tíos. y cuando ya hacía tiempo que habían pasado los besuqueos, la merienda, y los plastas de mis primos se habían ido con sus amigos, papá se puso nervioso y dijo que tenía que volver al coche, que ya había pasado una hora. así que me fui con él otra vez, a buscar el supositorio azul. lo encontramos porque ya nos lo sabíamos, papá sacó otro papelito, y lo fue a poner en el coche, donde se encontró otro ticket de esos de supermercado que no le hacían gracia.

esta vez paá sólo se puso rojo y no saltó, pero volvimos más rápido todavía a casa de los tíos. un poco antes de que pasara otra hora, papá pidió prestados a los tíos un par de cuchillos, un poco de pegamento y un martillo, y les dijo que se los devolvería en la próxima visita. después de despedirnos de los tíos, volvimos corriendo al coche, sobre todo papá y yo, que mamá iba con los tacones-grúa, el abuelo tosiendo y la abuela con la artritis que parecía que iba pisando hormigas.

cuando estuvimos todos allí, papá me dio el pegamento y me dijo que lo echara por donde las moneditas, papá se quedó con el martillo, y a mamá y al abuelo les dio un par de cuchillos. a la abuela le dio su móvil para que fuera grabando todo. así que papá se puso a destrozar el panel solar del supositorio azul, yo eché pegamento por todas partes, y mamá y el abuelo empezarón a rayar las pantallitas y las instrucciones.

era mi primer acto vandálico. y yo creo que papá no era muy consciente de que eso podría provocar mi entrada en una banda de latin queens cuando fuera mayor. lo malo es que me lo pasé bien. eso sí, el pobre supositorio azul quedó hecho una pena.

eL pOLlo cON rEpOLlo

2006-02-22T10:06:00.000Z

el domingo mamá iba a hacer comida especial para celebrar el cumple del abuelo. así que mamá decidió hacer pollo con repollo, que a todos nos gusta mucho.

primero comimos sopa de marisco, que yo me dejé un poco porque no me gusta mucho, y luego mamá sacó el pollo con repollo. tardamos un poco en empezar porque todos nos quedamos mirando cómo el abuelo se sacaba la dentadura y se la volvía a poner porque se le había quedado atrapado un trozo de bigote de gamba o algo así.

cuando la abuela le terminó de regañar por eso, empezamos el principio de intentar comer. mientras, pusimos la tele. pero resulta que empezó a salir por el telediario lo de la gripe aviar. entonces a la abuela le entró de repente un ataque que te cagas de tos, que me salpicó todo el pollo con repollo a mí, que estaba a su lado. me daban un poco ganas de vomitar, pero me aguanté por respeto a mi abuela, que es una señora mayor, y le di unos golpes en la espalda a ver si se la pasaba.

pero la abuela, en vez de agradecérmelo y pedirme perdón por haberme condimentado el pollo con repollo sin permiso, cogió y se le puso a gritar a mamá que nos quería matar a todos, que qué era eso de arriesgar nuestras vidas, que era una asesina. papá y mamá estaban un poco flipados, y el abuelo sólo le soltó un "ernestina, qué coño te pasa ahora". la abuela le dijo que no le parecía bien que con los patos muriéndose por la rioja, que comiéramos pollo con repollo. y cogió y tiró el pollo al suelo.

yo, cuando oí eso, me pusé a llorar de emoción, pensando en lo solidaria y activista que era la abuela, que no comía pollo porque le daban pena los patos que se morían en la rioja, y lo tiraba al suelo en plan protesta de greenpeace.

mamá le dijo que era una exagerada, y que no le parecía bien que tirara la comida habiendo tantos niños que se mueren de hambre. que qué modos eran esos y que si estaba loca. que si no se ha muerto después de vivir entre la mierda de oveja y de gallina de su pueblo, no se iba a morir ahora. además, que entonces tendría que matar a humphrey, que es el canario de la abuela. la abuela cogió y se fue al sofá diciendo que le iba a dar un soponcio, y que no le extrañaba que la hija fuera así, con esa madre tan faltona (que yo no creo que falte al trabajo, así que no sé por qué lo decía).

después de lo de la abuela, a papá se le hinchó la vena del cuello, se puso super rojo y dijo que nadie se mete con su pueblo y que la abuela tenía razón, y tiró también su pollo, pero se lo tiró al plato de mamá, para no manchar. el abuelo dijo que mamá tenía más razón, y que eso de la gripe aviar eran gilipolleces de los americanos para asustarnos, y que la mierda es mierda en el pueblo o aquí, hijo (lo de hijo iba por mi padre), y que eran otros tiempos. mamá se cabreó y dijo que aquí no hay mierda, y que hiciera el favor de volverse a meter la dentadura en la boca porque se le había salido con la emoción y no se le entendía nada y lo estaba babeando todo más que la abuela.

total, que al final cogimos todo el pollo con repollo que no habíamos tocado, mamá lo puso en una fuente, y se lo llevó a los vecinos diciéndoles que le había sobrado, a ver si lo querían aunque fuera para el perro (porque claro, nadie a dicho que la gripe se vaya a ir a los perros, al parecer a la gripe le molaría más irse de turismo dentro de las personas). los vecinos nos dijeron que gracias, que ellos pensaban ir a un restaurante el domingo, pero que así ya se lo solucionábamos (pero yo creo que fue porque el repollo camufló las babas del abuelo y no se veían, porque si no, no sé yo si hubiera colado).

así que al final acabamos comiendo pizza del telepissa. lo cuál no sé yo si es mejor o peor que el pollo. después de notar que la carne no sabe a carne, el queso no sabe a queso, y mascar pequeñas cosas duras, hubiera preferido el pollo con repollo. al menos, así sé de dónde vienen las babas y los tropezones.

eL dÍA dE saN vaLeNtíN

2006-02-14T22:29:00.000Z

pues resulta que, aunque suene un poco cochino, papá y mamá se quieren mucho todavía y por eso se dan picos de vez en cuando.

y por eso este año han decidido celebrar el día de san valentín para romper un poco la monotonía. bueno, en realidad lo ha decidido mamá, porque papá dice que es una fiesta consumista, y que qué más da, si le puede hacer regalos cualquier otro día del año.

pero mamá le ha dicho que sólo se acuerda de que la quiere cuando necesita que le metan el bajo de los pantalones, y que para regalos, parece que sólo existen los cumpleaños. y que además llevan mucho tiempo en secano. que yo esto no lo entiendo muy bien, porque hace poco que ha llovido, y el abuelo riega las plantas del jardín para que no se sequen.

el caso es que papá, que odia lo de comprar y, sobre todo, lo de gastarse dinero porque es un poco rata, ha puesto una condición, que los regalos sean artesanales, que nada de comprar en tiendas. a mamá le ha gustado mucho la idea, y ha dicho que mejor, que así hay que currárselo más y que lo mejor de todo era que iba a estar personalizado.

así que durante el mes de enero y de febrero, mamá se leyó un montón de libros de ideas de esos que venden en el natura, y se miró en internet un montón de páginas sobre manualidades. yo la veía un poco rara, porque de repente se ponía a revolver en la basura en la calle, como los mendigos, o en casa se ponía histérica cuando cogías un papel o la botella para tirarla a la basura.

claro que por mí mejor, porque así podía guarrear la casa sin miedo a que me regañara. yo estaba feliz, aunque nuestra casa estaba empezando a parecer un poco el país de los cerdos. pero es que ya ni la abuela se atrevía a limpiar por miedo a las broncas de mamá.

entonces por fin llegó hoy, el catorce de febrero, que se supone que es el día de san valentín, el día de los enamorados, y como es día de trabajar (porque, claro, no todos se enamoran), papá y mamá esperaron a la cena para darse los regalos.

y mamá empezó otra vez a estresarse, y a cocinar cosas raras de esas asquerosas, que comemos una vez al año, y hacer una tarta guay de postre, y a poner velitas por todos lados. además, me mandó a la cama, así, con todo el morro, sin haberme leído el cuento de por las noches, y a los abuelos también, aunque ellos son mayores que ella y en teoría no los puede mandar como a mí.

pero yo me levanté sin hacer ruido, y les espié por la rendija de la puerta, para ver qué pasaba. la cena fue un poco rollo y casi me duermo, si no fuera porque mientras estuve intentando oir qué decían. sólo sé que las caras que ponía papá eran un poco raras cada vez que comía la cosa esa. incluso creo que dijo algo así como "ven, bonito, ven, bis, bis, bis", como llamando al gato. y eso que no tenemos. a lo mejor quería llamar al gato de Belén, la vecina de en frente de nosotros.

y ya cuando terminaron el primer plato (que puag, qué asco, porque se pegaron un montón de morreos como en las pelis americanas), mamá se preparó para sacar su regalo. y así, con mucha ilusión, se lo dio. papá lo abrió y después de darle vueltas, le dijo a mamá que muchas gracias, que se notaba que lo había hecho ella, y que lo pondría en la mesa de su trabajo. mamá le dijo que qué significaba que "se notaba que lo había hecho ella", que le había costado un montón terminarlo y que le habían costado muy caros los materiales. que era la primera vez en su vida que había hecho una máscara y que incluso había ido a un taller de una semana para que la enseñaran. y que nunca había hecho una cosa de manualidades, sin contar con las del cole (que yo no sabía que mamá había sido pequeña alguna vez y que había ido al cole, así que supongo que hará muchos años de eso). también le dijo a papá que, ya que los carnavales estaban cerca, que esperaba que la estrenara en ellos.

papá puso una cara así, como de valor, y dijo que sí, cariño, que se la pondría en carnaval, que era muy bonita, de verdad. aunque yo creo que como mucho se la pondría en el baño después de ducharse, que es cuando hace payasadas, porque alguna vez le he pillado. y le dio un beso a mamá muy fuerte y le miró así, seductoramente, como el hombre en la peli esa de casablanca que le da por ver al abuelo todos los viernes.

entonces mamá le dijo que qué había hecho papá para ella. y papá le dijo que metiera la mano debajo de su camisa. y mamá le tocó la barriga y el pecho, pero sacó la mano vacía. mamá le dijo a papá que no encontraba nada. papá le dijo que mirara bien, y que metiera el dedo en el ombligo. mamá dijo que le dolía la cabeza y que ya sabía por dónde iba, pero que ella creía que iba a aguantar al menos hasta el postre.

papá le dijo que no fuera tonta, que lo hiciera, que se estaba confundiendo. y al final, mamá lo hizo, y sacó una pelusa del tamaño de una pelota de tenis. y le dijo a papá que a ver si se duchaba. papá le dijo que ese era su regalo, que llevaba sin ducharse desde ayer por la noche para que la pelusa creciera. y que la había hecho él artesanalmente y de modo especial para mamá, que papá recordaba que a ella, de novios, le gustaban esas cosas tan raras. papá le dijo que si no era bonito recordar así los viejos tiempos.

total, que mamá se puso a llorar como una magdalena, mientras papá la intentaba consolar como podía. hasta que al final le dijo que anda, tonta, vamos a fumar. y fumaron el cigarro ese gordo que huele como a hierba del campo, y se metieron en su habitación.

yo me fui a la mía, pero no pude dormir mucho, porque la cama de mis padres, que debe de estar un poco vieja, no paraba de hacer ruido. así que no pegué ojo en casi toda la noche. papá y mamá debían de haber dormido muy bien porque, además de no tener ojeras al día siguiente por la mañana, mamá le hizo zumo de naranja a papá, y papá le hizo tostadas a mamá.

así que no sé cómo lo hacen. debe ser el angelito de san valentín, que hace magia y arregla las cosas. yo, por si acaso, he decidido que de mayor no voy a celebrar san valentín, y menos con regalos hechos a mano y artesanales.

mI ProFe sE PoNE raRa

2006-02-11T00:52:00.000Z

los viernes me gustan mucho, porque además de que al día siguiente ya no hay cole, hacemos plástica, que es hacer cosas de manualidades, pringarnos de pintura, pegamento y lo que queramos, sin derecho a que nos regañen. y además, no tenemos que hacer fichas ni aprender más canciones tontas, que son peores a veces que las de los teletubbies.

este viernes había que hacer un collage. collage significa que coger un montón de cosas que no valgan y que te encuentres por ahí tiradas (pañuelos, piedras, chuches pisoteadas), las juntas, y intentas hacer un cuadro de algo.

a mí me mola mi familia, así que le pregunté a la profe que si podía hacerla, y me dijo que le parecía una buena idea. me tiró un montón de tiempo hacerlo, porque el pegamento de barra no va bien para las piedrecitas, ni las gomas del pelo sucias, pero sí para el papel que había tirado por el cuarto de baño, que tenía unas manchas muy chulis. luego le puse detalles propios originales, como un moco superredondo que conseguí hacer, que nunca me había salido antes tan bien. cuando terminé lo miré de lejos, y me pareció que ya le gustaría a gaudí haber podido hacer algo así. entonces me fui corriendo a enseñárselo a la profe, no sea que algún niño me quitara la idea y se copiara, porque son unos copiotas en mi clase.

la verdad es que la profe no fue muy objetiva, que a veces yo creo que tiene el síntoma ese del maestro que se siente aventajado por el alumno. estuvo así como mucho tiempo guiñando los ojos y haciendo muecas mientras miraba mi collage. y cuando le pareció bien, me dijo que qué era eso verde que estaba entre el pelo que le cogí a katia, y la miga de pan masticada. yo le dije que era una secreción nasal perfectamente redondeada (que es lo que dice papá cuando mamá le pega un grito por meterse el dedo en la nariz) y la profesora se puso un poco blanca, y me dijo que era una cochina, y que le explicara qué había en el collage, porque no entendía nada. y estaba ya como poniéndose un poco nerviosa.

entonces yo le dije tranquilamente que lo del moco era un ojo de la cara de papá, que como tiene los ojos verdes, pues era mejor que pintarlos. la profe se quedó mirando el dibujo fijamente. como la vi interesada, pues yo le seguí contando. mamá era la del mechón de pelo de katia, que como siempre dice que la tomamos el pelo (que es mentira, que a mí no me gusta comer pelo) pues se lo puse a ella, luego le pinté con pintura de dedos unas mechas rosas, para que fuera moderna.

luego dibujé al abuelo, que le puse una nariz con lo que sobra de los lápices cuando les sacas punta, así que parecía cyrano de bergerac, pero es que el abuelo tiene una pedazo de nariz que no veas. y luego le pinté cosas negras, que son los pelitos de la nariz, que se le ven un poco. al lado dibujé a la abuela, que le hice unos dientes superchulos con los trozos de dodotis de los más pequeños que encontré por ahí.

yo flipaba, porque veía que la profe estaba ahí, alucinada, sin hacer nada la tía. así que le dibujé la guinda final, que había hecho una barba con la miga de pan masticada (que estaba muy rica, y no veas lo que me costó no comérmela y luego secarla de las babas). y es que ese era Dios, que como mi abuela dice que está siempre con ella, pues le he dibujado al lado. de túnica le puse el papel que me encontré en el baño y, bueno, que como yo creo que el Dios es el mismo para todos (o eso dice la abuela), al lado le había pegado una cruz, una media luna y una estrella de david, todo con papel charol. la mar de majo todo.

entonces la profe llevó la mirada esa rara que tenía desde mi collage a mi cara. y vi que su cara ahora podría ser también un bonito collage, porque no se podía saber muy bien qué era lo que sentía. además que no hablaba.

y no sé si es que tuvo una parálisis en la lengua o qué, el caso es que empezó a mover la boca muy deprisa sin decir nada. luego me cogió de la oreja (hala, ahí, como los antiguos, como si se pudiera maltratar así a una niña de cuatro años de hoy en día), y me llevó por todo el colegio enganchada y con la cabeza torcida hasta el despacho de la directora. luego le enseñó el dibujo-collage haciendo muchos aspavientos y moviendo mucho la boca pero, claro, la pobre no se debía de dar cuenta de que no le salía la voz.

el caso es que yo salí con mi collage tan contenta porque la directora me mandó a clase otra vez. pero el lunes, cuando volvimos al cole, no entró la profe, sino avelino, el profe suplente, que nos dijo que la profe estaba muy malita, y que no iba a poder venir esta semana.

pobre profe, espero que no se emocionara demasiado con mi sensibilidad artística para el collage, porque le voy a hacer otro como regalo, para que se mejore.

uN DÍa eN El ceNtRo CoMErcIAl

2006-02-05T11:27:00.000Z

el sábado es el día del centro comercial, mola porque me compran chuches, como pizza y veo una peli. pero no mola porque mamá se está parando todo el rato en los escaparates, papá de mal humor y parándose en las tiendas de ordenadores, y no hay columpios.

mamá se había puesto muy guapa, con un montón de joyas, que parecía un poco árbol de navidad, y los zapatos de punta y tacón que luego le hacen juanete. papá se había puesto unos vaqueros con un jersey (o una chompa, que mola más) y una camiseta. mamá prefería que llevará una camisa decente, en vez de la "camiseta gualtrapa esa". pero papá a veces se vuelve más sordo que la abuela.

mamá me quería poner el vestido rosa con los leotardos rojos y los zapatos que se me salen. no me dejaba ir con pantalones porque, según ella, ya iba siendo hora de que fuera una niña como dios manda. yo no sabía que dios mandaba cómo tenían que ir vestidas las niñas de cuatro años cuando van a los centros comerciales. pero yo creo que mamá a veces se inventa las cosas que dice dios porque la interesa.

ir al centro de madrid desde la urba, no es muy divertido, porque siempre hay mucho atasco. pero lo guay es que puedes hacerles caras y cosas feas a los de los otros coches, y no pasa nada. a veces incluso se ríen, los muy tontos. luego el chollo se acaba cuando llegas al centro comercial y nos metemos en el garage. papá se cabrea porque no encuentra nunca sitio, y porque mamá siempre está encontrando sitios que no valen para nada, y porque yo, de tanta vuelta, a veces me da por echar todo lo que lleve en la tripa. y eso no le gusta a papá, que a veces yo creo que quiere a su coche más que a mí.

primero fuimos al telepizzeria, pedimos las pizzas y tardaron un montón en ponerlas, que hubiera salido más rápido que las hubiéramos pedido por teléfono y que nos las llevaran al ascensor del centro comercial. fue muy divertido porque yo me fui con unos niños que estaban de cumple, y nos pusimos a correr por todos lados, y a hacer concurso de gritos, y a tirarnos servilletas y trozos de pepperoni. papá y mamá querían irse, pero yo me hacía la sorda, como hace papá. se me manchó el vestido y se me perdió un zapato, porque se me salían y me los quité para poder correr a gusto. lo malo es que se me pegó un trozo de pizza de maíz con piña en el pie.

mamá me agarró del brazo en una de esas que iba corriendo, me limpió el pie, me puso los zapatos (a saber dónde los había encontrado, porque estaban mojados y no sé de qué) y me pegó un par de azotes. así que me enfadé con ella y le agarré de la mano a papá. eso sí, le dije a mamá que de mayor yo iba a tener un trauma por su culpa, por pegarme, y que ya podía ir ahorrando para pagarme el psicólogo. luego me escondí detrás de las piernas de papá y seguimos andando.

fuimos a comprar las entradas del cine y me asusté un poco porque había mucha gente esperando. estuvimos un buen rato de pie, y eso que todavía faltaba media hora para que empezara la peli. a mí se me cansaban ya las piernas, tenía los zapatos empapados de algo pegajoso, y restos de maíz que me hacían daño. así que empecé a llorar otra vez. pero mamá, que estaba cabreada porque no había podido mirar tiendas, me pegó otro azote, y me puse a llorar más fuerte. entonces la gente de la cola empezó a mirarnos, y yo seguí llorando muy fuerte, porque me sentía muy cansada y muy indignada por el azote. y mamá me dio otro y me dijo que si no me callaba, me quedaba si cine. me dio igual, porque no era cuestión de parar a estas alturas de la película, y lloré más fuerte todavía. entonces una señora que estaba detrás de nosotros le dijo a mamá que por qué me pegaba, que así me estaba educando en la violencia y que si no sabía nada de los derechos de los niños. yo, por si acaso seguí llorando. mamá se volvió y le contestó que ella qué sabría, y que no iba a aceptar consejos de una señora cuyo hijo estaba tan a gusto ahora pegándole patadas al vigilante de seguridad.

entonces otro chico joven que había por allí se metió con un "es usted una bestia, señora" y mamá le miró y le dijo que no se metiera, que bastante tenía ya con una cría. un abuelo dijo que no le extrañaba que los niños salieran delicuentes, si de pequeños no hacen otra cosa que pegarlos sin ton ni son, y le levantó el bastón a mamá. yo ya lloraba un poco más bajito, porque veía que esto se estaba poniendo raro. una señora así, como alternativilla, le dijo a mi madre que deberían hacerle un test mental a la gente antes de permitirles tener hijos, y mi madre la llamó nazi de mierda y casi se pegan.

en esas estábamos, cuando el vigilante de seguridad llegó, vió, y venció, porque nos cogió y nos llevó a otra taquilla más escondida. le dijo a mi madre, mientras se frotaba la espinilla con la mano, que estaban consintiendo demasiado a los niños de hoy en día, nos regaló las entradas porque conocía a la taquillera, y se fue a calmar a la gente de la cola, que seguía discutiendo y hablando sobre la educación infantil actual.

después, en la peli, papá le metía codazos en el hígado a mamá para que no se durmiera, yo comía palomitas, y sorbía cola-loca, que es lo que suele pasar cada vez que vamos a ver una peli. luego salimos del cine esquivando las palomitas y vasos extra-gigantes de bebida que había por el suelo y los asientos, y nos fuimos a casa. mamá no me dio las gracias ni nada por la peli que habíamos conseguido ver gratis gracias a mí.

encontramos a los abuelos tan tranquilos viendo la tele. pues no saben lo que se han perdido en el centro comercial, que nos salieron hasta las entradas del cine gratis y todo. para que luego digan que todo es consumismo.

uN dÍA En el HOspITal

2006-01-28T08:52:00.000Z

resulta que el jueves mamá me tenía que llevar al hospital para hacerme todas las cosas que me tienen que hacer antes de operarme, porque me van a quitar unas vegetaciones.

la verdad es que no pude dormir muy bien por la noche, pensando:

1) me van a rajar como en las pelis de miedo, y lo voy a llenar todo de sangre.

2) si no me rajan, me empezarán a salir lianas por las orejas, la lengua se me llenará de hierba y arbustos, el pelo se convertirá en una selva, y por la nariz me empezarán a salir palmeras tropicales. Eso me pasa por comerme las pipas de las peras y las manzanas, que me salen vegetaciones.

lo chungo fue cuando mamá me despertó. en vez de hacer pis en la taza del váter, lo tuve que hacer en una taza más pequeña y de plástico. como no tengo pito como los niños, me pareció de mal gusto que me hicieran atinar en esa cosa pequeña, dormida y, encima, sin saber muy bien por dónde me sale el pis. que si papá no acierta en la taza del váter por las mañanas, con pito y taza más grandes, menos lo iba a hacer yo. pero me parece que esto no consolaba mucho a mamá mientras limpiaba lo que se había salido del tarrito, porque me dijo que me fuera vistiendo, que hoy no iba a desayunar.

así que iba al hospital sin desayunar y sin mear a gusto.

cuando llegamos, lo vi todo al revés. había un montón de médicos y médicas fuera del hospital, en vez de estar dentro y, además, fumando. yo le dije a una médica que había allí que si no se acordaba de que fumar era malo para la salud, y que si los médicos atendían ahora fuera del hospital, con el frío que hacía, que no me parecía bien. la médica miró a mamá, muy seria, que tenía la cara roja, debía ser del frío, y le dijo que qué niña más simpática. luego me preguntó que si quería un regalito. yo le dije que sí, que era muy amable de su parte, y ella se sacó una aguja muy larga y no vi más, porque salí corriendo y chillando.

un señor con una barriga enorme, me paró y me preguntó mi nombre. se lo dije, y me sentó en un sillón muy raro, me puso una goma en el brazo como las que se ponen los drogatas de la tele, y me pinchó en el brazo. entonces vi a mamá que llegaba y me dijo "chsssss" y yo me callé, y dejé que el vampiro ese siguiera sacándome mi sangre. supongo que era para ver si le gustaba el sabor y así, cuando me fueran a operar, ser él el encargado que tragarse toda la sangre cuando me rajaran para no poner perdido el quirófano.

después mamá me dio un montón de vueltas por el hospital, que incluso yo creo que nos perdimos, porque llegamos a un sitio que ponía "morgue", y eso es como en los vieojuegos, que estás muerto y pierdes una vida si no vuelves a atrás. mamá no juega mucho con la play, pero se lo debía saber porque me cogió muy fuerte del brazo y nos fuimos corriendo hacia otro lado.

luego mamá me dejo sola con una tía que me desnudó, me puso un montón de cables por el cuerpo, y me echó algo frío. luego me dejó con mamá otra vez, y a mí pensando que hay mucho pederasta suelto camuflado. así que le dije a mamá que no me dejara sola por ahí. y al final, me desnudaron otra vez, me pusieron con una máquina fea y gris, hicieron un ruido, y me mandaron vestirme.

si eso era para antes de operarme, habrá que imaginarse la operación cuando llegue. Al menos, mamá no me llevó luego al cole. además, se le debió de pasar el cabreo, porque fuimos a la cafetería del hospital y me dijo que me cogiera lo que quisiera para desayunar. así que me cogí tres porras para mí solita, un bollo de chocolate y un colacao.

luego estuve devolviendo toda la tarde, así que tampoco fui al cole.

pero yo creo que lo más fácil para no ir al cole es decir que te duele mucho la tripa y ya está, porque así no hay mayores que te anden toqueteando por todas partes, ni gente rara que te hace cosas raras.

bAutIzo rEAl

2006-01-15T19:58:00.000Z

la que ha montado Leonor de Todos Los Santos en mi casa.

mi abuela se ha enfadao porque dice que no han invitado ni al señor aznar ni al señor rajoy, que son unos señores muy dignos según ella.

mamá se ha enfadao porque papá no le ha dejado ver el bautizo por la tele, porque quería jugar con la Play.

papá se ha enfadao porque dice que nadie quiso ver su bautismo de buceo que mola más, pero que este, que es de una mocosa que ni le va ni le viene a nadie, lo quiere ver todo el mundo. y que además, no le dejan jugar con la Play.

el abuelo se ha enfadao porque dice que no hay decencia, que una divorciada, aunque sea por lo civil, bautice a su hija y que, encima, sólo le ponga de nombre leonor de todos los santos, y que por eso se va a saber que es medio plebeya, porque sólo tiene esos nombres.

y yo me he enfadao porque, como todo el mundo estaba con los humos subidos, nadie me respondía a mis preguntas. así que cuando he preguntado que si eso obligaba a leonor a ir a misa los domingos y fiestas de guardar, lo único que ha pasado es que mi padre se ha empezado a reir, y ha dicho que esa iba a estar missed toda la vida. así que me he quedao igual que estaba.

y luego he preguntao que la pobre niña iba a tener que estar aguantando las babas de los besos de toda esa gente que no la conocía y que iba obligada a ver cómo le tiraban agua por la cabeza, y el abuelo le ha dicho a mi madre que vaya niña más malcriada que está sacando.

cuando he dicho que si el agua del jordán era la que usaba michael jordan para ducharse, a la abuela casi se le cae la dentadura y me ha dicho que no, así, muy seca, como si hubiera dicho algo muy gordo y muy malo.

y luego he dicho que si el agua del jordán estaba purificada, y me dijo la abuela que es muy entendida de esas cosas, que sí, que estaba santificada también. y yo dije que menos mal, porque a mí no me gustaría que me mojaran la cabeza con el agua de un río donde todo el mundo caga y mea y lava las cosas guarras.

entonces papá se rió muy fuerte y mamá me dijo que me callara de una vez, y que me fuera a mi habitación a jugar un rato, que así estaba más guapa. yo lo de guapa no me lo creí mucho, pero como ponía la boca torcida de cuando se va a enfadar mucho, me callé, me enfadé de verdad y más que ellos, y me fui a mi habitación.

aunque, menos mal, papá luego vino conmigo y estuvimos jugando a la play en la tele de mi cuarto.

la vErdaD aUtéNticA SObre lOs Reye$ MaGoS dE OrIEntE

2006-01-06T09:50:00.000Z

esta noche estaba muy nerviosa porque iban a venir los reyes, y yo quería verlos, porque nunca los había visto, y tiene que molar verlos ahí con los camellos y todo.

y vaya si los vi.

estaba medio dormida cuando oí unos ruidos sonoros. entonces me levanté corriendo, y me choqué con un chino, un turco con sable turco y un negro. además había tres hombres más con ellos, que tenían gafas de sol, y eso que era de noche, y iban con unos trajes muy elegantes.

yo me asusté y les pregunté que quiénes eran. y me dijeron que eran los tres reyes magos. y yo les dije que no me lo creía, porque no veía a los camellos. y ellos me dijeron que los tres hombres elegantes eran camellos encantados, que traían chocolate a l@s niñ@s mal@s. y yo les contesté que eso no es así, que tenían que traer carbón. y ellos me dijeron que el carbón contamina mucho, y que por eso traían chocolate, pero que yo era muy pequeña y muy buena como para que me dejaran el chocolate. pero que se estaban pensando si se lo dejaban a mis padres, que parecía que últimamente les hacía falta.

entonces se fueron a comer lo que les habíamos dejado. y cuando vieron los polvorones y los mazapanes y el vaso de agua, me preguntaron que si no quedaba nada de jamón serrano, queso y vino en esta casa. y yo les dije que no sabía, y me fui a hurgar a la nevera pensando en que estos reyes eran un poco gumias, y que eso no salía en las cabalgatas ni en ningún sitio.

entonces encontré el jamón y el queso y una botella de vino y se lo llevé. y entonces se lo comieron deprisa, que me saltó un perdigón en el ojo del rey chino. y se les veía la comida porque al parecer era costumbre entre ellos comer con la boca abierta, y se veía la pasta que se les había hecho el jamón serrano. y cogieron la botella y no usaron las copas tan bonitas que les llevé, sino que bebieron a morro, así a lo guarro, dejando sus babas y restos de queso y jamón y unos polvorones que comieron al final. y se terminó enseguida la botella, y me pidieron otra, que los camellos tenían sed. y qué raro, porque yo siempre pensé que los camellos bebían agua santa del jordán o, como mucho, del grifo. pero les llevé otra botella de vino.

y entonces me dieron mis regalos, y me dijeron que los fuera abriendo, que me iban a gustar.

abrí el primer regalo, y era un juego de cocinitas, que los había visto en las tiendas de los chinos. y les dije que me gustaba, pero que si me había portado un poco mal y que si por eso no me regalaban uno un poco más decente. el chino me dijo que me había portado muy bien, pero que ese regalo era de parte suya, que era chino, y que tuviera cuidado, porque si usaba mucho la puerta del horno, se rompía. yo le di el beso de rigor y le di las gracias. por cierto, que olía un poco a vino.

el segundo paquete era una ropa de zzzzara kids, y yo les dije que era muy mono el jersey y la falda, y me dijo el turco que era de parte suya, que lo hacían en su país niños y niñas como yo, y que a lo mejor algún día me enseñaba la fábrica, para que viera con qué amor hacían la ropa y qué trabajadores eran aunque eran pequeños como yo. yo le di otro beso, que me rascó un poco la barba, y además me pringó con el moco que se le caía de la nariz.

y después abrí el tercer regalo, que era una pistola de juguete. el negro me dijo que era de parte suya, y que esperaba que fuera aprendiendo a usarla, porque si iba a su país, que al parecer era de los estados unidos de amérikk, la iba a necesitar, y que no me regalaba una de verdad, porque aquí no se llevaba todavía eso de entrar en los colegios disparando a diestro y siniestro y matando a los profes y a los amigos de clase. le di otro beso, y me atufó con su aliento a vino.

los camellos me dijeron que ellos me regalaban su tarjeta de visita, por si cuando fuera más mayor quería chocolate. yo les dije que mamá me compraba ya chocolate, y que muchas gracias de todas maneras, porque nunca hay que desagradecer un regalo.

les dije que eran muy simpáticos, y que me alegraba de haberles conocido, pero que no sabía yo que un rey fuera chino, otro turco y otro negro de estados unidos. y me dijeron que por qué me creía yo que les llamaban los tres reyes de oriente, que china y turquía estaban en oriente, y el negro me dijo que él era un afroamericano en su país, y que lo de afro lo explica todo, porque eso es oriente también.

entonces los reyes magos y los camellos fueron directamente a la nevera, cogiendo el cartón de vino de don simón, y se fueron por la puerta, como las personas normales, en vez de saltar por la ventana. además que me dijeron que se llevaban de recuerdo la tele, el dvd, las joyas de mamá, el portátil de papá y la pulserita de oro que llevaba yo en la muñeca.

y yo me quedé un poco sorprendida, porque comprendí que los mayores nos estaban mintiendo acerca de los reyes magos. y por eso hoy, en mi blog, he decidido desvelar la verdad al mundo sobre los tres reyes magos de oriente y sus camellos.

maMá y PapÁ soN tOnnnnnTos.

2006-01-02T23:44:00.000Z

resulta que un día cogió mi madre, y nos levantó a grito pelao a mi padre y a mí, diciendo que, hale, que había que ir a comprar, que eran las rebajas y que había que aprovechar que la gente aún no se había coscao del todo.

y nos cogimos el coche y nos fuimos p'al centro, que es donde están todas las tiendas guays según mamá. papá intentó salvarnos diciendo que, mientras, a mí me podía llevar al parque, pero ni por esas, oye.

así que llegamos al centro en coche, y claro, mi madre lo quería meter en un parkin d'esos. pero mi padre, que a veces es un poco rancio con los euros, dijo que ni hablar, que bastante hacíamos con gastarnos dinero sin necesidad. tonces me conocí todo el centro de tantas vueltas que dimos. oye, que hasta el guardia de tráfico nos empezó a saludar cada vez que pasábamos. mi madre y mi padre le miraban cabreados, y yo le enseñaba el chupete para no ser tan maleducada como ellos.

pues que al final tuvimos que dejar el coche enel parkin, y eso que ya se estaban acabando los sitios. y fuimos a zzzzzzara, el corte irlandés, y muchos más. recuerdo que, de repente, nada más entrar en la priemra tienda, a mamá se le alborotaron los pelos, y empezó a usar los tacones para pisar y dar patadas, además de para caminar. parecía la del kill bill, guau, no sabía que tenía una heroína tan cerca.

fue muy divertido que a papá comenzara a cambiarle de color la cara, porque pasó del rojo al amarillo y del amarillo al verde, como los semáforos. y yo le preguntaba papá qué te pasa, y él sólo me miraba como si sus ojos se hubieran convertido en palillos chinos con una punta que te cagas.

yo sólo miraba a las demás señoras, que estaban casi como mamá, pero que a su altura eran como el cinturón blanco de karate, y a los señores, que estaban como papá, como si ser semáforos ahí sirviera de algo. y me preguntaba si mamá nos había engañado, y que lo que pasaba en realidad es que regalaban la ropa, y no que eran las rebajas.

entonces, de golpe y porrazo, un culo calibre 120 bragado y meano, de gorda-a-la-vista-con-cabreo-supino, y velocidad de 300 match, me golpeó de lado y me tiró al suelo así, hale, que no me dio tiempo ni a llorar, porque enseguida mamá la estaba provocando un riachuelo de sangre por las narices, a base de golpearlas con su puño. guau, mamá, de mayor quiero ser como tú, no sé por qué te opones a que me apuntes a taekwondo.

luego esperamos la cola del vestuario de mamá, que se había cogido más ropa de la que le dejaban las señoras de la tienda. y lo peor fue cuando se probó los vaqueros, que mi padre siempre dice que se deje de coger las tallas pequeñas, o se lo decía, porque desde que le dio en sus partes, no ha vuelto a abrir la boca, bueno, y se probó los vaqueros, y la cremallera se abrió al revés.

pobre mamá, que parecía una butifarra catalana, ella que es antiestatut. y comenzó a llorar y eso fue la juerga, porque la gente de la cola empezó a decir que ya'stá bien, que se tiraba tres horas en el probador, y que estaba colapsando todo. mentira, porque la tía chungo-alternativilla de al lado, iba por su décima combinación de modelitos.

total, que mamá se agarró un cabreo, nos dejó a papá y a mí con el marrón de dar disculpas a la peña, y se fue adelantándonos. entonces, oímos un pipipipipipipi. había saltado la alarma, y era mamá, que con el cabreo se le había olvidado quitarse las bragas que se estaba probando. así que se puso más roja que yo nunca la había visto igual en mi vida, y se fue otra vez al vestidor, pero esta vez con unos vigilantes muy amables y muy simpáticos, que hasta me hacían monerías.

total, que después de devolver las bragas y quedarse sin las suyas, que no sabía dónde las había puesto, le dijo a mi padre que condujera él y que nos volviéramos a casa. y eso que todavía les quedaba llegar al parkin y, lo peor, pagarlo.

y al final, tanto estrés para nada, porque ninguno nos compramos ninguna ropa.
y eso que estaban bien baratas las cosas, aunque un poco desordenadas, porque aún me pregunto que hacía un sujetador en la zona de colonias para caballero.

laS vEntaJas de TEneR doS papÁs y DOs MamÁs

2005-12-31T13:16:00.000Z

pues Coral, que es una amiga de mi urba, tiene dos papás y dos mamás. dice que uno de los papás y una de las mamás, son postizos, y que los otros son verdaderos, pero que los papá y mamá postizos siempre son muy simpáticos con ella.

y Coral tiene mucho morro, porque los Reyes Magos, como no saben que ya le han dejado los regalos en una casa de unos papás, pos cogen y le dejan más regalos en la otra casa de los otros papás. y nunca son iguales. y yo quiero tener también así como ella, dos papás y dos mamás.

pero es que nos ha dicho la profe algo como lo que dijeron los lunis el otro día, que los dos papás pueden casarse, aunque sean dos hombres, y que las dos mamás también, aunque sean dos mujeres. y eso me suena raro.

pero es que ahora en Inglaterra (papá siempre le dice a mamá que se llama Reino Unido, pero a mí eso me suena al reino de las Crónicas de Narnia) dos papás o dos mamás pueden tener un hijo o una hija o más. entonces yo he pensado que pobre hijo o hija.

y imagínate que tienes dos papás. pues la casa olería mal, y no se cambiarían nunca de calzoncillos, como mi padre, y estarían siempre bebiendo cerveza y viendo la tele y no me llevarían al parque. pero sería guay, porque comería pizza todos los días y chorizo y jamón, y no tendría que ducharme todos los días ni ir al cole, ni tendría que peinarme, porque cuando mamá me da tirones en el pelo, papá la dice que me deje en paz, que todavía soy una mocosa y no tengo que andar disfrazada de puta (que según mamá, son las mujeres a las que mira papá).

pero imagínate que tienes dos mamás, pues estarías todo el día limpiando y dando gritos, y tendría que peinarme todos los días, ir al cole y comer espinacas y pescado. y tendría que aguantarme de pegar a los otros niños y portarme bien en clase, porque si no mi profe se lo chiva cuando va a hablar con ella. pero lo guay sería que tendría siempre mi cuarto recogido y la cama hecha todos los días y la ropa limpia, y que mamá me llevaría al cine y de compras, y al parque todos los días.

total, que yo le he preguntado a mi papá si no podría buscarse otro novio papá, y a mi mamá si no podría buscarse otra novia mamá. y así estaría un día en casa de uno y otro día en casa de otro. y aunque no sé cocinar, me han mandado a freir puñetas, que yo no sé que es eso porque nunca las he comido, y me han dicho que me iban a quitar de ese cole, que aprendía cosas raras.

pero claro, como no saben que me meto en el ordenador, pues no saben que me entero de cosas interesantes que ellos no entienden porque son mayores.