a pAPá nO Le mOlA BillY gAtES

papá es un poco maniático de los ordenadores. mi madre le llama friki, y mis abuelos dicen que un día se le van a quedar los ojos a cuadros, y que de hecho ya se le ve algo de cara de pantalla plana tft, y que encima se le está pegando algo a la cría (que soy yo).

él tiene su ordenador con un linux de esos, y mamá y yo usamos otro que tiene güindous, y que papá nunca toca. el caso es que el nuestro tiene la impresora y el suyo no, porque todo lo imprime en su oficina para no gastar (papá, además de friki, es un poco rancio).

siempre hemos convivido pacíficamente con las manías informáticas de papá gracias a este apaño, hasta que el otro día ocurrió la gran catástrofe, una de esas por las que las ONGs' ablandan coranzoncitos. una de esas que escriben un antes y un después en los anales sencillos de una familia normal.

lo que ocurrió es que estábamos mamá y yo viendo páginas guays de esas para niños y niñas, con músiquitas de esas que de mayor cantarás borracho, y dibujos que luego verás en pelis guarras, cuando papá llegó con muchas prisas y nos quitó de nuestro ordenador. que vaya morro, porque siempre hay que hacer lo que él diga. decía que necesitaba imprimir una cosa con mucha urgencia. pero es que siempre necesita hacer las cosas con urgencia, porque para entrar en el baño dice lo mismo, el muy caradura.

total, que mamá y yo nos fuimos al salón mientras esperábamos que el señor padre terminase de escribir y de imprimir para poder volver al ordenador.

y estábamos mamá y yo descubriendo tranquilamente con los lunis cómo se casan los gays, cuando de repente empezamos a oir ruidos como de yonkis lapidando a un rinoceronte. mamá y yo fuimos corriendo a la habitación. lo que vi fue horrible, y es posible que cuando sea mayor sea la causa de un profundo trauma en mí.

nada más entrar en mi habitación, a mamá le rozó una oreja lo que parecía la letra "g". pero ecuando entré yo, el peligro había aumentado, porque tuve que esquivar el "intro" de milagro. y cuando di un paso más, creo que pisé la "F1" (sí, sí, la mísmisima tecla de "ayuda" estaba en apuros. como dice la abuela, en casa de herrero, cuchillo de palo). pero de todo eso nos dimos cuenta después.

porque lo primero que vimos es a un ser mitad hombre, mitad jorobado de notre dame, que con la mirada inyectada en sangre (bueno, eso se dice en los cuentos de terror, aunque no sé como será eso de poner una jeringuilla de sangre en el ojo de la peña si encima están cabreados), machacaba una y otra vez con un puño que parecía un testículo de elefante, al pobre teclado.

las teclas parecían los fuegos artificiales de valencia, porque volaban por todos lados. mamá optó por quedarse paralizada, y yo decidí que ya podía haber avisado, porque a mí también me molaba hacer esas cosas, y me servían de entrenamiento para los sabotajes de los bb power.

pero cuando la más grande de todas las teclas, cuando la más señorial de todas las teclas, cuando la barra espaciadora vendió su honor dando el salto más grande por los aires y parecía que todo llegaba al final, papá sujetó con una mano el teclado y con un golpe que ni hulk hogan hubiera podido superar, clavó el codo del otro brazo encima de la "ñ", nuestra letra más castiza. el teclado se rajó en dos como en los terremotos de los documentales, y sin lanzar el más mínimo suspiro, murió.

papá, como requiem, lo único que dijo fue: "¡puto güindous de mierdaaaaaaaa!"

se le había colgado al pobre, y no lo había grabado. una piltrafa humana y lloriqueante y un teclado maltrecho y deforme, era todo lo que quedaba de la tragedia.

NOTA: todas las historias de este blog están basadas en hechos reales. pero esta más que ninguna.