eL sUceSô dE Unà nÖchE dE vEraNÖ

pues resulta que claro, ya lo sabéis todos, que vivo en una urba, y vivimos todos en casitas, cada uno con su casita. no en una casa alta con muchos pisos, donde vive mucha gente ahí metida.

algunos de la guarde me dicen que soy una pija por eso, pero a mí me da igual, y yo les digo a ellos que son como los del cantajuego, que son unos alimochos porque ni siquiera tienen ropa para cambiarse.

el caso es que ayer hacía mucho calor, y papá y el abuelo querían poner el aire acondicionado, y mamá no porque decía que le daba dolor de cabeza, y la abuela porque decía que le dolían los huesos. aunque realmente eso les duele también sin el aire, pero entonces se quejan un poquito para que les hagan mimos o les dejen en paz, y ya está, ya no se vuelven a acordar.

así que, claro, no encendimos el aire, y el abuelo abrió las ventanas, para que corriera el fresco, como dice él, y nos quedamos todos en el salón viendo la tele, menos la abuela, que se fue a dormir, papá, que se fue al ordenador, y humphrey, que da igual donde esté, siempre se queda frito en la jaula cuando es de noche. bueno, y mamá, cuando ve la tele, también.

el abuelo lo puso en una peli rollo, de esas antiguas de vaqueros, y yo me puse a verla con él para que me hiciera mimos. y apagamos la luz, porque papá dice que gasta y da calor.

así que los vaqueros buenos ya habían tratado con los indios salvajes y habían escupido al vaquero malo y ligado con la mujer guapa, cuando de repente empezó a oler fatal. y yo, claro, le miré al abuelo muy enfadada, y le dije que ya estaba bien, que se había pasado, y que ya no quería ver más película con él.

pero el abuelo me dijo que qué decía, niña, que él no había sido. y le miré, y tenía razón, porque cuando él ha sido y miente, siempre se le tuerce una ceja, como si fuera zapatero. y esta vez, la ceja estaba peluda, pero no se movía. así que no había sido el abuelo.

pero olía muy mal, y mamá tampoco era, porque no venía del sillón donde ella estaba. así que me levanté, y con un poco de asco, me puse a seguir el olor para ver de dónde venía. así que seguí el pasillo, y del cuarto del ordenador de papá tampoco venía. y del cuarto de la abuela tampoco, porque estaba arriba, y no hubiera llegado.

hasta que llegué a la cocina... ¡era allí! me empecé a enfadar, porque un pedo en la cocina es lo peor, porque se mezcla donde se hace la comida con algo guarro, es como hacer un pollo asado en la taza del váter. puagh, qué asco. así que me estaba poniendo tan enfadada, que seguro que de un momento a otro iba a cambiar de estado como los gormiti, y entonces se iba a cagar el pedorro capestón de turno.

vi un bulto agachado al lado de la nevera, así que cogí mi pistola de guerrera de hannah montana, encendí la luz de la cocina (que ilumina que no veas, parece que es de día de repente, papá se pasó poniendo luces en el techo), y grité muy fuerte "¡te pillé, pedorro maldito!"

pero el bulto, en vez de asustarse o algo, dijo muy bajito: "aaayyyy". y me acerqué al bulto, y resulta que era un hombre, vestido de negro, que llevaba una mochila donde había metido un montón de cosas de nuestra casa; había cogido los marcos de plata, el ipod de mamá, la dentadura con diente de oro de la abuela... un montón de cosas.

así que entonces ya sí que cambié de estado y me terminé de enfadar, y le empecé a dar en la cabeza con las patatas que había por ahí cerca, gritando "¡toma, toma, encima de pedorro, ladrón, toma!". las patatas no le debían hacer mucho efecto, porque seguía sin decir ni mu, pero era curioso ver cómo rebotaban las patatas en su cabeza sin romperse (ni la patata ni la cabeza).

claro, con los gritos, vino todo el mundo corriendo. menos la abuela, que sin el audífono no se entera de nada, y humphrey, que no sabe abrir solo la puerta de la jaula. y papá, que tenía que hacer de hombre de la casa, cogió muy serio, y le preguntó que quién era, y qué hacía allí en casa.

el bulto, volvió a decir muy bajito: "aaayyyyy", y todo el mundo se quedó callado esperando a ver si decía algo más (mamá mientras estaba llamando a la policía). así que el hombre, como si supiera que todo el mundo dependía de él, dijo después de un rato (muy bajito): "ayyyy, por favooooor, llamen a un taaaaxi, que estoy muy maliiiiiitoooooo."

el abuelo se puso a decir que eso era el colmo, que hay que ver, y que un buen palo le daba él para que viera si estaba malito o no. pero mamá dijo que no, que pobre hombre, que al menos no llevaba pistola ni nada, y que ya no quedaban ladrones honrados. papá, que estaba a punto también de cambiar de estado como los gormitis, cogió al hombre del jersey, lo levantó, y lo llevó afuera.

y entonces supimos por qué olía tan mal, y es que el hombre se había hecho caca encima y fue dejando un rastro un poco asqueroso. mientras venía la policía, el hombre le contó a mi padre que era la primera vez que robaba, que en realidad trabajaba en una oficina despegando fotos de los currículums que llegaban, que de pequeño era fan de lupin III, y que era su vocación frustrada ser como él, y que esa noche, había decidido que por fin, cumpliría su sueño. así que se tomó un vaso entero de nesquik de un trago, vio las ventanas de nuestra casa abiertas, decidió entrar y por eso cayó aquí.

lo que pasa es que justo cuando había conseguido entrar en nuestra casa, ya no pudo aguantar los nervios, y le empezó a doler mucho la tripa, y claro, lo demás ya lo olemos. los marcos de plata pensaba dárselos a su madre, el ipod a su sobrina, y la dentadura de la abuela le hizo gracia y por eso la cogió. cuando después de un ratito llegó la policía, se llevaron al hombre, que iba pidiéndonos perdón, y que nos daba las gracias por ser tan buenos y tan amables.


no sé qué pasaría luego, pero esta mañana nos ha llegado una colección de "dedales del mundo" y un ramo de flores de plástico, con una tarjeta, al parecer del ladrón, en la que nos daba las gracias.

qué cosas más raras pasan en las noches de verano.

besos babosos.

mÄrÎA AmEliÀ

esta mañana mamá me dejó ir con manga corta y calcetines en vez de leotardos al cole. hacía un calor que me estaba achicharrando, para criar pollos, como dice la abuela. así que fue muy contenta al cole.

he pasado todo el día en la clase, chinchando a la profe, y quitándole las cosas a la boba de maría, porque me aburría mucho y yo lo que quería era salir al patio y jugar, que hacía buen tiempo. la profe me estaba castigando un montón esta mañana. y en uno de esos castigos, pues me dormí del aburrimiento. que la profe dice que me manda a pensar, pero realmente no piensas, y te aburres bastante. luego le dices a la profe que "nunca más", y ya se arregla todo. hasta que me porto mal otra vez, claro.

el caso es que estaba yo 'pensando' según la profe, cuando de repente, llamó alguien a la puerta de la clase. como nadie habría y la profe seguía a su rollo (a veces le pasa, porque es un poco sorda, la pobre), pues cogí yo y la abrí. y ¡halaaaaaaaaaaa! ¡era la propia maría amelia de verdad! ¡la de verdad de verdad! ¡mi ciberabuelita! ¡pero qué guayyyyyyyyyyyyyy!

claro, que ¡toma yaaaaaaa! ¡era ellaaa! pero vamos, me quedé un poco quieta, porque no sabía qué hacer, ¡existía de verdad, no como los reyes magos, o el ratoncito pérez! y como yo no hacía nada, se acercó ella muy despacito, y me dijo: "bueno, qué, chupetiña, anda y ven a darme un beso"

y claro, le di el beso más baboso que le haya dado nunca jamá a alguien. mi ciberabuelita me cogió y me dijo: "venga niña, que tienes que sacar los estudios, que son muy importantes, para que el día de mañana seas una mujer de provecho, que yo no pude estudiar".

"jo, pero ciberabuelita, que es un rollo, anda, vamos al patio, que mola más y están los columpios"

iba a avisar a la profe, pero como vi que estaba toda la clase hablando y ella no me hacía caso, pues me fui con maría amelia sin decirle nada. y entonces me columpió, me miró cómo hacía de acróbata del circo del sol en los columpios, me miró tirarme por el tobogán boca abajo... y yo la enseñé el cole, y le hablé de los niños, de los profes, de la dire, y de todo el mundo.

maría amelia me dijo que tenía mucha suerte, que en sus tiempos los niños no tenían tantísimas cosas, y que me tenía que portar bien con la profe y con mis padres y con mis abuelos. "¿y con humphrey también?" y me dijo que también. hasta con el pájaro de la abuela.

luego nos sentamos en un banco, y la dije que me gustaba mucho su blog, que de mayor quería ser como ella. y me dijo que "ay, pobriña, que yo viví muy bien, que no me quejo, pero tú tienes que ser tú, y aunque te hagas muy vieja y te salgan muchas arrugas, como a mí, lo importante es tener el corazón joven". y entonces me cogió y me puso sobre sus rodillas y me dio un beso muy grande, de abuela de verdad.

y justo cuando estaba sonando la música para que los niños saliéramos al recreo, maría amelia me dejo en el suelo "hala, niña, que me tengo que ir". "¡pero si no has estado nada de tiempo! ¿vas a volver a ver más veces?" "todas las que quieras, tú me llamas, y aquí vengo yo por ti, por mi bloguera más jovencita" "vale, ciberabuelita, mientras, creo que le seguiré pidiendo a mi muñeco que me lea tu blog" "¡uy, niña, ya no sé si eso va a ser posible...!" "¿por qué no?"

pero maría amelia cogió y se fue, despacito. y aunque yo la decía adiós, parecía que no me oía, pero claro, a lo mejor ya estaba un poco sorda, no sé, porque en su blog no decía nada.

el caso es que cuando volví a clase, vi a todos los niños y a la profe que seguían trabajando. y que nadie salía al patio. asi que bueno, me fui al rincón de pensar otra vez, como si no hubiera pasado nada. estaba muy contenta, porque maría amelia molaba más todavía que en el blog, ¡y la había visto! qué guay.

luego, cuando llegué a casa, pues nada, me he puesto aquí a escribir lo que me ha pasado, para que lo sepa todo el mundo. y cuando he abierto todo, he visto en las noticias que tiene papá en el ordenador, que maría amelia se había muerto hoy. pero yo sé que no se ha muerto, y que estará en el cielo, o más alto todavía, y que tenía razón, que cuando yo quiera, vendrá.

besos babosos

http://amis95.blogspot.com

lA sÊmaNä sAnt rAra

ya se han acabado las vacaciones de semana santa. hemos estado en el pueblo de la abuela. el pueblo de la abuela no es muy grande, así que todos saben cuándo llegas y cuándo te van. y no es como en madrid; en el pueblo tienes que saludar a todos los que veas por la calle, aunque no los conozcas, a veces huele raro, y cuando miras a lo lejos en una calle, en vez de ver casas, se ve el campo.

la abuela no comió carne estos días, así que mamá nos tuvo a base de pescado y verduras. aunque me obligó a comer potaje, que es una comida que se hace con hierbas del campo, como lo que comen las ovejas, y luego es todo verde oscuro, espachurrado, con caldo, y sabe asqueroso. pero mamá lo hace todas las semanas santas, y siempre me dice que cómo se nota que no paso hambre (y yo pienso que sí, que menos mal que las panteras rosas no son carne y que el potaje es solo una vez al año).


mamá hizo también torrijas de leche y otras de vino. que las torrijas también valen si no hay pantera rosa, y además, no son trampa. las de vino no me dejan comerlas, aunque nunca he visto a ningún mayor borracho echando por la boca torrijas de vino medio deshechas.

el caso es que después de esperar toda la mañana a que mamá terminara de hacerlas, y comerme casi todo el potaje para poder tomar una torrija de postre... mamá fue a la cocina para traerlas y ya no estaban. humphrey no había sido, porque por la mañana intenté darle una madalena para desayunar (es que el alpiste ese, no me parece que le llene, que el canario siempre tiene cara de triste), y a pesar de meterle un buen trozo de madalena en el pico, nada. incluso cambió de color de amarillo a verdoso feo, el muy desagradecido. y la abuela, que no entiende nada, cogió y le quitó la madalena justo cuando estaba empezando a entrar. así que humphrey no podía haber sido, porque no le hubiera dado tiempo, es muy lento comiendo madalenas, y le hubiéramos pillado con las patas en la torrija. y de la familia, no le había dado tiempo a nadie, así que nos quedamos sin saber qué había pasado con las torrijas.

ese día la abuela me llevó a ver profesiones, que son desfiles de gente, que realmente no trabaja de eso, porque no les pagan, eso lo hacen gratis. las mujeres van de negro vestidas, como en las pelis de terror antiguas, con peinetas como las sevillanas, pero muy altas y negras, sin lunares, van serias como si las lentejas se les hubieran pegado por siempre jamás.

también hay orquestas con tambores y trompetas, pero es más como una timbalada de funeral o algo así, así que no bailan como con las timbaladas de carlinhos brown. y hay gente, que yo creo que no pudieron entrar a operación triunfo, o que no les dejaron por cantar tan serio, que cantan canciones con poca letra, pero muy largas. y muy lentas. y las trompetas y tambores siguen a su aire, da igual, o a veces se callan si les da por ahí o se les acaba el aire a los de las trompetas (porque, claro, hay mucha gente que está viendo las profesiones, que tiene que respirar y les quitan el aire).

también hay señores o señoras, no sé, porque no se les ve la cara, que van vestidos con capirotes, como los del ku kux klan, pero de colores; unos van de blanco, otros de morado... y no hablan nada. algunos van descalzos, otros llevan cadenas... supongo que es para ir a juego con las señoras que van de negro-peli-de-terror-antigua.

después va "la imagen", como dice la abuela. pero realmente no es una imagen en una tele ni en una foto ni nada de eso. es una estatua que va en una carroza, que a veces va con ruedas, y otras la llevan personas. y la estatua puede ser de la virgen, pero la virgen triste (por eso tocan la timbalada de funeral, creo), o de jesús, pero en plan gore, con heridas, sangre y todo eso, o a veces, vestido de normal con una túnica, pero aunque vaya de normal, nunca es como este.

hasta que, de repente, justo cuando una señora estaba cantando una saeta de esas y estaba a punto de romper los cristales de todas las casas, se echó la mano a la garganta y se calló, como si no le saliera la voz. y además, las velas que llevaba la estatua se apagaron todas. y todo el mundo se empezó a santiguar y a decir cosas en voz baja, mientras encendían las velas y la banda volvía a tocar. era raro, pero luego todo siguió como si nada.

y nada, siguieron ocurriendo cosas un poco raras el resto de los días. pero nunca nadie sabía por qué.

luego el domingo, cuando ya se acabó todo, pues nos metimos en el coche y nos volvimos. cuando llevábamos un ratito ya en la carretera, papá tuvo que pisar el freno para ir más despacio. había un coche pequeño, de color verde, que iba muy despacito y con matrícula de suecia. papá se tiraba de los pelos porque no nos dejaba adelantarle. y cuando intentábamos hacerlo, hacía eses, como fastidiar. un poco más adelante, papá hizo que nuestro coche le pasara a toda velocidad, que yo creía que nos íbamos a quedar sin coche, del ruido que metía el motor.

cuando miré para ver quién iba conduciendo y vi a un señor con pelo y barba muy largos y blancos. llevaba los asientos de atrás llenos de cajas de torrijas que se salían por los bordes, y fuelles de esos que se usan en las chimeneas. además, bajó la ventana y se rio. pero en vez de hacerlo así "jajajajajaja", rio así "jo, jo, jo".

entonces lo entedí todo, ¡papa noel estaba celoso! claro, un año entero sin acordarse de él, y encima una fiesta muy larga en la que él no esté, pues claro, pobre. y encima hay carrozas, aunque no haya renos. se lo dije a mamá, pero me dijo lo de siempre, que ya estaba esta niña con sus fantasías. así que nada, se quedan sin saber por qué han pasado cosas raras esta semana santa.

besos babosos

eL aPagÖn dEl 28 dE mÂrzO

en el cole se están poniendo un poco pesados, y en la tele, y en internet, y en todos lados, con que hay que apagar todo el 28 de marzo para que el cambio automático se dé cuenta de que todo el mundo, pero todos, estamos muy enfadados con él.


y estamos enfadados con él porque hace que haga mucho calor, y los pingüinos y los osos polares no tengan dónde vivir los pobres, y que por eso los árboles se mueran, que no entiendo muy bien cómo va eso, pero los árboles y las plantas se mueren también.

así que por si el señor ese del cambio automático no se entera, pues el 28 todos vamos a apagar todo durante un poco de tiempo. así que pues no tendremos internet, ni tele, ni nevera, ni lavadora, ni radio, ni luz, ni calefacción (bueno, si es de gas sí), ni vitro, ni microondas, ni horno, ni reloj, ni tostadora, ni riego automático de la urba, ni el movil como lo tengas sin batería, ni las pilas cargando para la bratz que habla, ni nada.

después, cuando haya pasado ese tiempo, que como dice el abuelo, son "cinco minutos de mierda, joder" (sobre todo cuando quiere salir a fumar y no le dejan porque hace frío), pues ya vuelves a encender la nevera, todos los ordenadores y teles, la luz, y todo lo que quieras. aunque, bueno, si no quieres apagar y encender, pues hacemos lo que dice papá, que nos vamos al coche, y nos damos una vuelta por madrid con la ciudad a oscuras, que tiene que estar guay. y, bueno, como el coche no es eléctrico, pues da igual. y puedes llevar la radio encendida, el portátil, y todo.

y se supone que con eso, el cambio automático se dará cuenta de lo que pensamos la gente, y él solito se volverá normal, como antes, que lo mismo era el cambio manual, no lo sé, porque no me he enterado bien. pero ya no se tendrán que ir los pingüinos y los osos polares a vivir a una nevera porque no tengan hielo para vivir en el polo norte.

aunque nuestra profe, que es muy jipi (lo dice la dire, siempre que la ve), dice que lo suyo sería no encender nada nunca más, y que deberíamos vivir como vivían nuestros tatatatatatatarabuelos, que eran muy ecológicos, porque no tenían nevera, ni lavadora, ni tele, ni nada. pero claro, nuestra profe no se entera de que si no, el cambio automático no cambiaría nunca, porque a ver, si es automático y lo apagas, pues no funciona, y no puede cambiar a manual. pero bueno, nuestra profe es rara porque nunca come carne, y la ropa la lleva siempre arrugada, a lo mejor porque no tiene plancha y no sabe planchar poniendo la ropa debajo del colchón.

bueno, el caso es que la abuela ha dicho que ella va a tomar posiciones, porque no quiere que el apagón ese le pille en el baño "haciendo de vientre" (que significa que estará cagando), porque dice que una cosa es que vea mal, y otra que no vea nada, y que no acierte a limpiarse, y acabe con la mano llena de caca, o tirando el papel al bidé, que luego cuando una vuelve a ver, se lleva un montón de disgustos.

yo no sé, yo creo que me voy a agarrar a humhprey para que no se desplume del miedo. le agarro fuerte y ya está.

besos babosos

lÄ cACa pAraDä

resulta que han puesto un montón de vacas por todo madrid. son vacas de mentira, claro, y las pintan de muchas maneras, o las ponen de muchas formas diferentes. están por todos lados, por el metro, por las aceras, por los paseos, delante de los museos, detrás... bueno, en los árboles todavía no he visto ninguna, pero debe ser que los pájaros han dicho que no les mola que les invadan. le he preguntado a humphrey a ver si es verdad, pero nada, nunca me habla, sólo vuela como un loco por la jaula cada vez que me ve.


el abuelo dice que ya hay bastantes cornudos para que pongan más, la abuela dice que son muy bonitas, que le recuerdan a sus tiempos, mamá dice que lo único que hacen es estorbar, y papá dice que es la cowparade, y que ya era hora de que estuviera en madrid.

pero claro, resulta que somos un poco brutos, y ya nos hemos cargado unas cuántas vacas porque, claro, les quitamos cosas para llevárnoslas de recuerdo, o no vemos bien, somos un poco burros, y nos subimos en ellas (anda, a ver desde cuándo se ha visto un burro montado en una vaca). y como nos creemos que están mal pintadas, pues hacemos un garabato, como si supiéramos escribir y firmar, y lo ponemos encima.

así que, como parece que a las vacas todo el mundo las torea (y mira que se les ven bien las ubres y se nota que no son toros), se me ha ocurrido que se podría hacer la segunda parte de la cowparade, que sería la cacaparada.

la cacaparada sería lo que sale de la vacas porque, claro, ellas tienen que hacer sus necesidades también, y como hay hospital pero no cuarto de baño para las vacas, pues claro, tendrán que hacerlo ahí en medio. lo que pasa es que las cacas serían como las vacas. o sea que si una vaca está pintada de rojo con lunares, como la de cafe olé, pues su cacaparada será roja con lunares blancos. y a lo mejor con zapatos de flamenca, pero eso no se sabe porque son sorpresas. y olerá a baño de flamenca.

si la vaca es de don quijote, pues entonces la cacaparada sería una peli española subvencionada de don quijote, y si la vaca es la de la vaca y el madroño, pues la cacaparada sería una grúa rodeada de la m30 sin terminar, y olería al manzanares estancado mientras espera que terminen.

si la cacaparada es de las revacas, pues sería un jersey made in china con pelotillas, con el precio en la etiqueta de 44€, en una bolsa del tajo inglés de regalo, que olería a alerón sudao de vendedor que te quiere vender todo, hasta a su mejor padre (porque lo mismo tienen más de uno, y así pueden venderle más veces).

la cow kid tendría una cacaparada enorme, muy grande, y esa olería mal de verdad, porque seguro que la han obligado a comer coliflor o pescado, en vez de kebab, y claro, luego pasa lo que pasa.

y todas estas cacaparadas, cuando terminara todo otra vez, en vez de venderlas y cosas asi, como harán con las vacas, las dejarán por las aceras en cualquier sitio, para que cualquiera pueda pisarlas. que no es que vaya a traer suerte, pero todo el mundo llevaría un trocito de obra de arte en sus zapatos, todo el mundo querría pisarlas y hacer mucho, mucho arte, y dejarlo por todos lados. y aunque olieran mal o tuvieran un poco de mala pinta (porque, claro, por dentro a lo mejor no serían tan bonitas), a todos les daría igual, es más, estaría de moda, y luego sacarían colonias con olor a cacaparada, que te podrías echar en los zapatos y en la parte del cuerpo que tú quieras.

pero bueno, para eso, tienen que dejar que las vacas caguen.

besos babosos

eMaïl dE uN nïÑo pAleStIno

querida chüpetina,

te escribo a ver si se te ocurre algo. resulta que, bueno, no sé si lo sabes, pero aquí hay guerra, en mi ciudad. no sé muy bien de qué va, porque yo a los únicos soldados que veo son a los nuestros. los otros nos lanzan bombas desde el cielo y, claro, no les podemos responder. yo soy muy valiente y muy mayor, así que me dan igual las bombas.

me abrazo fuerte a mi fusil de juguete, que me protege, y si no aguanto más, entonces me voy con mamá. a mis hermanas no les hace falta, pero es que ellas son mayores y no tienen miedo. aunque a veces lloren.

ya no vamos al cole, porque con el ruido de las bombas no se oyen las explicaciones de la profe. tú dirás que es guay y, bueno, un poco sí lo es porque no tenemos que hacer deberes, pero ya casi no veo a mis amigos.

el otro día vi a la mamá de fátima, pero no la pregunté porque estaba muy triste, no sé, todo el mundo está triste ahora. dicen que los israelíes son los enemigos, que son todos malos, que no creen en dios ni en mahoma como nosotros, que nos quieren quitar nuestras casas, y nos quieren matar a todos, y que sus niños y mujeres tienen cuernos y blasfeman contra dios todo el día. yo no sé si creerlo porque, como te dije, todavía no he visto ni siquiera a ningún soldado israelí.

a veces tengo miedo de morir, porque claro, es normal. pero luego por la tele y la radio, nos dicen que no tenemos que tenerlo, que tenemos que luchar contra el enemigo, que son malos, y que tenemos que morir por palestina, que es mi país. que cuando muramos, iremos al cielo directamente junto a dios y el profeta, y estaremos haciendo un gran servicio a nuestra familia, a nuestros amigos, y a palestina. que nos inmolemos, que eso es que te prendes fuego o te pones una bomba, y vas a matar a los israelíes, los malos. pero que ahora no nos podemos inmolar porque todos los países han cerrado sus fronteras, eso significa que no podemos irnos de palestina aunque tengamos hambre o mucho miedo.

así que, como ves, por un lado tenemos que hacer que no nos maten, y por el otro tenemos que matarnos si hace falta. esto es un lío. yo sigo teniendo mi fusil de juguete, porque yo lo único que quiero es que mamá y mis hermanas estén contentas otra vez, que no tengamos miedo, y que nadie les haga nada a ellas. papá no está, y ahora soy el único hombre de la casa. así que tampoco me puedo morir así como así, aunque quisiera.

ahora vienen muchos con cámaras de video y de fotos enormes. no entiendo por qué viene esa gente a sacar fotos, porque luego nadie hace nada. y yo creo que las fotos de la gente que se muere y de las bombas no son bonitas, que palestina era mucho más bonita antes y no había tanta gente sacándola fotos.

pero bueno, yo lo entiendo, cuando estás en otro país, cada uno tiene sus preocupaciones. supongo que a mí me pasaría lo mismo, no lo sé. bueno, chüpe, sólo te escribo para ver si se te ocurre alguna solución. si no, al menos para que sepas lo que pasa por aquí.

un beso muy fuerte,


Odai Hakeem Al-Mansi

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sí que sabía que había guerra, pero todavía no sé qué contestarle a mi amigo.

besos babosos

dË dÓnDE vïEneN lOs hËrmANiTos

pues hace mucho estaba pensando que estaría bien tener un hermano o una hermana. que a ver por qué muchos niños tienen y yo. sería muy divertido hacer que se comiera mis acelgas, mandarle recoger mi habitación o acostumbrarle a que me hiciera los deberes.

así que he ido a preguntarle a mamá que cuándo me van a comprar un hermano, pero de los de verdad, no un nenuco de esos de pega, que cuando se le acaban las pilas ya no mea ni hace nada, y además no puede hacer lo que yo le diga, ni le puedo robar cromos de los gorbiti porque a los muñecos los mayores no les compran caprichos.


pero mamá se ha reído y luego ha puesto la cara que viene antes de "ya lo entenderás cuando seas mayor". ha sido raro, porque en vez de decirme eso, ha empezado a contarme una historia. me ha dicho que los niños no se compran, que se hacen entre papá y mamá. yo le he dicho que cómo, y me ha contado otra historia sobre semillas, así que parece que en realidad somos plantas, pero no lo sabemos, y en vez de regarnos, bebemos agua. pero para que nazcan niños, un papá tiene que ponerle semillas a una mamá, que debe ser la maceta, y entonces pues se hace un niño, y no hay que comprarlo ni nada, que es gratis. a mí me suena raro, porque a veces me dicen que soy un tesoro y que me quieren más que a nada en este mundo, pero resulta que me han hecho gratis y no les he costado dinero, no lo entiendo.

después le he dicho a mamá que si siempre es así, que si siempre es gratis. mamá ha dicho que lo caro viene luego, pero que a veces un papá y una mamá no pueden, y que entonces tienen que hacer un niño entre un papá, una mamá y un médico, y hay que pagar al médico. yo entonces le he preguntado a mamá que por qué hay que pagarle al médico, que si el abuelo quiere tener hijos, y que si por eso paga a las mujeres esas del bar ese al que va, porque son médicas, aunque me parece un sitio un poco raro para que haya médicos. mamá me dijo que eso es otra cosa, y ahora sí que me soltó lo de yaloentenderáscuandoseasmayorblablablá.

y, claro, yo le dije que cómo sabía si el experimento de las semillas había salido bien, y el niño se había hecho, si es porque salía la tripa de repente o por qué. mamá me dijo que eso se sabe cuando no te viene la regla, aunque luego tienes que ir al médico, para que te hagan más pruebas que te digan si es verdad que hay un niño dentro o no. yo no sabía que cuando una era mayor las reglas te siguen como los ratones al flautista de hammelin, aunque según mamá, no son reglas de medir, sino las cosas de quedarse embarazada que ya no se usan (pero sigo sin entender, entonces, cómo las mamás pueden sacar las macetas de su cuerpo, cuando las semillas del papá no las han usado, si las macetas son muy grandes. ¿por dónde salen?).

así que he estado todos los días mirando por la casa, a ver si aparecían macetas nuevas, porque eso significaría que no tendría un hermano. pero como siempre veía las mismas, pues he ido a mamá y le he preguntado que si íba a tener un hermanito. mamá se rió cuando le conté lo de las macetas (ya sabeis, los mayores tienen un sentido del humor muy raro), y dijo que que ella supiera, pues no. pero que lo mismo mi padre nos daba alguna sorpresa.

así que he ido a papá, y le he dicho que tenía una cosa muy importante que contarle. entonces papá, como me vio muy seria, pues quitó la xbox y me dijo que me sentara a su lado. me sentí muy importante, porque por fin me trataba como a una persona mayor, en el buen sentido de la palabra, claro. y sin pensarlo mucho, respiré mucho y le dije: "papá, ¿a ti te ha venido la regla?" papá se rio igual que mamá. y lo de sentirme mayor se fue a la porra en dos segundos. después dijo que no, que hacía mucho que no le venía, que lo sentía. entonces, claro, supe cuál era la sorpresa.

así que fui corriendo a donde estaba mamá, gritando que papá estaba embarazado, y que iba a tener un hermanito, que por qué no me lo habían dicho, que ahora yo ya sabía porque tenía la tripa tan gorda. aunque lo de tener pelos en la tripa seguía sin entenderlo, como no fuera para que el hermanito no pasara frío.

total, que papá vino también, y se empezó a reir con mamá un montón sin parar durante mucho rato. hala, todos riendo porque yo había descubierto que papá estaba embarazado. al final me contaron que los papás no se podían quedar embarazados, que sólo las mamás. y que lo del hermanito iba para largo. ya podían haber empezado por ahí.

así que nada, sigo sin hermanito. ni hermanita.

besos babosos